Приколы раннего детства. Ч. 2: стыд, вина и прочие мелкие радости

Раздел: Статьи
Категория: Дети
main_img

Мы продолжаем рассматривать стадиальную теорию взросления Эрика Эриксона и будем в двигаться от 1-й стадии Базового Доверия, рассмотренной в 1-й части, дальше.

Стадия 2 (примерно от 1 года до 3 лет)
- стадия стыда или сомнения.

Смею вам напомнить подробности воспитания детей: ребенок может контролировать мышцы сфинктера (то есть осознанно и контролировано какать) примерно в возрасте полутора лет. Говорю примерно, потому что, как любая норма в человека, четко выверенной и точно определенной быть не может.

Позволю себе небольшой отступление - знаете, за что представители особенно точных наук ругают психологию? За то, что она очень неточная наука, в ней нет точной и четко описанной нормы: нет абсолютных норм взросления, нет точных параметров психических проблем. В психологии применяется понятие "близости к норме". Здоровый человек может сказать про себя, что он близок к норме или относительно нормален. Иначе психологи сделают далеко идущие выводы. :))

Возвращаемся в тему. Именно в возрасте от полутора лет принято приучать ребенка к горшку, потому что он становится способен на это физически. И здесь же ребенок знакомится с понятием стыда - с помощью стыда довольно легко управлять детским поведением.

- Ну, как тебе не стыдно! -  за этой фразой обычно следует назидание и четкая рекомендация о правильном поведении.

В возрасте до 3-х лет ребенок понимает за что именно ему должно быть стыдно - ему это доходчиво объясняют. А он не всегда может ответить, ведь возраст длинных фраз, когда малыш научается их формировать и произносить - примерно 3 года (здесь есть довольно точное исключение: девочки и младшие дети в семье, как правило, речью овладевают раньше).

А до 3-х лет ребенок не может еще выразить свой бунт или несогласие, по крайней мере речью. Поступками у него, конечно, получается, но сие одобрения не вызывает. :))

Развитие ребенка до периода овладения речью называют довербальным, после - вербальным. Сказать и обосновать словами, что он не согласен, ребенок сможет ближе к 3-м годам, но это уже будет начало вербального периода, и об этом речь пойдет чуть позже.

Так почему вторая стадия называется стадией стыда и сомнения?
Если для ребенка стыд переносим, то сомнения будут нормой, и вызывать тревогу не будут.
Если мы перегрузим ребенка чувством стыда, то впоследствии стыд станет для него одним их самых тяжелых переживаний и чудесным инструментом для манипуляций окружающими.

Напоминаю, что формирование стыда находится в довербальной зоне, а значит, сформулировать его словами крайне затруднительно. И действительно - стыд физиологичен: краснеют уши или все лицо, потеют ладошки, начинается внутренний тремор и дискомфорт - по индивидуальному набору мы во взрослом возрасте и опознаем стыд, и переживаем его.

Еще стоит понять, что стыд там, где есть запрещенное (родителями или воспитателями!!!) поведение. И нам может быть не просто стыдно - хочется зачеркнуть поступок, вызывающий столь тяжелое чувство.

В ситуации, если к ошибкам ребенка на стадии от года до 3-х лет относятся достаточно легко, то он становится более любознательным и открытым к миру, он не боится собственных сомнений, ему за них не стыдно. А стыд для него - всего лишь поправка, с помощью которой он узнает голос свой совести и старается ей соответствовать.

Стадия 3 (от 3 до 6 лет) - стадия вины или инициативы

Итак, мы вступаем в вербальный период. Ребенок владеет речью, говорит о себе Я, достаточно самостоятелен и выказывет признаки бунта.

Теперь-то он умеет говорить и может себе позволить не просто дать соседу Васе в песочнице по голове машинкой, а сказать "Вася - дурак!". Ну, и добавить не понравившемуся ему Васе той же машинкой.

А как мы красиво скандалим дома! Здесь и катание по полу, и обиды, и истерики, и прочие детские радости. Но это если повезет с характером. Если повезет - ребенок сумеет обнаружить и отстоять свои границы, если нет - будет послушным и бесконфликтным. Хотя, стоит сказать, бывают дети с легким от природы характером. Но это так редко...

Стыдом ребенка не унять, и приходит воспитателям на помощь вина. Как инструмент соответствия нашей совести. И теперь ребенку не просто стыдно - он чувствует себя виноватым. Что в идеале и далеко не сразу приводит к осознанию неправильности своего поведения и изменению оного.

Все красиво и самодостаточно, но! Человек, пересыщенный чувством вины, не способен на инициативу. Инициатива - это неотъемлемая часть людей с нормальным базовым доверием (см. Часть 1), не отягощенных чувством вины. То есть людей с довольно гибкой совестью. И гибкая совесть (здесь мы говорим не о принципах, а о структуре их применения, когда в гибкой совести или в гибкой психике ОЧЕНЬ МАЛО незыблемых правил) определяет не только инициативность, но и, например, креативность как умение смешивать стили мышления.

Я не зря запараллелила гибкость совести и психики.
Гибкая психика всегда показатель высокого уровня адаптации к отношениям, ситуации, работе, новизне и прочему.
Гибкая совесть = набор принципов + умение думать, где и как их применить.

Итак, различие между стыдом и виной большое. Прежде всего в том, что с виной мы всегда можем что-то сделать (переложить на другого, отказаться, забить и пр.), а вот со стыдом ничего сделать нельзя. Потому что стыд формируется в довербальном периоде.

И оба достижения довербального периода - доверие и стыд - очень сложно поддаются коррекции во взрослом возрасте. Потому что объяснить свои переживания в столь раннем возрасте несколько затруднительно. По той причине, что мы их не всегда помним.

Кстати, стыд (в отличие от вины) сложно опознается - "Это же так по-детски!". И переживание крайне тяжелое.

Позволю себе сделать небольшие выводы.
При нормальном развитии ребенка стыд для него не является проблемой, и отношение к сомнениям формируется гибкое и принимающее.
Вина в норме тоже переносима, и инициатива в человеке вполне разрешена и реализуется.

Будьте здоровы! Любите себя, друг друга и таких замечательных и непослушных детей!

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ