Почему мы молчим, терпим и ждём, что всё само наладится

"Думай, что говоришь"

Многим эта фраза знакома с детства. Не обязательно именно в таком виде. Смысл мог быть другим: не спорь, не расстраивай маму, не зли папу, будь умнее, промолчи, не начинай.

И мы научились думать, что говорить.

Потому что если сказать, человек может обидеться. Разозлиться. Начать спорить. Отвернуться. Решить, что мы неблагодарные, эгоистичные, слишком требовательные.

А если промолчать, вроде бы ничего не произойдёт.

И вот здесь начинается самое интересное.

Ничего не произойдёт между нами. Но внутри нас уже произошло.

Например, вам что-то не понравилось в отношениях. Совсем небольшое. Вы это заметили, но решили не говорить. Не настолько важно. Можно потерпеть.

В следующий раз произошло что-то похожее.

Потом ещё раз.

И постепенно к самой ситуации добавляется другое: почему он сам не понимает? Неужели не видно? Я бы на его месте давно заметила. Почему я вообще должна об этом просить?

А говорить становится всё труднее. Потому что теперь разговор уже не только о том, что произошло сегодня. За ним стоит всё то, о чём вы не сказали раньше.

Мы можем довольно долго жить в надежде, что ситуация как-нибудь разрешится сама.

Человек поймёт.

Друг вернёт долг.

Партнёр заметит, что нам плохо.

Родственники перестанут вмешиваться.

Коллега наконец поймёт, что на нас нельзя сваливать ещё одну задачу.

Мы ждём. Объясняем себе поведение другого. Даём ещё время. Стараемся не портить отношения.

Но ожидание тоже имеет предел.

И в какой-то момент человек обнаруживает себя уже не слегка недовольным, а очень злым.

Настолько, что спокойно поговорить становится почти невозможно.

И тогда наружу выходит сразу всё. Не только то, что происходит сейчас, но и то, что было месяц назад. И полгода назад. И то, о чём другой человек, возможно, вообще не знал.

А в ответ можно услышать:

Почему ты раньше ничего не говорил?

И это ужасно обидный вопрос.

Потому что внутри кажется: а разве и так было непонятно?

Почему так трудно сказать раньше

Со стороны всё выглядит довольно просто. Не нравится что-то, скажи. Нужна помощь, попроси. Не устраивает договорённость, обсуди.

Но если бы это было так просто, люди бы не молчали годами.

За молчанием обычно что-то есть.

Страх конфликта. Страх показаться плохим. Страх услышать нет. Страх обнаружить, что ваши желания другому человеку вообще не подходят.

Пока я ничего не прошу, я не получаю отказа.

Пока я не говорю, что мне больно или неприятно, мне не приходится узнавать, что человек с этим сделает.

Пока я жду, остаётся надежда, что он сам всё поймёт и мне не придётся рисковать отношениями.

Но другой человек действительно может не понимать.

Не потому, что ему обязательно всё равно. Не потому, что он плохой. Он просто другой человек.

То, что очевидно для нас, не всегда очевидно для другого.

Мы можем думать: если бы он меня любил, он бы понял.

Но близость не даёт способности читать мысли.

А потом появляется обида

Я столько терпела. Столько ждала. Столько раз входила в положение. Почему никто не вошёл в моё?

Но другой человек мог даже не знать, что всё это время ему давали шанс. Мы внутри уже ведём с ним длинный диалог. Злимся, объясняем, предъявляем, получаем воображаемые ответы. А реального разговора между нами ещё не было.

И получается странная вещь.

Мы молчим, чтобы сохранить отношения. А потом именно это молчание начинает их разрушать.

Вместе с ним копится раздражение. Хочется отдалиться. Меньше рассказывать. Меньше делать для другого. Появляется ощущение несправедливости. И когда разговор всё-таки случается, это уже совсем не тот разговор, который мог состояться в самом начале.

Что с этим делать

Не обязательно сразу всегда говорить всё, что вы чувствуете. Мы имеем право сначала разобраться в себе. Не каждое раздражение нужно немедленно нести другому человеку.

Но можно начать замечать тот момент, когда вы уже чего-то ждёте от другого, но он об этом ещё не знает.

Когда вы думаете: ну это же очевидно.

Когда второй, третий, пятый раз соглашаетесь на то, что вам не подходит.

Когда говорите себе: ладно, потом.

Когда всё сильнее злитесь на человека за то, о чём так и не сказали ему.

Здесь полезно остановиться и спросить себя:

Чего я сейчас от него жду?

Он знает об этом?

Я действительно согласилась или побоялась отказаться?

Что страшного может произойти, если я скажу, как мне?

И ещё один важный вопрос:

Чего я хочу сама?

Не что должен понять другой человек. Не как он должен себя повести. А чего хочу я.

Попросить?

Отказаться?

Договориться по-другому?

Сказать, что мне неприятно?

Услышать его ответ, даже если он окажется не тем, на который я надеюсь?

Это не гарантирует, что вас поймут. Не гарантирует, что человек согласится или изменит своё поведение. Но тогда между вами появляется реальность.

Не ожидание, что другой когда-нибудь догадается. Не разговоры с ним у себя в голове.

А возможность встретиться и наконец узнать, что происходит между вами на самом деле.