«А мы все еще писаемся,
не хотим отдельно спать,
обижаемся по пустякам», — привычно употребляя слово «мы», мама рассказывает о проблемах своего десятилетнего сына.

«Вы тоже?» — уточняю я,
стараясь обратить внимание мамы на ее речь. Не понимая вопроса, мама останавливает поток слов и несколько секунд удивленно смотрит на меня.

«Причем тут я? Я о сыне рассказываю». И продолжает дальше: «Во сне разговариваем, грызем ногти, боимся без мамы оставаться дома…».

И, конечно же, мама совсем не понимает ещё, что, если бы не "мы" вместо "мой сын" - возможно, её десятилетний сын спал бы уже давно один и не писался.

«Да, в нашей семье только «мы», как же иначе?
«Мы» – это признак благополучной семьи!» - сначала пытаются отстаивать своё привычное «мы» заботливые, гиперопекающие мамы.

«Это же хорошо, что мама так любит ребенка, значит, семья дружная, раз о детях говорят „мы“!» — приходится часто слышать даже от психологов, не говоря уж о том, как умиляются на это «мы» окружающие.

На самом деле, если ребенку больше 3 лет и мама продолжает говорить о своем ребенке «мы», это своего рода тест на предмет симбиотических отношений матери и ребенка.

После 9 месяцев физиологического симбиоза с ребенком мать еще в течение примерно 3 лет находится с ним в психологическом симбиозе. Во время этого важного периода — психологического симбиоза — постепенно формируется база для восприятия себя как отдельного существа, имеющего свое Я, отдельного от материнского Я.

Телесное Я, целостный бессознательный образ тела у ребенка формируется в тесном эмоциональном контакте с матерью и с ближайшим окружением. Часто мамы и после исполнения ребенку 3 лет продолжает воспринимать ребенка как часть своего образа тела, как продолжение себя. И тогда этот процесс становления своего Я, бессознательно и телесно отдельного от мамы, у ребенка нарушается. Так называемой сепарации, отделения от маминого Я не происходит.

Дело доходит иногда до того, что мамы могут ощущать себя «немного беременными» своими малышами или же «связанными пуповиной» с ними. Если ребенок здоров, продолжение симбиотических отношений после 3 лет во многом определяется только мамой. Чрезмерно заботливая тревожно-мнительная мать, считающая своего малыша слишком маленьким и беспомощным, своей гиперопекой не дает ему возможности самостоятельно развиваться и постепенно отделяться от матери.

Продолжению симбиотических отношений способствует и речь мамы, в которой нет или очень мало местоимений «ты», «он», «она» по отношению к малышу и его действиям. Вместо них постоянно звучит «мы», которое бессознательно закрепляет и продолжает симбиотические отношения. Именно у детей, матери которых упорно продолжают говорить «мы», возрастные страхи чаще всего не проходят сами, а превращаются в серьезные навязчивые страхи.

• Они боятся спать без матерей,
• панически боятся отпускать их от себя,
• бывают зациклены на страхе смерти.

Эти страхи связаны с тем, что во время любого расставания с матерью они ощущают, что расстаются со своей половинкой, с частью своего «Я». Бессознательно они опасаются, что могут потерять и себя вместе со своей половинкой, что является базисным, всеобъемлющим страхом.

Такие дети чаще других не хотят расти, потому что боятся, что если они вырастут, то родители состарятся и умрут. Если у мамы растет сын, то использование местоимения «мы» вместо «ты», «он» или имени может даже способствовать нарушению половой идентичности, а иногда вызвать агрессивность и аффективные вспышки как способы сопротивления симбиотическим отношениям.

После убедительных разговоров психолога родители начинают, конечно, понимать важность своевременного преодоления симбиоза в отношениях с детьми. И даже соглашаются немедленно исправиться и перестать необоснованно применять местоимение «мы» при общении с ребенком старше 2?3 лет. Они согласно кивают и даже сокрушаются, как же они могли не учитывать таких простых вещей.

К сожалению, нередки случаи, когда через какое-то время мамы вновь появляются в дверях кабинета психолога и привычно начинают перечислять: «Мы боимся, мы лечимся, мы учимся…». И когда они снова слышат в ответ: «А Вы тоже?» — спохватываются, вспоминая недавние советы психолога.

Оказывается, не так-то просто отвыкать от привычного «мы»!
И мамы начинают оправдываться, что «задание» оказалось очень сложным для выполнения. И тут же снова дают себе слово научиться контролировать себя в отношении употребления местоимения «мы». Приходится снова напоминать им, что от таких «пустяков» во многом зависит, сможет ли маленький человечек в будущем брать ответственность за свою жизнь - или будет жить, оставив всю ответственность маме.

Уважаемые мамы,
если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок вырос беспомощным,
склонным к зависимостям и вредным привычкам, при созависимых, симбиотических отношениях с ребёнком обращайтесь за психотерапевтической помощью!
Буду рада помочь очно или по скайпу!

Статья написана в 2010 году и здесь печатается в отредактированном виде.