Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что снова поступили не так, как хотелось? Сказали "да", когда хотели сказать "нет". Промолчали, когда нужно было возразить. Отказались от своих планов ради чужого комфорта. Знакомо? Я думаю, да. Такое случается с каждым. Но для кого-то это становится жизненным сценарием.
Мне часто задают вопрос: почему люди выбирают страдать? Ведь это так нелогично. Человек вроде бы хочет счастья, а сам раз за разом входит в одни и те же болезненные отношения. Терпит. Молчит. Жертвует.
Ответ прост и сложен одновременно. Жертвенность - это не глупость и не слабость. Это защита.
Представьте ребенка, который растет в семье, где его чувства не замечают. Где родители заняты собой. Где любое проявление "я хочу" встречает холод или раздражение. Что делает такой ребенок? Он учится быть удобным. Он отказывается от себя, чтобы сохранить связь с теми, кто важен.
Это гениальный механизм выживания. Для маленького человека потерять родителей - значит умереть. Поэтому он готов на все. Даже на отказ от собственных желаний.
Проходят годы. Ребенок вырастает. А привычка остается. Уже нет той опасности. Но внутри живет тот же страх. Страх быть покинутым.
В своей практике я вижу удивительную вещь. Люди, которые много страдают, часто не хотят от этого избавляться. Звучит странно, правда? Но это факт.
За страданием всегда стоит какая-то выгода. Психологическая, конечно. Не материальная.
Вот несколько примеров.
Страдание дает ощущение контроля. Если я сам выбираю терпеть, значит, я управляю ситуацией. Это лучше, чем чувствовать полную беспомощность.
Страдание сохраняет отношения. Пока я жертвую, партнер остается рядом. Он ведь получает свою выгоду от моего терпения.
Страдание подтверждает идентичность. "Я - тот, кто всегда помогает". "Я - мученик". "Я - сильный". Это роли, которые дают чувство стабильности.
Страдание защищает от неизвестности. Что будет, если я перестану жертвовать? Отношения изменятся. А вдруг станет хуже? Вдруг меня бросят?
Я считаю, что работать с этим нужно очень бережно. Нельзя просто сказать клиенту: "Хватит страдать, начни выбирать себя". Это не работает. Точнее, работает против терапевта. Человек защищается еще сильнее.
Давайте посмотрим на конкретные проявления.
Женщина живет с мужем, который не работает. Она тянет дом, детей, быт. Устает до слез. Но когда подруги советуют уйти, отвечает: "А как же он без меня?"
Мужчина терпит унижения от начальника. Годами. Хотя может найти другую работу. Но остается. Потому что "надо быть благодарным" и "вдруг нигде не будет лучше".
Партнеры в отношениях, где один постоянно изменяет. Другой знает. Но прощает. Снова и снова. Потому что "любовь - это прощение".
Видите общее? Во всех случаях человек отказывается от себя ради другого. И называет это любовью, долгом, ответственностью. Но по сути это психологическая защита от страха одиночества .
Что важно понять, прежде чем что-то менять
Первое. Жертвенность не появляется на пустом месте. Это всегда результат раннего опыта. Ребенок не выбирает быть удобным. Он выживает.
Второе. Страдание имеет смысл. Оно не бессмысленно. Оно защищает от чего-то более страшного. Например, от ощущения полной пустоты или от встречи с собственной агрессией.
Третье. Просто "выбирать себя" - недостаточно. Нужно понять, от чего защищает страдание. Что случится, если эта защита исчезнет? Готов ли человек встретиться с этим?
Четвертое. Изменения требуют времени. Это не про то, чтобы завтра стать другим человеком. Это про постепенное узнавание себя. Про возвращение к своим желаниям.
Если вы читаете эту статью и чувствуете, что это про вас, вот что можно попробовать.
1. Замечайте моменты жертвы. Не судите себя. Просто отмечайте: "Вот сейчас я делаю то, чего не хочу". Это первый шаг.
2. Задавайте себе вопрос: "Чего я боюсь, если скажу "нет"?" Ответ может удивить. Часто там прячется детский страх: "Меня разлюбят". "Меня бросят". "Я останусь один".
3. Начните с малого. Не нужно сразу менять всю жизнь. Попробуйте отказать в чем-то незначительном. Посмотрите, что произойдет. Скорее всего, мир не рухнет.
4. Ищите поддержку. Одному идти в эту тему тяжело. Нужен человек, который выдержит ваши чувства. Это может быть терапевт. Или доверенный друг.
5. Разрешите себе злиться. За жертвенностью часто стоит подавленная агрессия. Это нормально. Злость - это энергия, которая помогает отделиться.
Мне кажется, самое важное - не торопиться. Путь к себе не бывает быстрым. И это нормально.
Жертвовать собой - это не про любовь. Это про страх. Страх потерять связь, остаться одному, не выжить.
Но правда в том, что настоящая связь возможна только между двумя людьми. А не между тем, кто жертвует, и тем, кто принимает жертву.
Если вы узнали себя в этой статье, знайте: вы не сломаны. Вы просто научились выживать так, как могли. И у вас есть силы научиться чему-то другому.
С уважением к Вашему пути, магистр психологии, психолог, психоаналитически - ориентированный терапевт, парный семейный терапевт Редько Дмитрий Петрович. Прием очно и онлайн.
Литература для глубокого погружения в тему статьи
1. Алис Миллер "Драма одаренного ребенка и поиск истинного Я"
Главная идея: ребенок, вынужденный подавлять свои чувства ради родителей, вырастает во взрослого, который не знает своих желаний и живет чужой жизнью.
2. Эммануэль Гаммен "Психотерапия мазохистической личности"
Главная идея: мазохизм - это не любовь к страданию, а способ сохранить отношения и избежать более глубоких тревог.
3. Ирвин Ялом "Экзистенциальная психотерапия"
Главная идея: многие психологические проблемы связаны со страхом смерти, свободы, изоляции и бессмысленности, а жертвенность может быть защитой от встречи с этими данностями.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
