Вы уже решили, что в субботу никуда не поедете.
Неделя была тяжёлая, дома накопились свои дела, да и просто хочется хотя бы один день в неделю никуда не торопиться. Решение кажется совершенно нормальным, пока не звонит сестра с просьбой о помощи.
Вы отказываете: сначала осторожно, потом объясняете почему не сможете, и слышите в ответ недовольство.
И вот проходит десять минут, а вы уже думаете: «Ну ладно, съезжу. Один раз ведь можно», хотя прекрасно знаете, что это далеко не первый раз и точно не последний.
А потом ловите себя на злости: на сестру, потому что опять попросила и на себя, потому что опять согласились. И особенно раздражает мысль: «я же с самого начала знала, что не хочу. Почему одного недовольства сестры оказалось достаточно, чтобы моё решение куда-то исчезло?»
Мне кажется, этот вопрос знаком очень многим женщинам.
Мы можем самостоятельно решать серьёзные рабочие задачи, распоряжаться деньгами, отвечать за благополучие других людей, принимать решения в сложных ситуациях. Но стоит близкому человеку сказать: «Ну понятно…», «Я на тебя рассчитывала» или просто стать холоднее, и собственная уверенность вдруг куда-то исчезает.
То же самое бывает и на работе. Вы понимаете, что не хотите снова оставаться после окончания рабочего дня, но начальник явно недоволен отказом, и через минуту уже слышите от себя: «Хорошо, я доделаю».
Почему так происходит?
В других статьях мы уже говорили о том, что невозможно построить отношения так, чтобы близкие никогда не расстраивались из-за наших решений. Но знание этой, казалось бы простой истины, не помогает выдерживать недовольство значимых для нас людей.
Одна женщина слышит раздражение матери и почти сразу чувствует себя плохой дочерью. Другая отказывает сестре и внутри тут же возникает страх: «А вдруг она вообще перестанет со мной общаться?» Третья видит недовольство мужа и начинает сомневаться уже не в своем решении, а в себе: «может быть я действительно слишком много хочу, слишком мало делаю, слишком эгоистична?»
Иногда человек даже не успевает заметить, как совершился этот переход: было: «Я сегодня не могу»; потом стало: «Она расстроилась»; а через несколько минут уже: «Наверное, всё-таки надо».
И тогда получается любопытная вещь: решение вроде принимаем мы, но в нём постоянно участвует ещё один невидимый внутренний голос, который все время задает нам вопрос - как отреагирует другой человек.
Причём речь не о том, чтобы перестать учитывать мнение или просьбы близких. Иногда мы сознательно делаем то, что нам неудобно, потому что хотим помочь и это наш выбор.
Совсем другое ощущение возникает, когда отказаться как будто нельзя. Потому что вслед за отказом внутри сразу появляется тревога: отношения испортятся, меня сочтут неблагодарной, я останусь одна, со мной перестанут обращаться.
Вот тогда собственное желание сталкивается уже не просто с чужой просьбой, а с чем-то гораздо более сильным, чему мы не можем сказать «нет».
Можно, конечно, сказать женщине: «Учитесь ставить себя на первое место». Звучит красиво, вот только если бы проблема решалась этой фразой, она давно бы её решила сама.
Чаще интереснее другое - почему чужое недовольство имеет над нами такую силу?
Почему одной достаточно услышать: «Жаль, что ты не сможешь», и она спокойно остаётся при своём решении, а другая после такой же фразы полвечера чувствует вину?
Почему одна женщина может сказать мужу: «Я понимаю, что тебе это не нравится, но я решила так», а у другой сам факт его раздражения уже вызывает желание всё отменить?
Ответы здесь редко бывают одинаковыми. Для кого-то любовь много лет была связана с послушанием. Кто-то привык чувствовать себя хорошей, только когда она кому-то нужна. Кто-то знает по собственному опыту, что несогласие действительно может закончиться холодностью, молчанием или наказанием. А иногда женщина впервые обнаруживает, что всю жизнь старалась заслуживать хорошее отношение, хотя никогда не формулировала это именно так.
Вот с этим уже можно работать гораздо глубже, чем с формулировкой правильного отказа.
На консультации мы можем исследовать не только саму ситуацию, но и то, почему собственное решение вдруг становится опасным, как только оно кому-то не нравится. Что именно женщина переживает в этот момент, чего боится потерять, почему чужая реакция так быстро становится важнее её собственного ощущения или решения.
Но смысл этой работы не в том, чтобы однажды сказать: «Теперь я понимаю, откуда у меня это взялось» и продолжать жить по-прежнему.
Изменение становится заметно в обычных повседневных ситуациях.
Женщина по-прежнему слышит недовольство в голосе значимого человека. Ей может быть неприятно, тревожно, может появляться чувство вины. Но между чужой реакцией и её решением постепенно появляется пространство.
Она уже может подумать: «Да, сестра обиделась. Но сегодня я всё-таки не поеду».
Или: «Мужу не нравится, что два часа я занимаюсь своей работой. Я понимаю его недовольство, но это не означает, что я должна снова отложить всё что важно мне».
И вот здесь появляется свобода, которой раньше не было.
Не свобода никого не учитывать и делать только то, что хочется. И не гарантия, что отношения после этого обязательно станут лучше.
А возможность самой распоряжаться собственной жизнью, а не каждый раз отдавать право окончательного решения тому, кто сильнее расстроился.
Наверное, настоящая свобода начинается не тогда, когда нам становится всё равно на чужое недовольство, а тогда, когда оно перестаёт решать за нас, как нам жить.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
