Когда мужчины задают вопрос о причинах того, почему происходят сбои в сексуальной сфере, я советую, особенно если мужчине больше 30 лет, прежде всего, исключить медицинские факторы.

Сосудистые нарушения, увы, "молодеют" стремительными темпами, в особенности из-за малоподвижного образа жизни современного горожанина, эндокринные сбои встречаются все чаще, включая и наследственные патологии. Добавьте сюда активное употребление спиртного и медикаментов - и вы получите картину основных рисков, связанных с потенцией.

Но, тем не менее, медики признают, что в 90-95 процентов случаев причины импотенции - психологические, и сами отправляют мужчин к психологу. А потому мы поговорим именно о психологической импотенции.
  

Причины импотенции: социальные эталоны "нормального секса"

Эту причину, я, пожалуй, назвал бы главной. Увы, молодой мужчина, по сути - мальчик, узнает о сексе достаточно много, еще не испытывая толком полового влечения. Знать о сексе - в принципе неплохо, и психологи призывают заниматься половыми просвещением детей.

Но половое просвещение предполагает знание того, что такое секс, умение объяснить его естественность, своевременность и связь с определенными чувствами. Меж тем, именно этим большинство родителей не занимаются - им стыдно, "неудобно" и т.д.

А вот знание о том, каким (якобы) должен быть "нормальный секс" приходит мало того, что слишком рано, так еще в таком виде, который весьма далек от реальности.

Вступая в круг более старших мужчин (старших товарищей, общаясь со старшими братьями и т.д.), начиная участвовать во взрослых разговорах мальчишек, подрастающий мужчина слышит бесконечные россказни о сотнях "побед" и десятке половых актов за ночь.

В результате секс обрастает таким количеством мифов, что уже к началу половой жизни подрастающий мужчина боится не соответствовать тому идеалу, который выстроен в голове по каким-то чужим фантазиям, фильмам, книжкам, то есть, выдумке.

А про реальность мало кто с ним всерьез говорит. И страх, по сути, формируется еще до опыта половой жизни. Страх оказаться не таким идеальным, как "надо", не соответствовать эталону и не достичь рекордов.

Часто уже в период начала половой жизни молодые люди страдают от подобной ранней психологической импотенции, хотя физически они абсолютно здоровы. Но просто очень напуганы перспективой оказаться не на высоте.

Эта основная причина импотенции влияет прямо или косвенно на другие факторы, о которых мы поговорим ниже, более того, иллюзия о "нормальном сексе" не рассеивается с возрастом, ее продолжают поддерживать мужчины и старшего возраста тоже.

Поэтому чем дальше мужчина взрослеет, тем более высокими становятся требования, которые ему выставляет некое абстрактное общественное мнение, а на деле, это тот круг общения, который продолжает транслировать старые сказки.

Ведь если начать говорить правду - есть риск оказаться в меньшинстве. Не потому что все остальные - на самом деле половые гиганты, которые могут каждый день по 5-7 раз (тогда такому мужчине нужен был бы целый штат прислуги и неограниченный запас денег, ведь все силы его и время уходили бы на секс!), а потому что многие продолжают поддерживать иллюзию о своем всемогуществе и безотказности в сексе.

Зачем мужчины врут? Зачем верят этим сказкам? И по каким направлениям развивается психологическая импотенция? Об этом мы и поговорим дальше, стараясь учесть все возможные факторы и нюансы.
  

Недоверие телу

Секс - это определенная форма физической и эмоциональной нагрузки. Безусловно, приятная. Но, скажите, если для получения приятных и сильных впечатлений вам нужно преодолеть крутой подъем в гору на 100 метров - всегда ли вы это сможете? И везде ли?

Когда вы говорите: "Пожалуй, вид с горы будет отличным, но завтра с утра, выспавшись, я получу больше удовольствия от подъема на гору и созерцания вида, чем сейчас, когда темно, усталость и неудобная обувь" - такое решение всем вокруг кажется разумным, и вам тоже.

Но в ситуации с сексом почему-то решение отложить на завтра по причине усталости, загруженности эмоционального фона, желания отдохнуть в пассивном режиме - разумным кажется не всегда.

Потому что нужно произносить фразу "сейчас я не готов", а кто-то когда-то внушил вам мысль о том, что надо всегда быть готовым к сексу, если есть хоть какие-то признаки желания, условия, и вы не тяжело больны. Все это как раз относится к области тех сказок, о которых я писал выше.

"Ты должен быть готов всегда и везде" - один из распространенных мифов о мужской потенции.

А дальше возникает известная цепочка: мужчина не слышит свое тело, которое порой совершенно отчетливо дает понять "не сейчас", и рвется в бой. Тело, естественно, пытается сопротивляться, эрекция не наступает или наступает с трудом, возникает страх неудачи, страх показаться "слабым", ум начинает подгонять тело, тело еще больше сопротивляется, и эрекция окончательно пропадает.

Чтобы начать решать подобную ситуацию, есть смысл для начала внимательно послушать свое тело. Мысли о сексе еще не означают полноценного желания и эрекции, готовность партнерши - тоже не тот фактор, который гарантированно приведет к полноценному половому акту.

Важно, прежде всего, почувствовать объем своих физических сил и реальную степень физического желания. И если они оставляют желать лучшего - то не стоит испытывать себя на прочность. Так вы проявите еще и уважение к себе.

К тому же, есть смысл понимать, что есть люди с сильной половой конституцией, а есть - с более слабой. Сама по себе сильная половая конституция - не обязательно везение. Из нее может следовать много неприятностей: невозможность удовлетворять свои потребности в нужном объеме, большое количество случайных связей, которые могут привести к случайным же беременностям и сопутствующим трудностям, к заболеваниям.

А некоторым сложно из-за сильной половой конституции создать устойчивые отношения, кому-то постоянные мысли о сексе могут просто мешать жить остальной жизнью - и такие жалобы были в моей практике.

Так что уважать себя - это принимать свою данность, в том числе и природную, гормональную, конституционную. Вы - это целый мир. И природа дала вам все ваши способности в определенном и не случайном балансе.
  

Неуверенность в себе

Но услышать свое тело - еще не достаточно для того, чтобы справиться с ситуацией. Ведь дальше мужчина неизбежно сталкивается с проблемой – надо сказать о своем нежелании и неготовности. А тогда…

Одной из серьезных причин импотенции является неуверенность в себе. Если человек принимает себя таким, какой он есть, то ему ничто не мешает самому себя определять - честно говорить о своих состояниях, потребностях или отсутствии готовности к тому же сексу. И если человек сам о себе не думает в этой связи ничего плохого - он с большой вероятностью сможет донести свои мысли и чувства до партнера и договориться с ним.

Но большинство мужчин, сталкивающихся с проблемами психологической импотенции, не принимают себя такими, какие они есть. Им кажется, что они "недостаточно хороши" для того, чтобы их любили, уважали, ценили. И что они должны доказывать свою "хорошесть" всем окружающим.

В приложении к сексу все это означает, что мужчина не считает себя достаточно полноценным, а потому думает, что должен доказывать своей партнерше, что он - настоящий мужчина, а не "так себе". И именно потому он решает, что должен быть всегда готов, когда только она даст свое согласие, а тем более – проявит инициативу.

Соответственно, внутренняя неуверенность в себе может становиться постоянной причиной нарастающего разрыва между телом, его реальными потребностями с одной стороны, и умом, представлениями о себе, о том, "как должно быть", и эмоциями по этому поводу - с другой.

Неуверенность в собственной полноценности, важности, достаточной "хорошести" служит поводом казаться лучше, сильнее и т.д., чем это есть на самом деле, и именно отсюда происходит стремление показывать партнерше "класс" в любое время дня и ночи в надежде на большее принятие, одобрение, похвалу и любовь.

Однако, на этом пути может ждать разочарование, потому что вы ведь не сообщаете партнерше, что превозмогаете усталость, страхи и т.д. И она справедливо и разумно считает, что вы просто тоже этого искренне хотите. А потому и восхищаться нечем - все естественно, обычно.

Мужчина, не получая ожидаемого восторга и похвалы, разочаровывается еще сильнее и часто еще сильнее начинает бояться, что она не будет достаточно довольна и не будет восхвалять его любовные способности. И, как следствие, страх неудачи и разочарования со стороны партнерши может делать всю ситуацию еще более напряженной.

В случае, если вы отчетливо осознаете свою неуверенность, есть смысл прежде всего работать со своей самооценкой, повышать уверенность в себе, учиться принимать себя таким, какой вы есть, со всеми вашими потребностями или их отсутствием. А также стараться быть честным с партнершей.

Ведь если вы не сообщите ей, что вам важна ее похвала, что вы нуждаетесь в поддержании вашей самооценки, то она может и не понять, что вам это нужно.
  

Секс ради… Несколько слов о мужской идентичности

Если бы сексом занимались только ради самого секса, то есть, по сути, ради удовлетворения физиологической и душевной потребности в контакте с другим человеком, то проблем, думаю, не было бы.

Но секс обрастает огромным количеством значений. И первое из них - наша мужская идентичность. Причины импотенции часто уходят корнями в вопрос "насколько я могу считать себя мужчиной?"

Поначалу секс - действительно одно из тех действий, которое превращает нас из мальчиков в мужчин. Естественное течение этого процесса предполагает, однако, что убедившись в своей способности заниматься сексом, мы начинаем ставить себе новые задачи, решать их, а секс остается как необходимая и приятная потребность, которую мы можем просто удовлетворять и развивать.

Но так происходит не всегда. Мужчина - это набор факторов, через которые определяется его идентичность. Здесь и социальная роль, и реализованность в профессии, в увлечениях, определенные умения и навыки, которые в целом больше присущи мужчинам, чем женщинам, и наличие собственного дружеского круга, состоятельность и уважение в среде коллег и/или родственников и т.д.

В каждой социальной группе, в каждом слое людей эти критерии несколько отличаются. И каждому в той или иной степени приходится для себя решать – каким мужчиной ему быть? На какие факторы делать больший акцент?

Порой происходит так, что секс становится первым фактором, с которого начинается идентичность. Ведь в подростковом возрасте, когда многие мальчики уже готовы физиологически к сексу, они в социальном смысле из себя мало что представляют.

Еще не закончили школу, еще не определились с профессией, еще не научились зарабатывать, не сформировали свое мировоззрение, не добились достаточно уважения в социальной среде. И секс, таким образом, обрастает избыточным значением.

Потому что это - единственное, что мальчик лет в 15-18 вполне в состоянии сделать как взрослый мужчина. А все остальное, где он мог бы быть вполне взрослым, начинается для него только после 18 лет за редким исключением.

По идее, взрослея, мужчина вполне может переключиться на другие аспекты собственной мужской идентичности. Это не значит "забыть про секс", это значит активно развивать то, что кроме секса может подкрепить ощущение себя "вполне мужчиной".

Но из-за избыточной важности секса в подростковом или юношеском возрасте происходит определенное застревание. Однажды выйдя на первый план как фактор идентичности, секс закрепляется в сознании как практически единственный показатель мужского начала в мужчине.

И мужчина продолжает доказывать себе свою мужественность только этим способом, игнорируя порой то, чего он добивается в других областях (или даже не пытается ничего добиться).

Но степень и глубина мужественности определяется не количеством женщин и/или половых актов, а еще и всем остальным, чего мужчина добился в жизни, как реализовал себя и какие выстроил отношения с окружающими. Мужчина - это ведь не только орган, который способен к эрекции.

Если вы чувствуете, что именно вопрос идентичности в большей степени провоцирует у вас нарушения в сексе - попробуйте акцентировать внимание на других сторонах вашей жизни. Где еще вы достаточно успешны? Где вам есть, за что себя похвалить? Достаточно ли вы вкладываете туда сил? В состоянии ли сами порадоваться своим достижениям? И где еще вы можете чувствовать себя "вполне мужчиной"?

Постарайтесь чаще создавать такие ситуации и чаще проживать их максимально глубоко. Тогда сомнений в себе как в мужчине будет меньше, уважения к себе и внутреннего спокойствия - больше, а как результат - вам перестанет угрожать психологическая импотенция.
  

Импотенция у мужчин и отношения с мамой

Отношения с мамой - то, что влияет как в принципе на все отношения с женщинами, так и на секс как частное проявление. Импотенция у мужчин - та проблема, где отношения с матерью могут сыграть очень существенную роль.

Я приведу пример из практики, как это может быть связано.

Однажды ко мне обратился мужчина 27 лет с такой историей: у него была постоянная девушка, не было проблем ни с возбуждением, ни с эрекцией. Но как только дело доходило до самого полового акта - эрекция пропадала буквально через пару минут после начала.

Исследуя, как складывались его отношения с матерью, мы выяснили, что мама сильно боялась его ухода из отчего дома, и сама для себя решила, что если у сына пока "только амуры" - то и ладно. Но если вдруг девушка забеременеет - это подтолкнет сына к женитьбе и уходу из дома, созданию своей семьи.

В итоге оказалось, что именно половой акт с проникновением вызывает у мужчины неосознанный до того страх. При этом ни сам молодой мужчина, ни девушка не были против детей, у них были серьезные намерения, они так или иначе планировали свадьбу. Но мужчина чувствовал смутную угрозу: он будет виноват перед мамой, ведь он "оторвется" и причинит ей боль.

Это чувство страха и вины на уровне бессознательного как бы "останавливало" эрекцию именно тогда, когда должно было произойти проникновение и семяизвержение впоследствии.

Поработав с чувством вины, с вопросами психологического отделения от матери (сепарации), мы довольно быстро добились гораздо более стабильного состояния половой системы мужчины.

Очень часто косвенными или прямым проблемами мужчин с эрекцией могут служить либо не до конца пройденная сепарация, либо имевший место в юности сильный контроль за ранними проявлениями сексуальности ребенка.

Еще одним фактором, который связан с мамой, является перенос мамы в отношения с женщиной. То есть, когда девушка, жена, воспринимается как мать (или в принципе родственница женского пола).

Есть даже официально принятое наименование для этого феномена - "комплекс Мадонны-Блудницы". Суть его в том, что женщина, с которой мужчина строит отношения, к кому он всерьез питает чувства, кто становится матерью его детей и с кем у него возникает глубокая привязанность - начинает восприниматься слишком возвышенно, а на бессознательном уровне ассоциироваться с матерью или сестрой.

Как следствие мужчина не может воспринимать ее как полноценный сексуальный объект, что выражается порой как через потерю влечения, так и через потерю эрекции. Срабатывает бессознательный запрет на инцест: если женщина ассоциируется с родственницей, то секс - табу, и это сопровождается чувствами вины, страха и неприятия себя.

Причем чаще всего ни мужчина, ни его партнерша не замечают, как это происходит. "Вдруг" пропадает влечение или эрекция. На деле же оба ответственны за такой поворот событий: мужчина, возможно, не получивший достаточно любви от матери, неосознанно старается получить от сексуальной партнерши именно материнское отношение.

Женщина же порой подыгрывает мужчине. Иногда потому что хочет угодить, но чаще - потому в собственной родительской семье видит стереотип "жена как мама", и искренне считает, что ее материнское отношение только улучшит климат в партнерстве, более того - часто вообще не знает никакого другого формата отношений с мужчиной, кроме материнского.

Здесь можно только порекомендовать проработать эти вопросы со специалистом. К сожалению, это тут случай, когда изнутри ситуацию видно хуже всего. Сам человек с трудом может отделить свои настоящие потребности от стереотипов родительской семьи.

И самому ему очень сложно понять, какое его поведение может подталкивать женщину рядом с ним играть материнскую роль, а какое - наоборот, быть в роли женщины-партнерши, сексуального объекта и равного мужчине по степени взрослости.
  

Психологическая импотенция и доверие в паре

Очень часто сталкиваюсь с такой ситуацией: эрекция при сексе с самим собой у мужчины присутствует, и все происходит без проблем. А вот как только возникают отношения - организм отказывается работать.

Чем отличаются эти 2 ситуации? То, что мужчина способен наедине с собой получить удовлетворение, говорит о том, что физиологически с ним все в порядке. Не в порядке с его доверием партнеру. Ведь если эрекция пропадает в присутствии другого человека - значит, есть в этих отношениях что-то, что не дает расслабиться, пугает, напрягает.

Возможно, это вопрос времени - доверие выработается позже. Но тогда не стоит торопиться с сексом. А может быть – это вообще не та партнерша, которой вы способны доверять. По каким-то причинам в сознание большого числа мужчин проник стереотип "нужно уметь с любой, если ее хоть немного хочешь".

Но кому это нужно и что это доказывает? Что вы достаточно сильны? Или достаточно смелы? Или готовы идти на риск? В этом случае есть смысл разбираться с теми факторами, о которых мы говорили выше, особенно - с уверенностью в себе и идентичностью.

Однако, если вы в присутствии человека не можете расслабиться, это значит, что вы ему не доверяете. Что вы ждете от него негативной оценки, отвержения, критики, издевательств или унижения - осознанно или нет.

Бывает, конечно, и так, что человек не в состоянии доверять никому. Это –-уже отдельная тема для терапии. Но если в вашей жизни был опыт более или менее удовлетворительного секса, а сейчас, в данный период жизни и конкретно с этой партнершей что-то идет не так -повод задуматься именно об этих отношениях.

И самый простой способ - поговорить. Не отмахиваться от ситуации разовой потери эрекции, говоря и ей и себе "ничего, просто устал, в другой раз получится", а поговорить о том, что вас может тревожить в отношениях. И, по возможности, решить это.

На самом деле, доверие во многом и начинается с таких разговоров. Когда люди открываются друг другу чуть больше чем раньше, когда они готовы делиться друг с другом проблемами и переживаниями - они становятся друг для друга все в большей степени реальными и живыми людьми, а не объектами доказательств.

Если же вы что-то доказываете партнерше, а она - вам, то вы находитесь не в отношениях с живым человеком, а скорее на сцене или на экзамене. И вы не строите отношения, а доказываете что-то самому себе, используя партнершу. Как она вас - скорее всего.

Проблемы с доверием возникают не только на ранних стадиях отношений, но и на более поздних, когда проходит страсть. В таких парах все поначалу как бы "получалось само собой", а с годами выяснилось, что секс наскучил, что в паре полно противоречий, и что партнер вовсе не так прекрасен, как казалось поначалу.

За время, пока бушевала страсть и было "все отлично", люди не выстроили настоящее глубокое доверие, не научились говорить о чувствах, решать конфликты, не смогли взять на себя достаточно ответственности за построение отношений.

Обо всем этом вы можете при желании прочесть в статье "как разнообразить секс в браке".
  

Прошлый опыт

Скажу несколько слов и об этом. Иногда неожиданное унижение и критика со стороны женщины в ваш адрес заставляет сначала испытать острую обиду, пережить боль. А потом это перерастает в недоверие к любой женщине, еще до начала отношений и секса.

Вследствие автоматических воспоминаний о негативном опыте приходит страх, тело зажимается, возникает ожидание критики, плохой оценки, унижения, и эрекция пропадает. Импотенция у мужчин вообще часто связана с переключением из реальной ситуации в любую другую умственную сферу - воспоминания, представления и т.д.

Так же как сексуальные фантазии помогают усилить возбуждение, негативные фантазии о том же прошлом опыте "помогают" избавиться от эрекции.

Что делать с этим прошлым опытом? Для начала - выпустить пар, прожить эмоции. Вспомнить то, что было в момент вашего прошлого эмоционального кризиса по поводу секса, как вы переживали эту критику, обиду, и качественно выплеснуть эмоции.

Возможно, это придется повторять несколько раз, пока не почувствуете, что воспоминание о той ситуации уже не вызывает боль внутри. А дальше - учиться жить настоящим, в здесь-и-сейчас.

В заключение скажу, что психологическая импотенция - всегда сочетание факторов, у каждого - свой, очень индивидуальный профиль нюансов, которые приводят к потере эрекции. Здесь - лишь общие ориентиры, которые позволят вам примерно понимать, как формируются подобные проблемы. А основную работу по преодолению этих механизмов есть смысл делать со специалистом.

Хорошая новость в том, что все это - не патология, а чаще всего ю временное и вполне устранимое нарушение. Вы не будете сильно стыдиться, если из-за растяжения вы не сможете какое-то время двигать рукой?

Примерно так к этому относятся и специалисты-психологи, сексологи, занимающиеся этой проблемой. Они видят в ней не нечто "стыдное" и делающее вас "недостаточно хорошим мужчиной", а лишь временную и устранимую трудность, которую можно решить за серию консультаций.