Люблю-не-могу: как любить и мочь комфортно

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Ольга Лосич
main_img

Достаточно распространенный случай,
когда в паре один партнер (условно назовем его зависимым) гораздо больше заинтересован в другом - и эту заинтересованность он считает безумной любовью, данной свыше.

Свою заинтересованность он с радостью какое-то время демонстрирует другому, менее заинтересованному партнеру (условно назовем его независимым). Окружает заботой, старается предвосхищать желания, удовлетворять все потребности, соответствовать ожиданиям партнера, неосознанно предавая при этом себя.

Независимому партнеру часто на начальном этапе приятно быть в центре вселенной другого, приятно получать такой поток любви и заботы и тешить этим свое эго. И он всячески поощряет и даже стимулирует зависимого в его стремлениях проявить любовь.

Зависимый же партнер постепенно отказывается от своих интересов, если они у него были:

  • отказывается от друзей, которые по каким-то причинам могут не нравиться любимому, или просто ради того, чтобы больше времени посвящать ему же;
  • отказывается от увлечений и развлечений отдельно от партнера;
  • даже может жертвовать своей работой, карьерой (чаще женщины).

В целом можно сказать, что он делает все возможное, чтобы только другой не усомнился в силе и преданности любви.

И кажется, что с каждым днем в паре данная любовь должна становиться все сильнее и сильнее, ведь так много усилий прилагается к этому.

Но что в действительности происходит дальше?

Постепенно независимый партнер, который вроде бы должен быть счастлив, получая то, чего он так хотел от другого, начинает как-то «нестандартно» себя вести. Он начинает раздражаться по любому поводу, придираться, выражать недовольство, критиковать, обесценивать то, что делает партнер. Складывается такое впечатление, что его раздражает даже голос партнера. Он начинает отдаляться и замыкаться в себе.

Зависимый же партнер, чувствуя вину за состояние любимого (ведь он считает, что только он может быть виноват в том, что другому плохо), старается угодить еще с большим рвением. Что еще больше увеличивает дистанцию между партнерами.

И это закономерно. Зависимый партнер словно растворяется в другом, становится безликим, становится тенью другого, любить которую очень трудно. В нем больше нет того, что когда-то цепляло любимого, «включало» его чувства, возбуждало его.

И получивший все, что хотел, независимый партнер начинает терять интерес: ему не к чему больше стремиться, чувства не развиваются - и отношения соответственно. Преданные глаза начинают раздражать, забота – утомлять, повышенное внимание воспринимается как надзор. Ему становится тесно и душно, хочется вырваться из плена, и он недоумевает, куда же исчезла любовь, где тот человек, которым он раньше так восхищался и которым так вдохновлялся, ведь он искренне верил в то, что их любовь если и не навсегда, то надолго.

В их отношениях больше нет той здоровой дистанции, которая так необходима для поддержания интереса друг к другу, именно эта дистанция подпитывает любовь и страсть. Кроме того, у независимого партнера появляется чувство вины, которое зависимый внушает всем своим жертвенным видом. А там, где есть вина, нет любви: виноватый может испытывать жалость, но не любовь.

И вот счастье, которое, казалось, было совсем рядом, куда-то бесследно исчезает, а зависимый партнер остается на руинах своей самоотверженной любви.

Итак, в отношениях с таким дисбалансом самое важное – восстановление здоровой дистанции. Эта дистанция не должна быть слишком длинной, чтобы не сделать партнеров чужими людьми, она должна лишь позволить сохранить свою индивидуальность, свое лицо, свой круг интересов каждому из партнеров.

Что необходимо, чтобы сделать отношения более сбалансированными?

Со стороны зависимого партнера:

  1. Осознать имеющуюся дистанцию. Осознать то, что имеющейся дистанции недостаточно для построения здоровых отношений.
  2. Определить свои интересы. Возможно, это будет сложно сделать, так как человек, давно не интересующийся своей жизнью, просто разучивается прислушиваться к себе. Придется заново этому учиться. Свои интересы просто необходимы для того, чтобы не «слиться» с партнером.
  3. Спланировать конкретные шаги по «отсоединению» от партнера. Это необходимо сделать подробно, вплоть до выстраивания ясных картин в сознании человека, чтобы легче было реализовать это на практике. Например, важно понимать, что человек буквально будет говорить партнеру, когда вечером будет занят своими делами. Ведь, как бы это странно ни было, независимый партнер привык к постоянному присутствию зависимого. И несмотря на то, что его тяготит эта зависимость, он, скорее всего, будет сопротивляться отделению зависимого. Актуализируются страхи.
  4. Провести работу по преодолению страха отдаления партнера, страха отвержения партнером. Ведь эмоционально зависимый человек боится, что если он не будет удовлетворять все потребности партнера, он может его «бросить». Для этой работы есть определенные техники. Но если страхи очень сильные, лучше это делать совместно со специалистом.

Со стороны независимого партнера:

  1. Пересмотреть свое отношение к ранее любимому человеку. Проанализировать свой вклад в создание дисбаланса в отношениях. Не сам ли он так повлиял на жизнь партнера, что она сузилась до размера его потребностей? Вспомнить, какие качества его привлекали в партнере раньше. Ответить на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы партнер перестал «циклиться» только на мне?»
  2. Откровенно поговорить с любящим его человеком. Рассказать о том, что с ним происходит, о своих чувствах. Объяснить, что для него очень важно личное пространство, определенная степень свободы, что без этого он просто не сможет жить. Рассказать партнеру, что его раньше в нем привлекало, что, на его взгляд, поможет ему восстановить эти качества. Предложить ему свою поддержку на этом пути. Возможно, его откровения будут встречены обидой и непониманием. Настаивать нужно мягко и бережно. И со временем партнер поверит в его искренность и желание наладить отношения.
  3. Заново учиться быть искренним с партнером. Только так возможно вернуть былую близость в отношения. Делиться с партнером своими мыслями, сомнениями, страхами, болью… Близость можно взращивать, развивать – так партнеры создают действительно ценные отношения.
  4. Помогать партнеру заново создавать свою территорию, находить свои интересы и занятия. Здесь есть одна ловушка. При всем желании независимого партнера освободиться от удушающей любви его поначалу может беспокоить и даже пугать отдаление преданного партнера. И важно удержаться и не пойти за этим страхом. Это, возможно, добавит в жизнь некоторую тревогу, но постепенно поможет вернуть трепет любви.

Эмоциональная независимость, личные границы и личное пространство – это базовые составляющие счастливых отношений. То, что необходимо для развития личностей в контексте отношений. То, что делает человека уникальным и ценным.

Ещё по теме:

Комментировать