Есть женщины, у которых со стороны всё выглядит вполне хорошо. Образование, работа, отношения, семья, дети, привычный круг общения. Ничего такого, о чём обязательно нужно было бы рассказывать психологу. И всё же в какой-то момент внутри появляется странное ощущение: «Я вроде бы живу нормально. Тогда почему мне так часто хочется куда-то исчезнуть?»
Иногда эта мысль приходит совершенно неожиданно. Например, когда едешь за рулём, стоишь в очереди в магазине или моешь посуду вечером. Ничего особенного не происходит. И вдруг возникает вопрос: «А мне вообще нравится моя жизнь?»
И за ним может появиться ещё более неприятный: «А я сама её выбрала?»
Это не обязательно означает, что человек живёт «не своей жизнью» в каком-то драматическом смысле. Не обязательно нужно бросать работу, разводиться, переезжать или начинать всё с нуля. Иногда проблема гораздо тише. Человек просто настолько хорошо научился соответствовать тому, что от него ждут, что со временем перестал замечать собственное «хочу».
С детства мы получаем огромное количество представлений о том, какой должна быть хорошая жизнь. Хорошо учиться. Получить профессию. Найти работу. Выйти замуж. Создать семью. Быть хорошей матерью. Быть успешной. Заботиться о близких. Не подводить. Не лениться. Развиваться. Не останавливаться.
Большая часть этих вещей сама по себе совершенно нормальна. Проблема начинается не там, где существуют правила или ожидания. Она начинается тогда, когда человек перестаёт замечать разницу между «я этого хочу» и «так правильно».
Поначалу эта разница почти незаметна. Мы выбираем университет, потому что «это хорошая профессия». Соглашаемся на работу, потому что «такой шанс нельзя упускать». Остаёмся там, потому что «куда я сейчас уйду». Покупаем квартиру, потому что «пора». Выбираем определённый образ жизни, потому что «в нашем возрасте уже должно быть так».
И в какой-то момент оказывается, что жизнь заполнена правильными решениями, но в ней становится всё меньше ощущения собственного выбора.
Особенно трудно это заметить женщинам, которые привыкли хорошо справляться. Они редко выглядят потерянными. Наоборот, чаще всего именно такие женщины очень функциональны. Они знают, что нужно сделать, кому позвонить, что оплатить, когда приехать, что купить, где работать и как организовать семейную жизнь. Они умеют принимать решения и выдерживать нагрузку.
Поэтому их внутреннее состояние может долго оставаться незамеченным даже ими самими.
«У меня же всё нормально».
«Я сама этого хотела».
«Что мне ещё нужно?»
«Другие вообще мечтают о такой жизни».
И тогда собственное недовольство вызывает не только грусть, но и чувство вины. Как будто у человека нет права хотеть чего-то другого.
Мне кажется важным здесь остановиться. Потому что наличие внешне благополучной жизни совершенно не гарантирует внутреннего ощущения, что эта жизнь тебе подходит. И наоборот: сомнения в собственном выборе не означают, что все прежние решения были ошибочными.
Мы можем одновременно любить свою семью и чувствовать, что нам не подходит какой-то привычный уклад. Быть благодарными за работу и понимать, что больше не хотим жить только работой. Любить город, в котором живём, и мечтать о другом ритме. Ценить отношения и обнаруживать, что в них давно перестали говорить о собственных желаниях.
Противоречивые чувства не обязательно требуют немедленного решения. Иногда они просто сообщают о том, что внутри человека появилось что-то важное, чему давно не находилось места.
Есть ещё одна причина, по которой бывает трудно понять собственные желания. Если человек много лет ориентировался на внешние критерии — «правильно», «нормально», «успешно», «не хуже других», — вопрос «чего хочу я?» может оказаться неожиданно сложным.
Не потому, что желаний нет.
А потому, что контакт с ними давно не тренировался.
На вопрос «Что тебе хочется на выходных?» человек может легко ответить: «Надо съездить к родителям, купить продукты, разобрать вещи». Это всё ответы на вопрос «что нужно сделать». Но если спросить: «А чего тебе самой хочется?» — возникает пауза.
И в этой паузе иногда появляется растерянность.
«Не знаю».
Это довольно честный ответ.
И, возможно, начинать нужно именно с него, а не пытаться немедленно найти своё предназначение, дело жизни или идеальный сценарий будущего.
Можно начать с гораздо меньшего: замечать, что нравится, что раздражает, от чего становится легче, рядом с кем хочется быть собой, какие занятия действительно интересны, а какие выполняются только потому, что «так надо».
Можно замечать даже самые маленькие «не хочу».
«Я не хочу сегодня идти туда».
«Я не хочу соглашаться».
«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают».
«Я устала от этого».
«Мне хочется по-другому».
Для человека, привыкшего быть удобным, ответственным и соответствующим ожиданиям, такие мысли могут казаться эгоистичными. Но наличие собственного желания не означает автоматически, что его нужно немедленно исполнять. Сначала его можно просто услышать.
Это важное различие.
Между «я хочу» и «я обязана это сделать» есть пространство для выбора.
И, возможно, возвращение к себе начинается не с грандиозных перемен, а именно с появления этого пространства.
Иногда женщина приходит к психологу с формулировкой: «Я хочу изменить жизнь». Но если начать разбираться, оказывается, что она пока не знает, какую жизнь хочет вместо нынешней. Она знает только одно: продолжать по-старому больше не получается.
И это тоже начало.
Не обязательно сразу знать, куда идти. Иногда сначала нужно достаточно честно признать, куда больше не хочется.
«Я больше не хочу постоянно торопиться».
«Я не хочу быть человеком, который всем удобен».
«Я не хочу строить отношения только потому, что боюсь остаться одна».
«Я не хочу выбирать профессию только потому, что она считается престижной».
«Я не хочу проводить всё свободное время в попытках быть полезной».
Такие признания не дают готового маршрута. Но они возвращают человеку возможность замечать себя в собственной жизни.
И, пожалуй, вопрос здесь не столько в том, «живу ли я своей жизнью», сколько в другом: сколько в моей сегодняшней жизни действительно выбрано мной?
Не родителями. Не обществом. Не страхом. Не привычкой. Не желанием никого не разочаровать.
А мной.
И ответ может оказаться совсем не таким, как мы ожидали. Возможно, многое из того, что есть сейчас, действительно ваше. Возможно, что-то хочется изменить. Возможно, какие-то старые решения уже перестали вам подходить, хотя когда-то были правильными именно для того периода жизни.
Это не делает прошлое ошибкой.
Человек меняется. И то, что подходило ему десять лет назад, не обязано подходить сегодня.
Поэтому иногда вопрос «А это вообще моя жизнь?» нужен не для того, чтобы всё разрушить.
Он нужен для того, чтобы наконец начать присутствовать в собственной жизни не только в роли человека, который справляется, выполняет и соответствует, но и в роли человека, который выбирает.
И, может быть, первый вопрос здесь совсем простой:
«Если мне не нужно никому ничего доказывать и никого не разочаровывать — чего бы мне хотелось?»
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
