Эволюция или крах любви (третьего не дано...)

Раздел: Статьи
Категория: ОтношенияЛюбовь
Автор: Воеводина Анна Евгеньевна
main_img

Как это не прискорбно, но многие из нас не способны ни на полноценную любовь, ни на построение «здоровых» любовных отношений — просто элементарно не «доросли», не «дозрели».

Мы носим в себе зерна любви,
но до «цветов» и уж тем более «плодов» им еще очень и очень далеко

и как лишь зрелый плод бывает сладок, так и лишь гармонично сформированная личность готова к подлинной любви.

И что касаемо любви, только ее эволюция — то, насколько пара сможет вырасти в отношениях — и позволяет не произойти «революции» в союзе, с сопровождающими таковую летающими тарелками, выстрелами из обид, оскорблений и унижений, морями слез и разбитыми сердцами.

Причем эволюция эта может начаться и через неделю после вспыхивания костра любви, и через год (в среднем до 1,5 — 3 лет, пока идет химическая реакция при взаимодействии друг с другом), но она неизбежна… или «гаснет» костер, так и не успев разгореться во весь свой потенциал.

Потому что стартует пара, как правило, с того вида любви, который Аристотель назвал «любовь-мания», по своим признакам (потливость, расширение зрачков, повышение давления, учащение пульса) удивительно совпадающей с признаками реактивного психоза. :)))

Как правило, любовь-мания со своими «дрожаниями» и «потливостью» плавно перетекает в «людус» — любовь как сексуальное влечение, желание обладать объектом своих фантазий, и «эрос», где на первый план выходят не эротика и маниакальные страсти, а чувства и эмоции.

И любовь на этих стадиях «безумия», хоть и очень приятного, совершенно необходима для «хорошего» старта. И только старта…

Но, к сожалению, в наше «нездоровое» время именно такое состояние считается подлинной любовью, шаблоном впечатывается в девственную психику с самой школьной скамьи и подкрепляется современным шоу-теле-бизнесом и СМИ.

Шаблонно воспитанные родители передают такое же шаблонное восприятие мира в общем и любви в частности своим детям, мало задумываясь, какие модели любовного поведения перенимает несформированная психика ребенка из детской и общепризнанной школьной литературы, кино и популярных передач.

А тот момент, когда человек «выздоравливает», когда психопатологические признаки, описанные выше, сходят на нет, в основном считается крахом, окончанием любви…

Но не зря в китайском языке понятию «кризис» соответствуют 2 определения: «крах» (разрушение) и «новые возможности».

И большинство даже и не догадывается о существовании более развитых форм любви, которые неизбежно должны появиться в союзе для эволюции отношений.

Первая из них — это любовь «сторге» — дружба, построенная на общих интересах, уважении и поддержке.

Вторая — «прагма» — очень своеобразная любовь, разумная, практичная и удобная (но, простите за сравнение, кто предпочитает носить неудобную обувь?..).

Именно здесь рождается подлинное супружество — «бег в одной упряжи», когда появляется понимание, что от эффективности совместного движения и развития зависит общее благополучие семьи.

Третья — высшая форма эволюции любви — «агапе», в которой как раз и реализуется главный и единственный принцип подлинной любви:

Если мне хорошо, оттого что хорошо тебе,
и я делаю все, чтобы тебе было хорошо
— значит, я тебя люблю.
Если ты делаешь по отношению ко мне то же самое
— значит, ты меня любишь…

Однако, как я уже писала здесь, эволюция любви и любовных отношений в паре невозможна без личностного взросления:

  • потому что только такой человек может по праву считаться разумным,
  • только такой человек способен найти баланс между логикой и интуитивными порывами, не оглядываясь на прошлое и не смотря со страхом в будущее.

Есть и другой вариант развития событий:
решив объединяющую с партнером проблему, совершив благополучно скачок в развитии, один (или оба) участника любовного союза безболезненно выходят из отношений… отправляясь на поиски решения следующего психологического внутреннего конфликта, мотиватора для дальнейшей эволюции. :)))

И здесь определяющий фактор — именно безболезненность, которая сопровождает отделение одного партнера от другого и всегда является показателем, своеобразной лакмусовой бумажкой при определении, надо ли «спасать» отношения или просто принять, что «нам не по пути»…

P. S: и это — тоже эволюция. :)))

Ещё по теме:

Комментировать