Жалость к себе. Как избавиться от этого чувства

Раздел: Статьи
Категория: Самопознание
Автор: Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Интервью с психологом.

Вопрос: В чем причины жалости к себе?

Ответ: Когда человек жалеет себя, он думает о себе «Я бедный и несчастный», «Я недостоин уважения», «Я грешен, и все отвернулись от меня», «Я никому не нужен». Причины такого отношения к себе в каждом конкретном случае свои, и перечислять их можно долго.

Дело в том, что жалость к себе - это не болезнь типа язвы желудка. И не стоит думать, что если устранить ее причину, то человек «выздоровеет».

Я рассматриваю жалость к себе как определенную стратегию поведения человека, которую он использует в трудной ситуации. Чтобы понять ее смысл, стоит окунуться в детство, когда человек впервые знакомится с этой стратегией.

Все мы знакомимся с ней в раннем детстве, когда у ребенка недостаточно психологических ресурсов, чтобы пережить физическую боль. И если ребенок упал или ударился об угол стола, то мама и папа бросаются к нему и начинают картинно жалеть его, приговаривая при этом: «А-та-та, а-та-та», - наказывая условного обидчика.

Таким образом родители выводят ребенка из состояния физического дискомфорта, передавая ему свое спокойствие. На смену родителям приходят мило улыбающиеся герои рекламы, светские личности, которые олицетворяют собой «правильный» образ жизни, задают планку «нормального» человека.

Вопрос: Значит, жалеть себя человек учится в детстве, когда его жалеют близкие?

Ответ: Да, такое отношение прививается в раннем детстве. Эта стратегия существует в культуре и служит для облегчения боли маленькому ребенку. Но по мере взросления и овладения другими психологическими ресурсами (умственными, эмоциональными, волевыми) человек научается справляться с трудными ситуациями в своей жизни другими способами, более конструктивными. Тогда стратегия «пожалей меня» остается больше не востребованной. 

Вопрос: Что происходит, когда люди начинают жалеть уже взрослого человека?

Ответ: Когда кто-то из близких жалеет уже достаточно взрослого человека, то это не помогает ему - напротив, как капкан, удерживает его в состоянии беспомощности. Если человек жалеет другого, видя его страдания, боль, увечья, он психологически отстраняется от него и даже приподнимается над ним.

Таким образом человек психологически защищает себя: «Я не хочу иметь ничего общего с этой ситуацией, со мной такого точно не может случиться». Противоположная этому стратегия – проявить сопереживание, разделить его боль и оказать действенную помощь человеку.

Вопрос: К чему приводит чувство жалости, каковы последствия такого отношения к себе?

Ответ: Жалость к себе – это дорога, которая ведет к депрессии и потере интереса к жизни. Человек отгораживается от внешнего мира. Как правило, такое состояние сопровождается чувством подавленности, упадка сил и желания что-либо делать, потерей веры в себя, склонностью к самобичеванию и обвинению себя.

С этим чувством «дружат» такие формы поведения, как эгоцентризм, желание быть как все, желание оправдать чьи-то ожидания. Душевная боль от недостатков, болячек или неудач становится больнее, когда человек смотрит на других, сравнивает себя с ними и сокрушается по поводу своей якобы «неполноценности».

Благо у нас есть много специалистов, которые считают своим профессиональным долгом приклеить человеку ярлык «не соответствует норме или стандарту», подрывая тем самым у него веру в себя.

Вопрос: Какие шаги может сделать человек для того, чтобы избавиться от желания вечно жалеть себя?

Ответ: Для этого стоит задуматься о том, какая стратегия поведения лежит на противоположном полюсе. Противоположное направление  - это принятие себя, со всеми своими ошибками, недостатками, слабыми местами. Признав, что на этой неудаче или поражении жизнь не заканчивается, человек начинает видеть ситуацию и себя в ней иначе.

Он уже не пассивное и претерпевающее жизненные невзгоды существо. Напротив, он активный элемент этой ситуации, который может влиять на ее развитие. Перед человеком открываются возможности проявить свои сильные стороны, реализовать свои намерения и замыслы. Эти шаги повышают  самоуважение у человека, приводят к осознанию своей значимости и ценности. 

Вопрос: Что человек может сделать для того, чтобы принять ситуацию?

Ответ: Осознать, что имеющиеся ограничения - физические, материальные, социальные - вовсе не значат, что со мной что-то не так, что я из ряда вон. Я остаюсь самим собой, что бы со мной ни случилось. Я принадлежу себе и принимаю себя таким, каков есть.

В этом случае человек перестает думать «почему со мной это произошло», перестает себя винить и биться головой о стенку. Он принимает этот факт как данность, как стартовую точку, с которой можно начать дальше жить, работать. Принимая себя, человек остается активным, деятельным.

Вопрос: Как закрепить привычку «не жалеть себя, а действовать»?

Ответ: Типичная ошибка человека, которая приводит его к жалости к себе, связана с неверной оценкой собственных способностей и неумением распознать наилучшую возможность, которую ему предоставляет жизнь. В результате человек не верит в себя, а надеется на внешние силы.

Человека делает сильным перед лицом жизненных невзгод то, что он ищет опору в себе. Он понимает, что отвечает за все свои мысли, чувства, действия, бездействия и все их последствия. Он не отворачивается от мира и стремится проявить инициативу. Он не ждет манны небесной, а выступает автором своей жизни: ставит цели, проявляет инициативу и двигается к ним.

Вопрос: Как человеку, который хочет изменить свое отношение к себе, не заблудиться в мириадах советов и рекомендаций «как стать счастливыми» и не потерять самого себя?

Ответ: Хорошим ориентиром того, насколько человек продвигается именно к своей цели и реализации своего смысла жизни, на мой взгляд, являются совершенные им поступки.

Поступком я называю действие, которое человек совершил в ситуации выбора. Причем этот выбор не такой, как мы делаем в магазине «нравится – не нравится», здесь мы выбираем вещь по тем критериям, которые мы заранее для себя определили: цена, качество, стиль, цвет.

Поступок - это выбор между «хочу» и «надо», «хочу что-то одно» и «хочу что-то другое». И совместить эти вещи нельзя, а выбирать приходится, не имея на руках четких критериев для сравнения. Здесь человек может сделать выбор, опираясь только на самого себя, на свои ценности. Это дает ему возможность посмотреть на ситуацию со стороны, освободившись от тягостного и мучительного положения зависимости.

Осмысленно совершенный выбор - это «пуповина», которая соединяет человека с реальным миром. Окружающий его мир и сама ситуация становятся для него естественными, и восприятие ее становится более реалистичным. Именно в таких ситуациях «жесткой неопределенности» человек проявляет себя настоящего и обнаруживает имеющиеся у него ресурсы, которые раньше он не использовал, а может, даже не подозревал об их существовании.

Очень важно понимать, что жизнь складывается либо под диктовку «других сил» (родственники, эксперты, СМИ, социальные стереотипы и предрассудки) - либо человек сам определяет ее ход, занимая авторскую позицию в жизни.

Добавлено: 18.03.2017


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

совета от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Родители не доверяют

Здравствуйте,вот такое уже взрослая учусь заочно работаю,но родители не доверяют что делать, по теле...

Рожать, или не рожать?

Я сейчас стою перед выбором рожать или не рожать для себя. И этот выбор настолько труден,что я сейча...

Не могу построить новые отношения

Здравствуйте.Моя история очень тяжелая.Развелись с женой больше года назад,очень переживал,до слез к...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Нужно ли ходить к гадалкам?

Автор: Либерман Надежда Викторовна

От чего страдают старшие дети в семье?

Автор: Снегирева Инна Владимировна

Проект «Дети» завершён. Что дальше?

Автор: Купрейкина Юлия Васильевна

Вконтакте
Facebook
Twitter