Когда мои клиенты говорят, что сами виноваты в том, что им изменили их партнеры, во мне просыпается дикое любопытство: узнать, каким это мистическим способом тотального контроля над своим партнером они обладают.

На мои наводящие вопросы ответов никто не дает. Никто из клиентов не может рассказать мне об этом способе, поскольку данного способа в природе не существует.
Если бы он существовал, все жили бы долго и счастливо и умирали бы в один день.

Давайте попробуем разобраться, кто же и в чем виноват в ситуации измены.

Живет себе пара, живет по-разному, бывают размолвки, но в целом все хорошо, пока один из партнеров не узнает, что другой ему изменил. Возникает конфликт, в котором изменивший обвиняет партера в том, что он сам виноват в данной ситуации: был недостаточно внимателен, много работал, не следил за своим внешним видом, плохо готовил и т. д. и т. п.

Изменивший ничего подобного может и не говорить - часто случается, что партнер, которому изменили, сам ищет, что же он сделал не так, чтобы подобное случилось. Он обязательно найдет свою ошибку и обязательно начнет виноватиться. А если я сам виноват в измене партнера, значит, у меня нет права злиться на партнера за измену - и это тупик в отношениях, дальше отношениям развиваться некуда.

Проблема в том, что пострадавшая сторона считает измену прямо вытекающей из собственных действий, а это далеко не так.

Психологически зрелый человек несет ответственность только за свои действия. Соответственно, может испытывать вину, если в результате своих действий причинил ущерб другому лицу. На нашем примере невнимательность, плохой внешний вид, невкусная еда, условно говоря, являются нанесением ущерба партнеру. Пострадавшая сторона виновата именно в своих действиях. Которые существуют в отношениях пары и влияют на взаимодействие в паре.

С другой стороны, изменивший не выражает свое неудовольствие партнером в прямом контакте. Он не говорит партнеру о своей неудовлетворенности, а убегает от решения проблемы в измену. Здесь изменивший виноват в том, что: во-первых, не обсуждал открыто, что ему не нравится в отношениях, а во-вторых, виноват в измене.

То есть, если в ситуации неудовлетворенных отношений партнеры одинаково виноваты друг перед другом (один - за свои действия, другой - за умалчивание своей неудовлетворенности) в результате этих действий, то в ситуации измены виноват только изменивший, так как он один несет ответственность за свои действия, за свою измену. Он мог бы вести себя по-другому, но выбрал изменить.

У его партнера нет механизмов, которыми он мог бы предотвратить ситуацию измены, у него нет ни власти, ни контроля над партнером и его действиями. У него есть власть только над собой и своими действиями, больше ничего.

Таким образом, будь вы хоть Мерлин Монро или Бред Питт, если ваш партнер решит вам изменить, он это сделает. С этим вы ничего не сможете поделать по факту отсутствия у вас власти контролировать поведение и действия вашего партнера

А вот зачем человеку сохранять иллюзию власти над партнером (ведь испытываемое чувство вины автоматически предполагает наличие у вас этой власти) я попробую рассказать в следующей статье