Продолжаем разговор о привычке страдать.

В предыдущей части я рассказывала о том, как выглядит страдание.

А именно: со мной поступают плохо, я страдаю, но ничего не могу с этим поделать. Я жду справедливости от мира, что мое страдание мне компенсируется.

Почему же человек остается в ситуации и состоянии страдания, когда ему всеми силами стоит оттуда бежать? Но он стоит на битом стекле или на горячих углях и всеми силами пытается объяснить, что стоит ещё немного постоять, потому что это нужно, что будет хуже, если выпрыгнуть, что это проявление силы и стойкости.

Сейчас в центре внимания – причины, по которым человек приобретает такой стереотип поведения с другими людьми и внешним миром.

Почему человек может игнорировать свое собственное состояние?
Посмотрим на причины. И апеллировать я буду к детскому периоду. Потому, что эта причина там. И на первый взгляд это может быть не совсем очевидно, детство может казаться нам вполне себе нормальным. И родители не всегда прямыми действиями формируют в нашем бессознательном то, от чего мы глубоко и сильно страдаем во взрослой жизни.

Итак, что может повлиять на взрослого человека в контексте страдания из его детства.

Первая причина:
ребенок воспитывается в условиях, когда его желания часто и не всегда основательно игнорируются родителями.

Так, будто бы потребности других выше потребностей ребенка.

Часто это происходит и в форме прямых указаний – потерпи, сейчас не время, сейчас нужно сделать вот это.

• Например, потерпи до ужина, папа задерживается - не важно, что ребенок испытывает чувство голода сейчас.
• Или помолчи, расскажешь потомю
• Или не бегай, я устала, посиди спокойно.
• Или не играй, а лучше почитай.
• Сегодня оденешь розовое платье, а не голубое, как тебе хочется.

Ребенку очень сложно настоять на своем. Как правило, если ребенок начинает как-то упорствовать в своем желании, то получает порцию агрессии от родителя.

Авторитет родителей очень значим в детстве, и ребенку проще не спорить с мамой, а перестать слышать свои потребности. Как бы я этого больше не хочу. Интересы мамы или папы выше моих собственных.

С одной стороны, кажется, это такое воспитание, но в нем нет никакой гибкости, интересы ребенка вообще не учитываются, как будто их не существуют. Ребенок становится более удобным, послушным.

Но к чему это приводит?
Это приводит к отрицанию и подавление своих потребностей ребенком.

Этот сценарий успешно переносится во взрослую жизнь.

Я перестаю слышать, что мне плохо, и даже если я это слышу, то привык терпеть это плохо.
Я не понимаю, что есть мои интересы.
Я не могу сказать, что хочу другого.
Я начинаю обслуживать интересы других и не могу сказать: «Со мной так нельзя!».

Вторая причина:
ребенок растет в условиях эмоционального дефицита, когда родители очень заняты или просто не очень понимают, что ребенку нужно уделять внимание, проявлять поддержку, давать ласку, уделять искреннее внимание его интересам.

Да, ребенок, сыт, обут, образован, развит. Но эмоционально он не чувствует, что родители его любят. Ему вообще может казаться, что родители его не замечают.

Тогда как ребенок может обратить на себя внимание?

Конечно, через страдание: например, заболеть. Или попасть в неприятную ситуацию, в которой ребенку сильно плохо. Например, начать плохо учиться, чувствовать свою неудачливость, осуждение учителей и одноклассников.

И хотя бы в этой ситуации получить порцию искреннего внимания от родителей. Кстати, не всегда положительного. Но даже отрицательное внимание будет подтверждать ребенку то, что про него еще не забыли.

Как это переносится во взрослый сценарий страдания, совершенно понятно – я просто не могу, не умею по-другому получать так нужное мне внимание и любовь, кроме как через собственное страдание.

В этой ситуации сценарий может пойти ещё одним путем. Чувство собственной ненужности родителям рожает в человека потребность быть нужным. Но уже не только родителям, но и другим окружающим. 

Во взрослой жизни это как раз и порождает стремление брать на себя повышенные обязательства, быть открытым для всех, делиться всем со всеми, давать возможность тем, кто имеет потребность проявлять агрессию – проявлять её по отношению к себе.

Такое стремление быть хорошим и нужным для всех. Даже для тех, кто плохо со мной обращается и попросту использует.

Как будто эта нужность вообще позволяет выживать в этом мире, и другого способа нет.

И очень сложно запретить себе быть хорошим и нужным.

Третья причина:
критикующие родители.

Родители, не только не способные на похвалу, но считающие, что критика является мотивацией для развития ребенка. Такое вот правило воспитания.

Или родитель искренне считает, что по каким-то причинам ему достался плохой ребенок, проблемный ребенок и непослушный ребенок. И так тоже бывает.

Что слышит ребенок от родителя?

• Ты мог бы сделать ещё лучше,
• хорошие девочки, мальчики так не поступают,
• ты меня постоянно расстраиваешь,
• почему мне за тебя всегда стыдно.

Ещё это подкрепляется сравнениями. Посмотри, как ведет себя вон тот мальчик; посмотри, какая вон та девочка красивая и аккуратная.

Поэтому что бы ребенок ни сделал, у него нет никакого шанса услышать от родителя положительную обратную связь о себе.

Так формируется ощущение собственной плохости и недостойности. И достойность и значимость других людей.

Что остается этому ребенку, когда он вырос? Страдать, потому что эта плохость стала его частью и ощущением того, что ничего хорошего в жизни я не достоин.

Четвертая причина:
жизнь рядом со страдающими родителями.

Которые каждым своим шагом показывают ребенку, какая жизнь нелегкая, трудная, неприятная, что она буквально создана для страданий.

Какие установки:

• жизнь тяжелая, учись сейчас справляться трудностями,
• мы страдаем, чтобы твоя жизнь была легче,
• трудности объединяют,
• человек растет в трудностях,
• легко живут плохие люди.

И тогда выросший ребенок фактически обречен на героическое страдание.

Ему хочется удержать близость с родителями через это страдание: если мои родители жили тяжело, то как я могу жить и радоваться? Нам всем бессознательно хочется не только оправдать ожидания родителей, но даже стать лучше, чем они ожидали.

В контексте страдания это выглядит как стремление к увеличению зоны боли и страдания.
И гордостью за количество страданий в своей жизни.

И еще один вариант:
жестокие родители.

Да, родители, которые в прямом смысле плохо обращались с ребенком, обрекая его на постоянные страдания.

К сожалению, мир несправдлив в этом смысле. Дети, которые страдали в детстве от своих родителей, почти обречены на то, чтобы столкнуться со страданиями во взрослой жизни.

В ситуации плохого обращения у ребенка происходит фиксация на страдании.
И это становится единственным привычным способом его общения с внешним миром.

Часто в этой ситуации страдание близко к паталогическому мазохизму, когда человек может испытывать в страдании даже удовольствие.

Во всех этих ситуациях человек либо не сопротивляется родительским установкам, либо понимает их и пытается осознанно их отвергнуть, но часто проживает их бессознательно. Так, к сожалению, работает наша психика.

Вот такие могут быть причины у того, что иногда нам нравится страдать. Конечно, это не полный список. Лишь такое общее представление.

Но понять здесь нужно одно - на самом деле никой пользы страдание самому человеку не приносит.

Хотя, пожалуй, у этого состояния есть одна положительная функция – остановить человека.
Заставить его спросить себя: "Что со мной не так? Почему я позволяю себе страдать?".

И начать с этим разбираться, чтобы в прямом смысле вырваться из этого состояния.

Потому что его создают не обстоятельства, а мы сами своим бессознательным стремлением терпеть страдание.

Конечно, все те причины, о которых я рассказала – они бессознательные. Мы не говорим себе: я страдаю, потому что так хотели мои родители. Это просто невозможно сказать себе. Все, что касается отношений с родителями, особенно травматичное, нашей психикой старательно маскируется.

Мы просто живем, с нами что-то происходит, и мы не видим и не понимаем причин происходящего.

Сейчас вы получили часть информации, которая может помочь вам посмотреть на ситуацию с другой стороны. Если это ситуация страдания происходит с вами.

Если говорить о тех, кто обращается к психологу с данной проблемой, то работа идет примерно в следующем ключе.

• Укрепляются ресурсы человека в текущей ситуации и его готовность идти в свою детскую травму, далее идет работа с травмой.
• Формируется опора на себя, границы человека.

Все это способно изменить не только внутреннее состояние, поведение, но и саму жизнь. В которой уже можно разрешить себе получать удовольствие.