Здоровые и дисфункциональные семьи: признаки, отличия, последствия

Раздел: Статьи
Категория: Дети
Автор: Бондарева Светлана Павловна
main_img

Корни многих наших проблем тянутся, как все мы знаем, из детства.

Неэффективные модели поведения, которые не дают нам построить крепкие отношения, реализовать себя во всех сферах жизни, неуспешность, да и просто ощущение себя неудачником – все это тянется за нами шлейфом.

Если у человека была более-менее психологически здоровая семья, ему легче идти по жизни, потому что его представления о ней более адекватны и не противоречивы, как в случае, если человек вырос в семье дисфункциональной, где многое переворачивалось с ног на голову, и ребенок не знал, на что же ему ориентироваться и во что верить -  и в результате вырастал со множеством внутренних конфликтов и противоречий.

Давайте рассмотрим некоторые признаки
здоровой (З.) и дисфункциональной (Д.) семьи,
а так же последствия для детей, в них выросших:

З. – доверие к себе, своим чувствам, другим членам семьи и к миру в целом.

Д. – недоверие, причем зачастую оно тотально. Человек постоянно сидит в психологической обороне и напряжении, ожидая от мира «засады» и подножки. В результате он боится сделать в своей жизни лишний шаг, рискнуть и как-то проявить себя.

З. – поддержка и помощь. Ребенка учат не только просить помощи, но и отдавать.

Д. – обвинение и наказание. Фраза «ты сам виноват» частый гость в таких семьях. Ребенок научается тому, что в сложных ситуациях он оказывается один на один со своими трудностями. А со временем и вовсе перестает обращаться за помощью, т. к. понимает, что это себе дороже – родители не только не помогут, но еще и добавят, чтобы «в следующий раз головой думал».

З. – терпимость к ошибкам, принятие их как необходимой части опыта. Это вытекает из предыдущего пункта. В здоровой семье взрослые понимают, что не ошибается тот, кто ничего не делает. У человека действующего и ищущего  обязательно будут ошибки, и важно показать ребенку, как можно извлечь из них полезный опыт.

Д.- ошибка трактуется как признак неполноценности (недостаток ума, недальновидность, плохой характер). Через ошибки делается вывод о личности ребенка в целом (разумеется, этот вывод негативен). Т. е. такая вот тотальная оценка, причем в полярных категориях – хороший-плохой. Вообще, полярность оценок и суждений - это один из признаков деструктивной семьи: не признаются полутона, все оценивается категорично и непримиримо.

З. – через ошибки воспитывается ответственность. Родители постепенно расширяют эту зону, давая ребенку на себе испытать последствия своих поступков.

Д. – семью бросает из крайности в крайность: либо гиперопека, либо заброшенность ребенка и эмоциональная холодность по отношению к нему.

З. – открытость в общении. Ребенок будет услышан, даже если услышанное родителям не нравится. В этом случае они будут разбираться, почему это происходит.

Д. – закрытость. Родителям проще сделать вид, что ничего нет и не происходит, чтобы не сталкиваться со сложными чувствами ребенка. Проще приучить его не чувствовать и не доверять своим чувствам.

З. – сотрудничество и уважение. Родители учат ребенка договариваться, воспитывают в нем убеждение, что семья - это сплоченная команда.

Д. – саботаж и манипуляции. В семье идет постоянная борьба и противостояние – один из членов семьи постоянно пытается другого заставить что-то делать (любыми путями), другой изо всех сил сопротивляется.

З. – потребности всех членов равноценны, услышаны и учтены.

Д. – потребности одних членов семьи важнее, чем у других. Бывают варианты, когда потребности кого-то из семьи постоянно и систематически игнорируются под любыми предлогами, которые подаются под видом заботы.

З. – прозрачность коммуникаций.

Д. – двойные послания. Например, мама говорит дочке, что она самая красивая, но при этом постоянно покупает ей мешковатую страшную одежду, приговаривая, что такую фигуру, как у дочки, надо прятать под балахоны. В результате дочка не знает, на какое из маминых посланий ей ориентироваться, и начинает внутренне метаться между ними.

З. – помощь и забота о членах семьи бескорыстная.

Д. – помощь «продается» или обменивается.

З. – уважение к физическим и психологическим границам каждого в семье. Ребенок научается уважать как свои, так и чужие границы.

Д. – постоянное посягательство на вещи и внутренний мир, которое оправдывается положением родителя: я мать/отец, я имею право. В итоге ребенок плохо понимает, где его "я", а где нет, и может быть перекос в поведении: либо он открывает границы всем подряд и в итоге попадает в весьма небезопасные ситуации, либо наоборот, закрывается и обрекает себя на одиночество. 

З. – семейные традиции, которые закладывают у ребенка ощущение семьи, ощущение тыла и поддержки. В таких семьях высокое качество общения – ребенок чувствует, что его слушают и слышат. Он не опасается быть преданным своими же близкими.

Д. – частое слово, которое слышит ребенок в ответ на просьбу побыть с ним – «некогда». При этом родители находят время на компьютерные игры, встречи с друзьями и пр. Ощущение собственной уязвимости перед родителями, страх открыться им и быть потом преданным, т. к. рассказанный секрет может обернуться против самого ребенка.

З. – открытость к помощи извне в трудных ситуациях.

Д. – нельзя выносить сор из избы, внешне должна быть идеальная семья. И это сложный момент, т. к. во многих случаях дети в таких семьях, умалчивая о происходящем дома, не могут получить так необходимую им помощь и поддержку, чтобы справиться с травмирующими ситуациями, которые неизбежны в дисфункциональных семьях.

З. – открытое выражение любви, телесный контакт.

Д. – невозможность открыто выражать свою любовь. По сути, в таких семьях любви как таковой и нет, есть только функциональная забота. Поэтому детям сложно в таких условиях – внешне о нем заботятся, кормят-поят-одевают-лечат-учат. Но внутри он чувствует, что это не то, что тело вроде одето и сыто, а вот душа не согрета, нет ощущения дома, семьи, поддержки.

В семье могут присутствовать все признаки из перечисленных, а может только часть.

Ребенок, вырастая, понесет с собой этот набор представлений о том, какими должны быть отношения, даже если это семья дисфункциональная. Его собственная семья может развиваться по модели родительской, с теми же травмирующими ситуациями, но может пойти и по другому сценарию, если выросший ребенок проведет «ревизию» своего опыта и осознанно перестроит шаблоны поведения.

Ещё по теме:

Комментировать