Другой взгляд на отношения

main_img

Отношения невозможны без ситуаций,
когда одному партнеру трудно принять действия, поступки или слова другого партнера, будь то отношения между мужчиной и женщиной, детьми и родителями, друзьями, коллегами. Даже между любящими людьми отношения почти невозможны без конфликтных ситуаций.

Об отношениях мужчины и женщины.
Это мне ближе, и не только как специалисту, хотя тема касается всех отношений.

Итак, обычно специалисты по отношениям говорят, что конфликтные ситуации возникают, когда мы видим, что партнер поступает не так, как мы ожидаем. И мы, естественно, хотим изменить партнера… чтобы он соответствовал нашим представлениям. И тогда специалисты утверждают, что мы не можем изменить другого человека - мы можем только изменить себя, своё отношение. Во избежание конфликтов рекомендуется другого человека принимать таким, какой он есть.

И вот здесь я хочу обратить внимание.
То есть – чтобы отношения были гармоничными – надо принимать своего партнера таким, какой он есть… НО… мы не можем знать о другом человеке – какой он есть. Мы можем только воспринимать человека таким, каким МЫ его видим. А видим мы всегда избирательно: только то, что умеем видеть, привыкли видеть, готовы увидеть.

Именно поэтому часто у одного и того же человека с разными партнерами складываются «похожие» отношения. Это наше «видение» зависит от «багажа» прожитого нами опыта, имеющихся «установок» и «программ» и других причин.

Предлагаю посмотреть на отношения с точки зрения квантовой механики, а точнее, с точки зрения одного из её принципов – принципа суперпозиции. Это суперпозиция состояний, которые не могут быть реализованы одновременно, суперпозиция альтернативных (взаимоисключающих) состояний.

Известно, что наблюдение за течением эксперимента изменяет его результаты. И то, на чем мы фокусируем наше внимание – может реагировать. Применим это к отношениям между людьми.

Есть другой человек, с набором разных качеств. В нём есть всё: доброта и жестокость, щедрость и жадность, нежность и грубость.  И в зависимости от того, «как» я на него смотрю, «что» я при этом думаю, он и проявляет некие качества со мной в отношениях. То есть «наше» представление, или суждение, о человеке материализуется в его действиях по отношению к нам.

Если вам хочется изменить партнёра – измените свои представления о нём.
Казалось бы, это гораздо проще, чем менять другого человека. Однако на деле это оказывается довольно сложно. Мы слишком привязаны к своим убеждениям, мы прямо-таки «одно целое». Расстаться со своими собственными убеждениями по отношению к другому человеку – это как будто предать себя. Наши убеждения воспринимаются нами как что-то «реальное», имеющее много «явных» доказательств.

Например,
женщина считает, что её муж скряга. И ей тяжело отказаться от этого убеждения, потому что «он действительно жадный» в каких-то реальных ситуациях. Она сделала такой вывод «не на пустом месте», как ей кажется. Но тут важно разобрать, что было сначала – «яйцо или курица», как говорится.

Обычно это происходит так.
Вы наблюдаете какое-то действие партнёра впервые. Тут же «анализируете», не углубляясь особо в истинные причины поступков, и делаете вывод – «жадный». Анализируете как обычно, по принципу «если… - то…», уверенные в том, что есть доказанная кем-то и когда-то связь между этими «если… - то…». А связи этой нет.

И дальше, поскольку трудно принять, что любимый такой, вы постоянно думаете об этом и «материализуете» свои мысли в его поступках. А он периодически «подтверждает» своими действиями Ваши мысли (которые постепенно становятся убеждениями).

А теперь – внимание!
Если не хотите, чтобы партнер, например, был жадным -постарайтесь «увидеть» ситуацию, когда он проявляет щедрость. Думайте об этом: сначала о том, что «он может быть щедрым»… Потом о том, что «он действительно щедрый»… И он не заставит себя долго ждать, чтобы подтвердить это новое убеждение.

Правда, есть ещё одно важное условие – вы будете в это верить и не сомневаться. В этом и есть принцип суперпозиции квантовой механики. Потенциально человек может быть и жадным, и щедрым, но проявляется (или «материализуется») то качество, куда направлено внимание наблюдателя. Все создается нашими мыслями. 

Обычно в случае неприятия каких-то качеств партнера психолог рекомендует клиенту изменить к ним отношение без попытки изменить партнера, его качества. «Мой муж жадный, – говорит женщина, – как его изменить? Что с этим делать». «Вы не можете изменить другого человека, – говорит психолог, – измените своё отношение к этому качеству, посмотрите на жадность как на бережливость, экономность…». То есть качество не меняется на противоположное, а как бы уменьшается, но продолжает быть и принимается.

Однако возможно полностью изменить «неудобное» качество партнёра на противоположное, только изменив своё «видение», изменив направление своего внимания. Каждый человек – это Вселенная, в нём есть всё. Нужно только учиться «смотреть», учиться замечать, учиться быть внимательным в отношениях, учиться больше направлять своё внимание на достоинства партнёра.

Пробуйте, практикуйте,
меняйте свою жизнь к лучшему,
радуйтесь и удивляйтесь жизни!

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать