Американский философ, основатель общей семантики Альфред Коржибски сказал:
Карта не есть территория.
То, что вы ожидаете от этой статьи – это ваша карта, а то, что вы прочтете далее – это уже территория. Вполне нормально ожидать, что мы получим именно хлеб, если заплатили за хлеб, и что наш ключ подойдет к замку нашего дома - а когда этого не происходит, значит, что-то не так.
Когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями – мы разочаровываемся.
А это может привести к потере интереса (к работе, к отношениям, к цели), а иногда и к депрессии. Зацикленность на ожиданиях может серьезно подпортить нашу жизнь.
...Он летел из Лондона в Астану и волновался. Завтра ее день рождения, и они решили провести его вдвоем. Ему осталось учиться полгода, и потом они смогут пожениться. Хоть они ежедневно и общались по скайпу, всё же это не то, что будет завтра. Завтра он сделает ей предложение, и это волновало.
Они договорились, что он заедет за ней в семь вечера, и они поедут ужинать в ресторан. Он весь день порхал в поисках подарка, цветов, столика в ресторане и вечером позвонил, чтобы заехать за ней, но она не взяла трубку. Он звонил трижды. А она плакала и ужасно злилась на него, вечер был испорчен… Утром он улетел, и всё… больше они не общались.
Спустя неделю она, сердитая, сидела у меня на приеме и мечтала о том, чтобы ему тоже было больно, как и ей. Ведь он знал(?), как ей важно, чтобы он её поздравил. Он должен был трижды позвонить в течение дня и поздравить её первым еще в 12 ночи, но он этого не сделал, ну и пусть катится. Парень уехал, не поговорив с ней, так закончилась романтическая история двух любящих людей.
Мы всегда чего-то ожидаем. Эти самые ожидания разрушили не один брак. Многие ожидают, что конфетно-букетные отношения будут длиться вечно, что эта любовь-страсть должна продолжаться всегда. И когда запал утихает, супруги (или один из них) начинают терроризировать друг друга.
Каждый человек имеет определенные ожидания относительно всего, что происходит.
Наше мышление работает по принципу «если - то», предполагая вероятности событий, и это удобно.
Почему так много разочарований в реале после длительного общения по переписке? Всё просто. Люди наделяют собеседника качествами, которые бы им хотелось в нем видеть и когда тот их не проявляет, то разочаровываются.
Мы не говорим о том, что нужно избавляться от ожиданий, речь идёт о том, чтобы относиться к ним более гибко. Это позволит снизить негатив от связанных с ожиданиями отрицательных эмоций.
Наши ожидания влияют как на нас, так и на других людей.
Напомню всем известный эксперимент с учениками и учителями.
Исследователи Розенталь и Якобсон в самом начале учебного года явились в одну из школ Сан-Франциско. Для проведения этого исследования дети отбирались наугад, многие из них в школе никак себя не проявляли. А некоторые даже считались слабыми.
Но учителям было сказано, что это – очень одаренные дети. Поэтому на них надо обратить особое внимание, поддержать их и поспособствовать их развитию.
Естественно, учитель верил, что данный ученик обладает исключительными способностями, и ожидал от него высокой успеваемости. И ребенок на самом деле показывал высокие результаты. Итак, ожидание учителя стало стимулом для успеха ученика.
Ну, а про «эффект плацебо», думаю, здесь говорить не стоит, про него разве что малыши не знают.
Если ожидания не соответствуют действительности, они могут даже разрушить чью-то жизнь.
...Тимур бежал домой, чтобы показать свою грамоту за занятое второе место в олимпиаде по математике. Что же почувствовал ребенок, когда отец сказал, что глупо радоваться неудаче - второе место это не первое?
Или мать ругает сына за тройку по английскому: «Какой же ты тупой!! Ничего из тебя не выйдет! У тебя, как и у твоего папаши, совсем нет мозгов!».
Вместо того, чтобы замотивировать своих детей на лучший результат, родители порой «бьют своих детей по рукам», обрекая их на неудачи.
Используйте свои ожидания правильно и с пользой:
Ваши ожидания должны быть похожи на прекрасный сон, а не на кошмар.
В ожиданиях не нужно завершенности: «Я уверена, ты теперь каждый день будешь мыть посуду (получать пятерки)». Это будет сковывать.
Вместо этого: «Я думаю, ты становишься прекрасной хозяйкой, каждый муж ценит жену- чистюлю». Или: «Ну, я вижу, ты не собираешься останавливаться на этой пятерочке и, возможно, даже станешь…».
И, конечно же, вы должны понимать, соответствуют ли ваши ожидания возможностям человека.
Ожидания нужны, чтобы перенести внимание с поступков на то, каким человек может стать. Это мотивирует человека мечтать и расширяет его возможности.
И в заключение еще об одном интересном французском эксперименте по нашей теме.
Молодым людям предлагалось отобрать среди фотографий симпатичных и неприятных им людей. После этого им предлагали поговорить по телефону и предупреждали: сейчас, например, они будут говорить с человеком из симпатичных или, наоборот, неприятных людей.
И что же установили ученые? А то, что разговоры велись совершенно по-разному! Когда испытуемые общались как бы с приятными людьми, то беседа велась непринужденно, участники шутили, смеялись, говорили приятные слова.
В случае же, когда им говорили, что они будут общаться с несимпатичными им людьми, то участники держались строго и скованно.
И как же реагировали собеседники на другом конце провода? Конечно, им это не нравилось, и они отвечали соответственно сухостью на сухость, холодностью на холодность.
Выводы напрашиваются сами.
Cest la vie (Такова жизнь), как говорят французы.
И да, дарите подарки без повода, они самые запоминающиеся, потому что неожиданные.
И пусть неожиданности в вашей жизни будут по большей части приятными.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
