Отвержение – самая частая проблема нехватки любви, которая очень часто присутствует в работе психолога.

Отвержение — как дыра в груди, в которую люди пытаются поместить то работу, то алкоголь, то секс, то своего партнёра с головой. Вариантов множество, но все они недолговечны.

Всепожирающая тоска по абсолютной любви зачастую повергает нас в ребёнка, и мы ищем нужный объект, навьючивая на него всё своё дикое желание нежности, заботы, тепла и любви.

В это время рассмотреть за своими проекциями другого человека, его личность, его потребности и желания непостижимо.

В начале отношений такой человек очень старается залечить бездонную дыру детской души. Ему нравится, что на него смотрят с обожанием, берут у него всё, что он даёт, благодарят и говорят лестные уму слова про его уникальность и про то, что только он может вылечить детскую травму. Со временем требования любить становятся всё громче, рамки давят на свободу и личное пространство, темп жизни устанавливает уже не он, и дома его ждёт родной человечек, о котором приходится всё время заботиться.

В такой ситуации можно часто услышать такие слова:

• "Кто тебе дороже, я или они",
• "Ты совсем не обращаешь на меня внимания",
• "Я думаю, что ты не любишь меня"...

Слова "хочу, люблю" звучат очень часто, но они как будто падают в глубокий колодец. Ненасытный глубокий колодец.

Такие вот "колодцы" случаются тогда, когда у ребёнка был отвергающий родитель или очень близкий ему человек. Такое отвержение было или прямое, или косвенное.

• При прямом отвержении человеку дают невербальное послание о его недостатках: "Ты жирный, тебе надо заниматься физкультурой", "Другие дети так себя прекрасно ведут, а ты как чмо". Такого ребёнка постоянно игнорируют, его потребности не учтены и не удовлетворяются.
• При непрямом отвержении родители признают ребёнка только в сфере, угодной им, игнорируя все интересы и развития других сфер. У ребенка может возникать ощущение, что малейшая его ошибка будет грозить ему падением с пьедестала и потерей родительской любви.

К примеру, одна из моих клиенток не могла искренне радоваться комплиментам о ее выдающейся внешности. Оказалось, что в ее истории взросления было много похвалы от родителей за внешность и много игнорирования остальных ее качеств и достижений. Однажды она решила, что это - единственное, за что ее можно любить. Естественно, что во взрослом возрасте комплименты и интерес ко внешности она воспринимала как отвержение ее достоинств, с внешностью не связанных.

Подобные травмы иногда появляются и позже, у более взрослых людей. Восприимчивым особым образом может стать переходный возраст, когда дети всё больше общаются. Оценка друзей из класса и компании для них начинает приобретать принципиальное значение.

Нужно помнить, что если семья ребёнка была достаточно принимающей, и он смог вынести из нее идею "Ты обладаешь и сильными сторонами, и слабыми, но мы всё же любим тебя и ценим. А если кто-то говорит тебе обидные вещи - он не понимает, о чем говорит, не нужно его слушать", тогда ощущение, что многие, пусть и не все, способны любить его, с ребёнком остаётся.

Работа по излечению должна идти только изнутри.
С помощью творчества, приобретения нового опыта, исследования себя, проработки травм детства. Важно понимать также, что любовь не обязательно должна исходить от одного человека. И не только Единственный некто должен удовлетворять все потребности того, кому это очень нужно. Всё это можно брать маленькими порциями от разных людей.

И, рано или поздно, мы сможем заметить,
что в другом человеке способны рассмотреть не только неиссякаемую чашу любви,
но и интересную личность.