Затянувшиеся отношения

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Кротова Лариса Вячеславовна
main_img

Я много работаю с темой отношений. И сейчас хочу начать собирать или сортировать то, что накопилось. Буду делать я это так, как люблю - от обратного.

Что мешает найти подходящего партнера и обрести то самое счастье в личной жизни?

Затянувшиеся отношения занимают в этом списке достойное место. Я встречала женщин, которые «коротали» в подобных отношениях десятки лет... Очень хороших, молодых, полных сил лет.

Начинается все с неопределенности, присущей началу любых отношений. Но в «затянувшихся» отношениях неопределенность остается насовсем.

Вам непонятно, как к вам относится ваш партнер, или слова его расходятся с делом (например, говорит что любит, а сам пропадает на длительный срок или проводит время на сайтах знакомств).

Ваше будущее туманно, и вы начинаете гадать, как он к вам на самом деле относится, что думает, что планирует. Пытаетесь проникнуть в его сознание, задаете бесчисленные вопросы подругам, тревожитесь.

Есть 4 «помощника», которые надежно цементируют несчастную в подобных отношениях:

  1. терпение (вот сейчас еще потерплю, а там, глядишь, и полюбит он меня);
  2. надежда, что все когда-нибудь изменится;
  3. страх остаться ни с чем;
  4. вина (возможно, я просто что-то не так делаю).

На самом деле, найти подходящего человека непросто. 
Мало того, что он должен элементарно нравиться и быть привлекательным для меня, но еще должны совпадать наши представления о жизни, ценности, цели на ближайшее время (я хочу семью - а он хочет встречаться с разными женщинами или посвятить себя карьере).
Или мы можем отличаться по динамике сближения-отдаления (например, если ему нужно гораздо больше времени в одиночестве, чем мне, а мне совместное время очень важно).

Но фишка в том, что по-настоящему счастливые отношения могут быть только с действительно подходящим мне партнером, когда, помимо взаимной тяги друг к другу, есть и совпадение в целях на жизнь.

В затянувшихся отношениях медленно, но верно теряется контакт с собой. 
Я не задаю себе вопросов:

  • А это то, что мне на самом деле нужно?
  • Как я себя чувствую, ощущаю в этих отношениях?
  • Мне нравится то, что я ощущаю?
  • Я хочу вот так провести время своей жизни?
  • Как я себя удерживаю в этих отношениях?

Вместо этого я ломаю голову над тем, что могло означать сказанное мне партнером, не решаясь прояснить; я боюсь сделать что-то не так; шаг за шагом я становлюсь «не собой»; вкладываюсь в эти отношения; теряю потихоньку самоуважение; привязываюсь к нему еще больше.

Если в детстве отношения в семье были тяжелыми, то привычка терпеть сформирована (в детстве ребенку некуда идти, и родителей не поменяешь), таким образом, сценарий неудачных отношений воспроизводится из поколения в поколение...

Терплю, надеюсь на лучшее, боюсь остаться ни с чем, стараюсь «заслужить» хорошее к себе отношение = трачу время своей жизни на то, что мне не подходит.

Что делать? 

Чтобы не застрять в затянувшихся отношениях,

  • хорошо быть с самой собой честной, 
  • не игнорировать сигналы, которые посылает тело (напряжение, апатия, дискомфорт),
  • свои чувства, свою интуицию, 
  • знать, каких отношений хочется на самом деле, 
  • понимать, отчего я соглашаюсь на компромисс (здесь часто вылезают различные установки).

Задавать себе вопросы, которые я привела выше, и идти на терапию.
То, что «поломалось» в отношениях когда-то, лечится тоже в отношениях.
В длительных, терапевтичных, с простроенными границами отношениях.

Ещё по теме:

Комментировать