Недавно мне попался короткий ролик. Буквально секунд на десять.
Девушка сидит за компьютером и работает. Приходит сообщение: нам надо перестать общаться.
Она читает, немного хмыкает, отвечает: окей. Откладывает телефон и продолжает работать.
Через несколько секунд приходит следующее сообщение: а тебе не интересно почему?
Девушка берёт телефон, блокирует человека и снова возвращается к работе.
И я поймала себя на том, что пересматриваю этот ролик.
Не потому, что считаю правильным всех блокировать. И не потому, что здоровому человеку должно быть всё равно, почему с ним решили расстаться.
Меня зацепило другое. Насколько хорошо в этих нескольких секундах видно человека, который остаётся у себя.
Другой человек принял решение. Возможно, неприятное для меня. Возможно, болезненное. Возможно, я совершенно с ним не согласна.
Но это его решение.
И вот здесь начинается очень интересное место.
Потому что многие из нас в такой момент мгновенно бросают всё своё и переключаются на другого.
Почему?
Что произошло?
Что я сделала не так?
А что ты почувствовал?
А когда ты это решил?
А если я что-нибудь изменю?
А если мы попробуем ещё раз?
И вроде бы кажется, что мы пытаемся понять другого человека. Но за этим может стоять совсем другое.
Попытка отменить произошедшее.
Если я пойму, почему он так поступил, может быть, я смогу что-нибудь исправить. Если найду правильные слова, он передумает. Если пойму, что ему во мне не подошло, я смогу это изменить.
И тогда чужое решение неожиданно становится задачей, которую я должна решить. Хотя никто мне этой задачи не давал.
Человек сказал: я ухожу.
Это не вопрос.
Это сообщение о его решении.
Да, после этого мне может быть очень больно. Я могу чувствовать себя брошенной, невыбранной, ненужной. Могу злиться. Могу не понимать, как человек, который ещё недавно говорил одно, сегодня говорит совершенно другое.
Но всё это происходит со мной.
Вот с этим и имеет смысл иметь дело.
Не с его головой.
Попытка залезть в голову другого человека может занять месяцы.
Почему он выбрал другую? Почему вернулся? Почему вчера говорил, что любит, а сегодня исчез? Почему снова написал? Почему смотрит мои сторис? Почему не удаляет номер? Почему поставил этот смайлик?
Можно построить огромное количество версий.
И ни одна из них не даст гарантии, что мы действительно поняли другого человека.
Более того, человек сам может не очень хорошо понимать, почему сегодня хочет одного, завтра другого, а через неделю снова возвращается к первому.
Но пока я занята им, мне не приходится встречаться с собой.
С тем, что меня не выбрали.
С тем, что я надеялась, а получилось иначе.
С тем, что мне больно.
С тем, что я не могу заставить другого человека захотеть быть со мной.
И вот это гораздо тяжелее, чем бесконечно разгадывать его поведение.
Поэтому вопрос «почему он так со мной поступил?» порой уводит нас совсем не туда.
Он поступил не только «со мной». Он вообще так поступает. Он принимает решения, меняет их, выдерживает или не выдерживает близость, возвращается, уходит, провоцирует, проверяет, ждёт реакции. Это его способ обращаться со своей жизнью, своими отношениями и своими чувствами.
А дальше появляется другой вопрос. Буду ли я в этом участвовать?
Вот здесь мне и понравилась вторая часть того ролика.
А тебе не интересно почему?
На первый взгляд кажется, что человек предлагает объяснение.
Но я бы здесь спросила: а для чего тебе сейчас нужно мне это объяснить?
Если ты уже решил уйти, что должно произойти после твоего объяснения?
Я должна тебя остановить? Начать спорить? Уговаривать? Доказывать, что ты ошибся? Показать, насколько мне больно?
Конечно, мы не можем знать, чего хотел человек из ролика. Это всего лишь короткая сценка.
Но в жизни такие приглашения бывают постоянно.
И не только в любовных отношениях.
Нас могут втягивать в бесконечные выяснения на работе, провоцировать, бросать фразы, после которых хочется срочно оправдаться, доказать, объяснить, переубедить.
И человек может потратить полдня на разговор, который вообще не имеет отношения к тому, чем он хотел заниматься сегодня. Потому что его зацепили.
Мне кажется, здесь полезно разделить две вещи.
То, что я почувствовала в ответ на слова или поступок другого человека, — моё. Я могу разозлиться, испугаться, расстроиться, почувствовать обиду или отвержение.
Но это ещё не означает, что я обязана идти туда, куда меня приглашают этими словами.
Человек может втянуть меня в свою историю. Но участвовать в ней или нет — уже моя часть.
Наверное, для меня контакт с собой как раз и начинается в этом месте.
Не с умения ничего не чувствовать.
И не с позиции «мне никто не нужен».
А со способности заметить: что сейчас происходит со мной?
Мне больно?
Я злюсь?
Мне страшно потерять этого человека?
Мне хочется броситься за ним и вернуть его любой ценой?
Хорошо. Это моё. С этим я могу быть.
Но мне необязательно вслед за своими чувствами бежать в чужую жизнь и пытаться там всё перестроить.
Можно переживать расставание и не унижаться.
Можно хотеть человека вернуть и не преследовать его.
Можно не понимать его решения и всё равно признать, что оно принято.
Можно чувствовать себя отвергнутой и не начинать срочно переделывать себя, чтобы в следующий раз тебя всё-таки выбрали.
Остаться с собой — не значит сказать: «Мне всё равно». Это значит не бросить себя вслед за тем, кто решил уйти.
И, наверное, самое сложное здесь не сказать другому человеку «окей».
Самое сложное действительно остаться с собой после этого «окей».
Не сделать вид, что тебе всё равно.
Не обесценить отношения.
Не убедить себя, что он плохой и никогда тебе не был нужен.
А прожить то, что произошло.
И постепенно вернуть внимание туда, где у тебя действительно есть возможность что-то делать.
К себе.
К своим чувствам.
К своей жизни.
К своей работе, людям, планам, желаниям.
Другой человек имеет право сделать свой выбор. А мне не обязательно вслед за его выбором терять себя.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
