Почему годами найти/создать/привлечь отношения никак не получается, даже с помощью крутых инфогур?

Если вы хотите найти/создать/привлечь отношения, а все никак не получается, то важно понимать, что все дело в вашем типе привязанности. Есть тип темперамента, он врожденный, его не изменить. А есть тип характера, который создается и меняется всю жизнь, было бы желание.

Хорошая новость в том, что и тип привязанности, как один из этажей вашей структуры личности, также поддается коррекции.

Моя специализация – теория привязанности, я этому училась и продолжаю учиться, именно поэтому моя работа с клиентами эффективнее, чем у других специалистов-психологов, не говоря уже об инфогурах.

На прошлой неделе получила очередной сертификат – в методе Эмоционально-фокусированной индивидуальной терапии (ЭФИТ), который дополняет мой сундучок волшебных техник, помогающих вам найти подходящего мужчину и выйти счастливо замуж по взаимной любви, даже если вокруг вас уже давно мужчин совсем не густо.

Терапия нарушений привязанности – очень глубокая вещь, и только с ее помощью возможны счастливые и долгожданные перемены для вас.

А что же такое привязанность?

Это тот тип отношений, который сейчас возможен для вас.

Пишу об этом постоянно, поэтому листайте ленту вниз, найдете много интересного.

Привязанность - это то, как мы учимся реагировать на опасность и справляться с трудностями рядом с близкими людьми.

И эта модель (паттерн) формируется всю жизнь, но самые первые и сильные уроки мы получаем в детстве.

Каким образом?

Представьте, что у грудного ребёнка есть два главных способа понимать мир:

• Чувства и телесные ощущения (аффекты). Сначала это просто «мне неприятно», «мне страшно», «я голоден». Потом из этого вырастают настоящие чувства.

• Понимание, что происходит и что будет дальше (когниции). Это про «если я заплачу, мама придёт», про цепочки событий и про то, чему ребёнок учится на опыте.

Теперь посмотрим, как из этих двух вещей складывается привязанность, на трёх простых примерах.

Ситуация 1: «Я плачу, но меня слышат и помогают».

Ребёнок голоден, он плачет.

Мама его кормит.

Каждый раз всё происходит примерно одинаково: потребность есть, он её показывает, её закрывают.

Что ребёнок усваивает:

• Его чувства важны.
• Он может доверять своим ощущениям: если что-то не так, это сигнал, на который можно опираться.
• Мир предсказуем: если попросить о помощи, скорее всего, помогут.

Так формируется надёжная привязанность. Стратегия простая: «я чувствую потребность — я её выражаю — мне помогают».

Ситуация 2: «Я плачу, а мне становится только хуже».

Ребёнок голоден и плачет, но его игнорируют, дают не то, или рядом кричат, трясут, бьют.

Помните, как в советском детстве считалось, что пусть ребенок орет в кроватке, не надо брать его на руки, а то избалуется, привыкнет к рукам и не даст маме покоя потом?

Это концепция доктора Спока, который прямо сейчас крутится в аду на сковородке.

Если что, то я уже заняла очередь в Аду, чтобы его тоже поподжаривать, поэтому уже занимайте за мной)))))))).

Получается, что каждый раз, когда он показывает свои чувства, ему делают больно.

Что ребёнок усваивает:

• Чувства опасны: они приводят к неприятностям.
• Безопаснее не показывать, что тебе плохо.
• Лучше держаться подальше, чтобы не попасть в беду.

Так появляется избегающая привязанность. Стратегия: «лучше не показывать чувства, а лучше всего вообще не сближаться».

В основе этой стратегии лежит страх близости: вдруг снова сделают больно.

Ситуация 3: «Я плачу, и иногда меня кормят, а иногда нет».

Здесь нет чёткой предсказуемости.

Ребёнок голоден, плачет, и результат каждый раз разный: то всё хорошо, то нет.

Что он усваивает:

• Чувства вроде бы важны, но по ним нельзя понять, что будет дальше.
• Чтобы точно добиться своего, нужно стараться сильнее: плакать громче, злиться, цепляться, уговаривать.

Так развивается тревожно‑амбивалентная привязанность. Стратегия: «надо усилить свои эмоции, чтобы точно заметили и помогли».

В основе лежит страх брошенности: «а вдруг меня не выберут, не помогут, уйдут».

Что происходит дальше?

Эти стратегии, к счастью, не навсегда. Они развиваются и могут меняться с возрастом, потому что мы получаем новый опыт и встречаем разных людей.

С одним человеком мы можем быть спокойными и открытыми, с другим - закрываться, с третьим - волноваться и стараться «сделать всё идеально», чтобы нас не отвергли.

И самое важное: эти стратегии - не про «плохого» или «хорошего» человека.

Это способы выживания и поиска безопасности, которым мы научились, когда были маленькими и полностью зависели от взрослых.

Для большинства людей изменить свой тип привязанности, чтобы найти подходящего партнера по взаимной любви и создать семью возможно только в психотерапии.

Если вы годами одна и одна, то это и есть показатель обращаться к опытному психотерапевту.

Работа с гармонизацией типа привязанности – как раз моя специализация.

Напишите мне в личку, коротко расскажите, с чем хотите разобраться, и я отвечу, чем я могу вам помочь и объясню, как работаю.