Взаимодействие - ключ к взаимоотношениям

main_img

В течение определенного времени я пыталась объяснить одному своему очень хорошему товарищу, почему так важно, когда люди не просто сосуществуют, а общаются на основе взаимопонимания, что такое - отдавать своё тепло, и почему так получается, что один человек прекращает отношения, если ничего не получает в них. Мой друг на это всегда говорил, что я основываю общение на принципе "дашь на дашь", что я корыстна и все время жду чего-то в ответ. Но я знаю, что это не так, а как объяснить - не знала. Пробовала по-разному. И однажды подумала, что все навыки общения так или иначе идут из детства. Просто у кого-то какой-то навык не был "включен" в своё время. А затем на него наложилась масса установок, мнений, которые ведут человека по ошибочному пути. И человек страдает от этого сам, и в общении с ним страдают другие, хотя сам по себе он умный, добрый, но не умеет взаимодействовать. Вот оно – взаимодействие! Я нашла нужное слово, которое помогло мне расставить всё на свои места. Начать я решила, как обычно, с истоков, поэтому стала искать, как формировать навыки взаимодействия у детей. Вот что нашла в Интернете: "Игровое взаимодействие детей является важной предпосылкой для обучения их взаимодействию во взрослом возрасте. В случае, если ребенок не приобретет таких навыков в раннем детстве, то впоследствии на действия других людей у него может быть совершенно непредсказуемая реакция (как правило, обида и непонимание). Поэтому, с самого раннего детства нужно включить в процесс воспитания ребенка работу для обучения восприятия сверстника полноправным партнером по игре.

Игровое взаимодействие бывает двух типов:

  1. Симметричное взаимодействие, которое основано на подражательных действиях детей. Так, к примеру, можно перекидывать друг другу мяч.
  2. Несимметричное взаимодействие, при котором действие одного ребенка продолжается или завершается другим. Например, один строит из кубиков дом, другой - подвозит ему "кирпичи".

С раннего возраста нужно обучить детей обоим типам игрового взаимодействия. Выбор игрового материала должен стать вашим первым шагом в обучении ребенка взаимодействию в игре. Выбор разнообразен, хорошо использовать машинки, куклы, кубики, мячи и др. Второй шаг - это ваша совместная с малышом игра, такая как, катание мяча друг другу.

Поначалу сами играйте с малышом в эту игру, затем участвовать в этом процессе могут родственники и знакомые. Безусловно, будет очень полезной игра с детьми-ровесниками вашего малыша. Если без вашего присутствия ребенок испытывает дискомфорт, подключитесь к игре сами.

Заключительный шаг состоит не столько в умении обучить нескольких детей играть с одной игрушкой, сколько в обучении малыша продолжать или дополнять действия других, то есть, взимодействовать.

Конечно, взаимодействие состоит не только в продолжении или дополнении действий другого человека. Основной характеристикой хорошего взаимодействия я считаю интерес к тому важному, что имеет значение для другого человека. Это не "почесть свинью" (польстить, чтобы на тебя в итоге обратили внимание), это искренний интерес к другому человеку. Например, задавался ли ты вопросом: почему тебе хорошо с другим человеком? Потому что он (помимо симпатии к тебе) проявляет интерес к твоему важному. А ты, проявляешь ли ты такой интерес к его важному? Или просто "приносишь себя" и ведешь монологи в его присутствии? Именно так, ибо это не диалог. В диалоге присутствует обоюдный интерес партнеров друг к другу. Как в статье о детях - восприятие своего партнера как равного себе, т.е., имеющего какие-то свои взгляды, жизнь, что-то такое, обращая внимание на что, ты даешь ему понять, что он так же важен для тебя. В общении (и, естественно, в отношениях) очень важно уметь взаимодействовать. Как? Интересоваться важным другого человека, и - что особенно важно - давать ему об этом знать. Иначе это не будет общением и взаимодействием, это в лучшем случае будет параллельным сосуществованием. Итак, интересен ли тебе другой человек со всем тем, что интересно ему? Да? Дай ему знать об этом, на его языке. Нет? Не жди ответа. Когда человек, общаясь с тобой, поймет, что он не нужен тебе сам по себе, а нужен лишь потому, что тебе приятно вести разговор с самим собой в его присутствии, он уйдет. Нужно ли тебе взаимодействие? Без него ты будешь только пользоваться другими людьми, получая крупицы того, чего мог бы иметь во сто крат больше, если бы перестал относиться к взаимодействию, как к взаимовыгодной торговле. Дело не в принципе "дашь на дашь", а в интересе к другому человеку, способности дать ему понять об этом интересе, и восприятии его равным себе.

Если вы ответите мне, что грань между своими интересами и внимании к другим людям слишком тонка и определить её сложно, я отвечу вам: другие другим – рознь, нет необходимости взаимодействовать со всеми, но она есть, если какой-то другой человек дорог и важен вам. Грань определяется несложно - вашим желанием быть с этим человеком. Если желание быть рядом сильно, имеет смысл подумать не только о себе, но и о вашем взаимодействии. Если важнее своё и не столь важно, будет ли рядом тот, с кем вам хорошо, то никакого взаимодействия не состоится. Ведь если нет вашего личного желания взаимодействовать, то никто вас не неволит: нет желания - нет вопросов, но и нет рядом близкого человека. Возможно, категорично, но именно это позволяет не застревать на "гранях". Хочешь - делаешь, боишься - не делай, но в таком случае пожинай все плоды своего выбора. Пока будешь бояться, пропустишь важное для самого себя. А без этого не будет гармонии внутри. Человек становится самим собой только через взаимодействие с другими.

Ещё по теме:

Комментировать