Разные лица безответственности «помогающего» партнера

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Журавлёва Ольга Владимировна
main_img

Когда мы создаем семью или пару, так или иначе мы берем на себя определенные обязательства перед другими участниками процесса.

Мы не просто ждем,
что человек будет за что-то в семье отвечать,
мы еще сами что-то ему отдаем.

Некоторое время этот баланс более-менее поддерживается, и все в жизни пары имеет определенную стабильность.

Но в какой-то момент происходит "сбой" в равноправном функционировании.

Тогда одним из вариантов становится обвинение партнера во всех своих невзгодах. В этом случае у вас может возникнуть вопрос, как вам повлиять на "отбившегося от рук" партнера. Ну, или как вам лучше описать ему и другим всю глубину своего страдания.

СТОП! Есть вероятность, что подобные идеи появились у вас из каких-то мифов, незнания или социальных стереотипов. Тогда очень скоро вы сможете научиться функционировать более ответственным образом.

Но также есть вероятность, что, прочитав статью дальше, вы испытаете ярость и ощущение несправедливости. В этом случае, пожалуйста, напишите о возникших эмоциях в комментариях. Это важный момент.

Итак, если вы убеждены, что ваше благополучие полностью или по большей части зависит от изменения значимого для вас человека, либо вы уверены, что имеете право решать, что для него лучше, вы рано или поздно начнете на него давить.

Что сейчас с вами может проиходить?

  • Вы можете себя чувствовать как обиженная жертва и ожидаете, что "проблемный" член семьи "сам все поймет и станет на путь исправления". Вам только лишь нужна поддержка и понимание от окружающих.
  • Вы можете надеяться на психолога, друзей, родственников, которые повлияю" на "проблемного" члена семьи. Причем именно так, как вам бы хотелось. 
  • Вы намеряны самостоятельно менять "проблемного" человека. Вам просто нужны инструкции, как воздействовать на его разрушительное поведение (фактически, речь идет о действенных способах манипуляции и давления).
  • Вы даете понять кому-то (например, психологу или подруге), что повлиять на "проблемного" близкого просто необходимо, даёте указания, как именно нужно его поменять, и ожидаете, что эти указания будут выпонены.

Если вы убеждены, что кто-то способен предоставить вам чудодейственные способы "влияния" и "исправления", а вам их не предоставляют - скорее всего, тот, на кого вы возлагали надежды, будет обвинен вами в непрофессионализме или глупости. К сожалению, с этого момента вы теряете шанс на улучшение ситуации.

Какая бы позиция не была занята "помогающим" партнером - "всемогущего" или жертвы - если он собирается решать проблему путем изменения близкого, то, во-первых, он никогда не получит стойкий результат, а во-вторых, он не берет на себя ответственность за СВОЕ участие в формировании проблемы и за свою часть изменений.

Как только вы начинаете осознавать, что оказались в роли "заказчика" изменений, а такой "заказ" невыполним, вы даете себе возможность улучшить свою жизнь и происходящее в ней.   

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать