Про дружбу

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияДружба
Автор: Розанова Ирина Сергеевна
main_img
Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга (Ф.Вольтер).

Посвящается Анне и Евгении
с глубокой и искренней любовью и благодарностью за ДАР ДРУЖБЫ.

  • Как быть, если предал друг?
  • Как забыть обиду?
  • Как найти друзей?
  • Как быть, если «дружба» стала «романом»?
  • Как строить отношения, если друзья слишком «назойливы»? 

Эти и другие вопросы вы задаёте в своих письмах. Попробуем найти ответы на них. Поговорить о наиболее распространённых сложностях, возникающих в дружеских отношениях и о том, что поможет их разрешить.

От себя добавлю вопрос, который вы в письмах не задаёте.
Но который считаю КЛЮЧЕВЫМ для дружбы.

  • Как сохранить существующую дружбу на долгие годы?

Тем более, что в период социальной зрелости значимость дружбы отступает на второй план после семьи и работы. Но придёт время, и друзья снова, как и в юности, станут одними из самых важных людей вашей жизни [1]. 

Что такое дружба?

Словарь Ожегова толкует дружбу как

близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.

Красиво сказано, но непонятно.

  • Что значит - близкие? И насколько?
  • Между кем возникают эти отношения? Подразумевают ли они романтику?
  • Обязательна ли общность интересов?
  • Как трактовать привязанность?
  • Насколько глубоким может быть доверие? Отличается ли доверие в «настоящей» дружбе от доверия в приятельстве?
  • Что вообще можно считать «настоящей» дружбой? Бывает ли дружба «ненастоящая»?

В общем, вопросов много. Как и проблем, связанных с дружбой.

Вполне толковых попыток систематизировать представления о том, что такое дружба и каковы её основные характеристики было проделано немало. Интересующихся отсылаю к работе Е.П.Ильина «Эмоции и чувства» [1].

В статье же попробуем разобраться с наиболее часто встречающимися проблемами в дружеских отношениях, опираясь на определение Ожегова в качестве рабочего и скромные идеи автора о том, что такое дружба и с чем её едят.

Делать мы это будем на примерах из ваших писем, уважаемые читатели.

В статье использованы сообщения, которые вы прислали для открытых ответов на сайте. Авторская орфография сохранена.

Главный секрет дружбы 

Вот что пишет молодая девушка Яна.

Я не верю в женскую дружбу... меня много раз предавали и забывали "подруги".
Я очень сильно привязываюсь к людям, и в дружбе я всегда "плечо", которое поддержит, выслушает, поможет и все поймет. Меня всегда расстраивало то, что я могу быть "плечом" для кого-то, а для меня такого "плеча" не находилось.
И так получалось всегда ...что как только я поверю в то, что вот она... настоящая дружба... все, человек предает меня.. .или наши дороги расходятся, и общение прекращается.
Всегда, когда меня спрашивают, есть ли женская дружба - я всегда отвечаю НЕТ! Для меня дружба есть, только пока вас объединяет что-то... учеба, работа, дети... общие интересы и т. д. Как только что-то в вашей жизни меняется... то и друзья меняются.

Давайте построим гипотезу, почему друзья «предают» девушку? Почему расстаются с ней?

Яна пишет, что она всегда становится для подруги «плечом», на которое можно опереться, получить поддержку. Но сама она по каким-то причинам не имеет такой же поддержки взамен. То ли не берёт сама, то ли изначально выбирает таких подруг, которые могут только брать, но не давать.

Выбирать «малоимущего» друга, постоянно требующего поддержки, может человек, который сам мало верит в себя. Почти не верит в то, что его можно любить и уважать просто так, по-человечески, не получая от него что-то специально.

Поэтому выбор «слабого» партнёра для дружбы бессознательно должен гарантировать такому «другу-донору» любовь и признание со стороны «друга-реципиента».

Такая «дружба» имеет скрытую цель – получить, «купить» привязанность и признание партнёра. Корни этого сценария обычно скрыты в системе семейного воспитания, где любовь и тепло «обменивались» на хорошее поведение, отличные оценки и так далее. Вот и привык человек, что просто так его любить не могут. Только «за что-то». Он не научился чувствовать ценность собственной личности. Следовательно, не научился ценить личность другого человека.

А теперь «секрет»!

Дружба – это чувство, которое ВСЕГДА основано на признании и уважении РАВНОЙ ценности личности обоих друзей.

При этом дружеские отношения могут существовать только в условиях полного (сознательного и неосознанного) БЕСКОРЫСТИЯ.

В тот момент, когда вам вольно или невольно захочется получить от друга что-то взамен того, что вы отдали в этих отношениях, то можно считать, что дружба на этом и заканчивается. Процесс расставания при таком раскладе становится только делом времени.

Ведь нарушается основной принцип дружбы – равной ценности обоих партнёров, их взаимного интереса и взаимной привязанности.

Поэтому дружбу нельзя купить. Ни за деньги, ни за любовь, ни за заботу.
Это взаимный интерес двух равных личностей друг к другу.
Интерес, основанный на симпатии и уважении к личности другого.

А что касается помощи, то она осуществляется «по запросу» и с согласия друга. «Причинять добро» там, где не просят, не стоит. Вы можете быть искренне и от души не согласны с решением своего друга, но дружба способна жить только там, где существует уважение этого решения, несмотря на ваше несогласие с ним. 

Дружба между мужчиной и женщиной

Никита из Вязьмы прислал такое письмо:

…я дружу (или уже дружил) с одной девушкой из моего города. Раньше каждый день захлебывался от количества сообщений и отвечал тем же. Сотни тем для обсуждения, шутки, рассказы из жизни...
В конечном итоге я получаю от нее сообщение "Я тебя люблю".
Что сделал я? …Вел себя как идиот… Я же не хочу терять интересного человека и несколько переживаю по этому поводу.
Так вот вопрос. Возможно ли, что это скрытая влюблённость проявилась, или это просто переживания по поводу потери человека??

Если обратиться к исследованиям этологов (это специалисты, которые изучают биологические основы поведения, в том числе у человека), то в некоторых работах [2] можно найти прямой ответ на то, что дружба между мужчиной и женщиной всегда носит скрытое желание хотя бы одного из партнёров установить не только дружеские, но и романтические отношения.

Причина тому – наша биология. Эволюционно отношения между полами направлены на продолжение рода. И пересилить эту программу, которая старше вас на …дцать миллионов лет, вряд ли получится.

Однако со временем, если мужчина и женщина смогут преодолеть все сложности, налагаемые этой эволюционной особенностью, то они вполне могут построить крепкие, красивые, вполне дружеские отношения, которые будут украшать их жизни долгие годы. Это будет, скорее всего, не дружба в том чистом виде, которая возникает в паре друзей одного пола, но такие отношения по-своему прекрасны и могут многое подарить обоим партнёрам.

Предательство 

Это письмо Ани из Астрахани.

Я поняла, что ненавижу свою бывшую подругу невероятно сильно. Аж внутри переворачивается после общения с ней… Я узнала, что она за моей спиной целовалась с моим парнем, год они от меня это скрывали. Сказал об этом уже через год общий "друг"… Моя лучшая подруга приняла ее сторону и продолжила общаться с ней, оставив меня. Прошло уже три года, а я не могу отпустить свою ненависть… Мне кажется, что она лучше меня, успешнее, от этого ненависть только больше. Подскажите, как бороться с этим чувством?

Наверное, это самая тяжёлая ситуация в дружеских отношениях – переживание предательства.

Предательство – по сути нарушение одним из друзей безмолвного «Кодекса чести». Однако, беда состоит в том, что внутренние «кодексы» у всех разные. И не каждую ситуацию вслух проговоришь. Ведь не скажешь же подруге в начале отношений – если у меня появится парень, ты с ним не целуйся. Какая же это дружба получается. Доверие – это одно из основных качеств, определяющих наличие дружбы.

Сейчас много пишут про то, что не строй ожиданий - не получишь разочарования. Не ожидай, что подруга не будет целоваться с твоим парнем, предполагай, что отношения могут развиваться по любому сценарию. Но тогда эти отношения никак нельзя назвать дружескими. Ведь в них изначально нет доверия. И, кстати, предположение о «любом» сценарии – это тоже ожидание!

Ожидания всегда присутствуют в близких отношениях. Особенно ожидания, связанные с выполнением «Кодекса чести».

Э.Фромм, психолог и философ, писал, что любовь невозможна без ожиданий [3]. Да и дружба как чувство чисто человеческое, не имеющее животных основ, тоже невозможна без ожиданий.

Нельзя без них. Следовательно, и мучительного переживания боли от предательства друга, которого считал близким, не избежать.

Как быть в этой ситуации?
Если ненависть душит, то сначала хорошо бы спускать пар на пустой стул: ругать бывшего друга и бить подушкой по сиденью - хоть дома в одиночку, хоть в паре с психотерапевтом. Просто, чтобы выплеснуть эмоции. Пока гнев и ярость не выйдут, делать что-то дальше практически невозможно.

Выплескивать её на живого человека… Стоит ли? Я искренне считаю, что нет. Разговаривать надо, но пытаться выплеснуть кипяток своего гнева, тем самым отомстив человеку за предательство… По-человечески ли это? Решать вам.

Что делать потом?
Пробовать отнестись к этой ситуации опять же по-человечески, то есть попытаться осмыслить её. Например, постараться понять, какие уроки из неё хорошо бы извлечь. Рискнуть влезть в шкуру предавшего вас друга – а как он видит ситуацию? И тем самым приблизиться к прощению. И к пробуждению в себе самом способности к милосердию. Ничто так мощно не помогает развиться доброте, снисходительности, внутренней мудрости, как прощение предавшего друга. Но для этого вам понадобится много сил.

Как быть тому, кто предал?
Если мучает совесть, то «рецепт» похожий. Рискнуть посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами другого человека. Попробовать понять причинённый ущерб. По возможности найти способ исправить его. А затем найти в себе силы простить себя. И часто это не менее крупная и сложная задача, чем у пострадавшего друга.

Трудная тема… предательство. И хорошо, если «рецепты» работают.

Ссоры у друзей

Татьяна из Димитровграда пишет:

Мы с подругой недавно поссорились, из-за мелочи, можно сказать. В процессе выяснения отношений по переписке она обозвала меня... мы перестали общаться... затем она прислала открытку в интернете, типа в честь праздника Прощенное Воскресенье.
Через какое-то время она как ни в чем не бывало начала писать мне опять, на мой вопрос - не хотела бы она извиниться за обзывательство, она ответила, что извинилась (той открыткой). Я была в шоке и написала ей, что раз оскорбляла лично, то и извиняться лучше лично, а не через открытку... она замолчала... я тоже... мы не общаемся....
Уважаемый эксперт, разъясните, пожалуйста, как быть... или точнее - кто неправ... я в замешательстве... Точнее, я была уверена, что раз ей дорога
дружба, ей ничего не будет стоить извиниться, но не тут то было... дружба под угрозой..... Помогите, пожалуйста!

Я помню один осенний день, когда я, школьница, сидела на лавочке перед подъездом моей подруги, обидевшей меня и не понявшей этого. Ждала, когда извинится. Долго ждала, замерзла как мартышка на леднике. Заодно открыла идею про «цену обиды».

Что мне дороже? Отношения с ней или моя обида?
И что иногда надо просто сделать первый шаг.

И если это важно, потом просто поговорить с ней о том, что я чувствовала и как мне было. И что с некоторыми особенностями её личности надо просто согласиться. Как, похоже, ей приходится соглашаться с моими особенностями. Которые тоже не всегда подарок с неба. И что я в равной степени отвечаю за то, что произошло в наших отношениях. Несу такую же ответственность за ссору, произошедшую между нами.

И надо просто встать с лавочки и пойти к ней.

Чем история закончилась? Тем, что в этом году исполнится 30 лет нашей дружбе.

Выводы из статьи

Наверное, мои выводы про то, что каждый человек сам проходит путь становления и сохранения дружбы. Работая со своими клиентами, строя собственные отношения с друзьями, я поняла, что дружба – хрупкое создание.

В юности оно даётся легко, слишком многое вас объединяет, есть совместные интересы, школа, общая компания. Во взрослом возрасте, чтобы дружба «клеилась», тем более на больших расстояниях, надо прикладывать усилия. Звонить, писать, покупать билеты и перелетать через полстраны.

Потому что это надо мне самой в первую очередь. Потому что часы, проведённые с друзьями, стоят гораздо дороже недель и месяцев, прожитых без них. И потому что впереди будет старость, в которой, как обещает Е.П. Ильин, друзья обретут новое, ещё более важное значение.

И ещё потому, что искренняя дружеская любовь – слишком дорогой Дар, который, получив раз, стоит беречь всю оставшуюся жизнь.

А ваши выводы делайте сами. Удачи вам и настоящей дружбы!

Литература:

  1. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. 
  2. Протопопов А.И. Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда. 
  3. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви. / E.Fromm. The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love. 
Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать