Нас выбирают, мы выбираем

main_img

- Здравствуйте! Вы психолог?

Я нашла вас на сайте «Все психологи».

Скажите, а вы можете помочь моей

маме (сыну, дочери, мужу, жене)

разобраться с ее проблемой?

из телефонного разговора

Довольно часто в психологической практике приходится  участвовать в подобном разговоре. Что движет родственниками, друзьями? Почему они договариваются с психологом за Другого? Почему не звонят и не приходят те, кто действительно нуждается в помощи?

В последнее время я довольно часто размышляю: «Какой он - современный человек?». В статье Льва Хегая  «Юнгианцы – орфики ХХI века?» есть довольно яркое описание современного мира: «Мы живем в удивительное время. Глобальное потепление сделало климат слишком непредсказуемым. Глобализация сделала социальную жизнь слишком предсказуемой. Мы готовимся к клонированию и фактическому обретению бессмертия и верим в наступление конца света в 2012 году по календарю майя. Мы поднимаемся на небеса в качестве туристов и ожесточенно сражаемся за небеса в противостоянии мировых религий. Мировые войны сменила посткризисная война валют, дезинформаций и умных бомб. Культуру похоронил шоу-бизнес. Политику – манипуляция рейтингами. Образование – торговля имиджами. Экономику – вера в бесконечный экономический рост, в новые товары на полках супермаркетов. Отношения - СМС и Интернет. Мы исповедуем индивидуализм, мы превозносим свободу личности самой выстраивать свою жизнь. В нагрузку мы получаем неврозы, хроническую неудовлетворенность, одиночество, отчуждение от людей и мира… Мы хотим жить для себя, но в действительности не знаем, зачем жить и куда двигаться».

Очень часто в психотерапии можно услышать эту фразу: «Я наконец-то хочу пожить для себя! Устал выполнять требования близких! Хочу делать то, что мне нравится!».  «Пожить для себя» в таких случаях можно перевести как желание продемонстрировать собственный эгоизм. Как это понять: «Хочу делать то, что мне нравится»? А если то, что нравится вам, может нанести вред Другому? В ответ можно услышать: «Но я же терпел, теперь их очередь».  Я думаю, что за этими словами стоит желание манипулировать. Манипулирование – это умение использовать способности, возможности другого человека в собственных целях так, чтобы он об этом не догадывался. Когда этот Другой понимает что его использовали, тогда он чувствует себя обманутым, или говоря на современном сленге чувствует себя «лохом». Назовем подобные действия скрытой манипуляцией. Возникает вопрос: «Какую  манипуляцию можно назвать открытой?» На мой взгляд,  открытой манипуляцией можно назвать дружбу. Если я считаю человека своим другом, то я позволяю ему себя использовать. В этом «позволяю» нет напряжения скрытого манипулирования,  а есть договоренность о взаимном использовании друг друга. Сегодня я для тебя постараюсь, а завтра - ты для меня. Сколько конфликтов возникает на этой почве! Я тебе займу деньги, а ты оплати расходы по моему мобильному. Деньги взял, а баланс на сотке не пополнил.  Я с тобой буду дружить, потому что у тебя есть связи. А ты со мной, потому что я примчусь к тебе по первому требованию. Примчался по первому требованию (и не один раз), а нужным знакомством так и не обзавелся.

Манипулирование, желание управлять Другими в человеке неистребимо. Случаи из практики. Позвонила мама:

- Вы можете помочь моему сыну?

- А что с ним?

- Понимаете, он стал совсем неуправляемым! Не слушается совсем! Я ему говорю: «Не женись! Она тебе не пара!» Может, вы его убедите? Я оплачу все его встречи с вами. Только помогите – внушите  ему, что жениться на этой стерве не нужно.

Звонит дочь:

- Здравствуйте! Вы знаете, моя мама нас просто измучила! Все время жалуется на свое здоровье, заставляет возить по больницам, мы уже устали от постоянных жалоб и стонов. Помогите! Скажите ей что-нибудь такое, чтобы она успокоилась и перестала нас дергать.

Как вы думаете, эти люди больше беспокоятся о себе или о родных? И еще один вопрос: может ли психолог взяться за такую работу? Не знаю как другие психологи, а я отказываюсь от подобных клиентов. В такой ситуации работа психолога будет иметь нулевой результат. С одной стороны, потому что непослушный сын или больная мама не понимают, почему их так хотят отправить к психологу. С другой стороны, если предложить консультацию маме или дочери, то у них возникает недоумение: «А мне-то зачем? У меня все в порядке!» По мнению Юнга, личность не развивается благодаря чьим-то советам или подсказкам что делать. Он утверждает, что единственной силой, заставляющей природу, включая человеческую натуру, выйти из привычных знакомых моделей поведения является необходимость. К психологам обращаются из-за этой необходимости. Становится невозможным жить как раньше. Что-то в жизни (мамы, дочери и др.) начинает меняться, разрушает привычное восприятие окружающего мира. И они понимают, что  нужно действовать. Но как?

Юнг пишет, что человеческая личность «ужасно консервативна, если не инертна». Этой силы необходимости недостаточно для движения к развитию. Еще нужен выбор. По мнению отца аналитической психологии: «личность не разовьется, пока человек не сделает выбор своего собственного пути. СОЗНАТЕЛЬНО и с принятием моральной ответственности. Не только случайность-необходимость, но сознательное моральное решение должно придать силу процессу строительства личности».

Когда человек находится в ситуации необходимости и при этом выбирает личностное развитие, то обращение к психологу могло быть другим:

- У меня проблема, я никак не могу убедить сына не жениться. Девочка, которую он выбрал, ему совсем не пара. Но я вижу, что он любит ее. Вы поможете мне как-то принять этот факт? Может, я просто ревную?  

Или:

- У меня маме 75 лет, мы живем вместе. Наверное, не хорошо так говорить, но я ужасно устала от ее постоянных жалоб и недовольств. Уйти от нее я не могу, но и жить так, просто невыносимо! Может, вы мне поможете?

Такие люди вызывают уважение, сочувствие и желание помочь, потому что берут ответственность на себя. Они понимают, что изменив свое отношение к ситуации, они могут изменить саму ситуацию. Конечно, это сложный и мучительный труд – менять себя. Зато, в награду за труды получаешь нового себя, новые отношения и новые возможности.

К сожалению, таких людей не очень много. Мы привыкли манипулировать. В душе каждого человека живет убеждение: «Если хочешь со мной жить (дружить) тогда изменись так, чтобы мне было максимально удобно.  А я меняться не собираюсь, мне и так нормально». Может, поэтому в наше время близкие и глубокие отношения вытеснены поверхностным общением с помощью СМС и Интернета? Обменялись СМС-кой, пообщались в чате – виртуальные отношения, виртуальные чувства? Все становится слишком поверхностным. На мой взгляд, Современный человек страдает от нарциссизма, от желания получать все самое лучшее и потреблять все самое лучшее. В погоне за этим «лучшим» теряется жизненный смысл. Юнг писал: «Большая часть человечества не выбирают свой собственный путь, но смиряются и, следовательно, развивают не себя самих, но коллективный образ жизни ценой отказа от собственной целостности». А что выбираете ВЫ, дорогой читатель: собственный путь или коллективный образ жизни?

Используемая литература:

  1. Роберт Романишин «Орфические корни юнгианской психологии» сборник МААП, 2011г.
  2. Лев Хегай «Юнгианцы – орфики XXI века?»  сборник  МААП, 2011г.

Ещё по теме:

Комментировать