В первой части данной статьи мы подошли к одной из важнейших психологических аксиом:
к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться.

Казалось бы, все так и поступают – что ж тут сложного?

Оставайся с человеком, пока он хорошо к тебе относится, и говори о том, что тебе в его поведении не нравится.

А если он продолжает делать то, что Вы считаете недопустимым в отношении себя – уходите на время или навсегда.

В жизни же моим клиентам, о которых идет речь в данной статье, это очень сложно. Это легко звучит в теории, но на практике вмешиваются чувства и далеко не всегда эти чувства - любовь к своему избраннику.

Ключик к этому ребусу следует искать в детстве. И в третьей части мы поговорим об этом.

Здесь же нам предстоит погрузиться в противоречивый мир женщины, терзаемой от непонимания поведения ее бывшего мужа и все ещё на тот момент любимого мужчины в одном лице.

Итак, мы возвращаемся к случаю Елены, описанном в первой части статьи.
Её мужчина делал такие вещи, которые разрывали нашей героине сердце на части. Когда он уже ушел жить к другой женщине, он мог позвонить ей и, сказав, как ему не хватает той близости, которая была между ними, начать плакать несколько минут подряд и затем, больше ничего не сказав, положить трубку.

Возвращаться он не собирался и при этом часто подчеркивал, что он счастлив с новой женой, а вот у нее-то (нашей героини и его бывшей жены) все плохо, и она совсем одна. Поступал он так якобы только для заботы о ней. Согласитесь – это всё ни что иное, как откровенное издевательство.

С моей клиенткой мы начали с развития уважения к самой себе и того, чтобы позволять другим относиться к себе только с уважением.  До любви к себе ей ещё предстоял непростой путь, но начать уважать саму себя это был начальный и очень важный для Елены этап.

Нередко при разрыве отношений покинутая половинка начинает терзать себя вопросами о том, зачем с ней так поступили, о чем думали все это время, делаются попытки понять тактику другой стороны. Все это только усугубляет страдания и депрессию.

Мало того, что на эти вопросы ни один человек, кроме самого виновника, не сможет дать точный ответ, так ещё и тактики-то нет. Человек просто поступает так, как ему кажется выгодным сейчас поступить. И никаких целей, кроме собственной выгоды, он не преследует.

На мой взгляд, это один из ключевых моментов для того, чтобы начать выбираться из депрессии.

Когда я работаю с любовной зависимостью, очень часто повторяется одна и та же ситуация. Мы только начинаем работать, и клиентка якобы «всё поняла» и решила поставить точку в отношениях, но… не проходит и недели, как она пишет мне в скайпе, что у нее случилось ужасное и она в полном смятении чувств. Возможно, Вы уже догадались, что это реакция на то, что уже якобы вычеркнутый из сердца человек ей что-то написал.

Ещё раз повторюсь – это выбивание из колеи «приветом» от бывшего повторяется из раза в раз с разными клиентками, поэтому я решила уделить время этому моменту в данной статье.

Понятно, что этот «привет» бывает не горячим и любящим, а эгоистичным и призванным унизить свою бывшую якобы любимую когда-то женщину. Это следствие любовной зависимости в отношениях: никто в них не хочет сделать другого безусловно счастливым. Нет, напротив, каждый пытается заткнуть пустоту в душе и недостаток любви к себе с помощью присутствия в своей жизни другого человека.

Забудьте о том, что он говорит о заботе и помощи Вам:
помните - им движет только собственная выгода.

А как же любовь, та самая, когда люди делают поступки только для того, чтобы сделать счастливыми того, кого любят? А это другая история. Все истории, которых мы касаемся в нескольких частях данной статьи, не имеют с такой искренней любовью ничего общего.

Задайте себе вопрос: кто страдает в данный момент?
Тот, кто страдает, кому плохо - тот и может решить, не пора ли прекратить весь этот театрализованный балаган в отношении себя. И решение, что впускать в свою жизнь, а перед чем закрывать двери, сбрасывать звонки, от чего уходить – это решать только ему и никому другому. Тот человек, которому плохо, может принять решение только сам, и этим он, как никто другой, может помочь себе.

Приведу пример того, что я говорю клиенткам, когда они шокированы внезапно присланным от бывшего «приветом».

Как Вам хотелось бы ему ответить, если бы Вы знали, чтоза это ничего не будет?
Какие могут быть у Вас к нему вопросы?!
Что нового Вы хотите для себя узнать?!

Посылайте его в дальний путь по известному маршруту (мысленно) и блокируйте его во всех каналах связи (реально). Почувствуйте внутреннее возмущение на его тираду. И используйте что-то из того, о чем мы говорили, чтобы с помощью творчества выразить все, что вы думаете по этому вопросу.

А теперь немного про душевную пустоту,
которую пытаются заполнить люди при любовной зависимости.

В жизни ничего не нужно, ничто не радует, сил нет. Примерно так описывали своё состояние до появления в их жизни мужчины, и во время отношений это состояние только временно купировалось. На депрессивных настроениях люди часто ловят себя уже ни один год, но за помощью к психотерапевтам, психиатрам не обращаются.

Вот и в случае с Еленой только уход ее мужа стал той каплей, которая переполнила ее чашу терпения и послужила причиной обращения к психологу. Очень жаль, что люди всё ещё склонны считать, что депрессия – это так, ерунда, и с ней можно легко справиться без посторонней помощи. Увы, это не так, это очень серьезное заболевание, которое при отсутствии своевременной помощи разваливает психическое и физическое здоровье человека.

Итак, клиентка обратилась за помощью в очень тяжелом состоянии, когда страдания души уже настолько укоренились в ее психосоматических заболеваниях, что даже после снятия причины их появления ей ещё придется долечивать свой организм. Страдания души и тела так тесно переплетены между собой, что всегда правильнее работать с ними в комплексе.

В этой связи, если Вы заметили у себя признаки депрессии, то обязательно пройдите диагностику, как минимум:

• у эндокринолога,
• у невролога,
• у гинеколога.

Не удивляйтесь, но часто наше состояние и настроение зависят от физиологических причин, и сколько бы человек ни пытался релаксировать и медитировать, но если есть заболевание, то просто необходимо работать в комплексе с медицинским лечением.

Подведем итоги, второй части статьи. 
Поиск виноватого ещё никого до добра не доводил. Перестаньте как винить других в своей депрессии, так и мучить сами себя, занимаясь напрасными самообвинениями в том, что с Вами что-то не так и Вы какие-то не такие. Счастливым может быть каждый человек с любыми особенностями и характеристиками.

Поступайте примерно так же, как начал поступать один мой клиент, мучивший себя самокопанием. Он решил, что лучше пойти гантели поднимать или сделать несколько отжиманий, чем думать над тем, как лучше поступить. Если Вы часто оказываетесь в позиции жертвы, то тогда и правда в сто раз лучше что-либо ДЕЛАТЬ, чем ДУМАТЬ о том, как и что, и почему...  А собирание советов - вообще болото для окончательного провала собственной и без того невысокой самооценки. 

Действуйте так, как захотите!

Хвалите себя уже просто за факт совершения волевого действия.

Поверьте, для человека, пребывающего в состоянии депрессии, это и правда большое дело!

И помните, что никто не обязан любить нас сильнее, чем самого себя. Ожидание этого от другого чревато постоянными попытками переделать другого и неизбежностью печального конца в отношениях.

Продолжение следует…