Эмиграцию принято рассматривать прежде всего как испытание для взрослых. Нужно найти жильё, работу, разобраться с документами, освоить язык, привыкнуть к новой культуре. Родители часто думают, что основная задача — обеспечить ребёнку хорошие условия: школу, безопасность, отдельную комнату, кружки, возможности для будущего.
Но у ребёнка существует своя эмиграция. И она может очень сильно отличаться от родительской.
Для взрослого переезд часто означает движение к чему-то: безопасности, новой работе, лучшему будущему. Для ребёнка тот же самый переезд первоначально может переживаться прежде всего как потеря привычного мира.
Исчезает двор, школа, друзья, бабушки и дедушки, знакомый язык вокруг. Даже запахи, еда, погода и устройство обычного дня становятся другими. Исследования миграции действительно показывают, что изменения семейной системы, разлуки и потеря привычных связей могут отражаться на эмоциональном благополучии детей. При этом большое значение имеют качество отношений с родителями, стабильность заботы и возможность сохранять эмоциональный контакт.
«Мы же сделали это ради тебя»
Одна из самых сложных ситуаций возникает тогда, когда родители воспринимают эмиграцию как жертву ради будущего ребёнка.
«Мы всё бросили ради детей».
«Здесь у тебя гораздо больше возможностей».
«Когда вырастешь — поймёшь».
В этих словах может быть много правды. Но ребёнок слышит ещё кое-что: если родители столько для меня сделали, я должен быть счастлив.
А он может быть совсем не счастлив.
Он скучает по друзьям. Не понимает шуток одноклассников. Стесняется своего акцента. Чувствует себя чужим. Злится на родителей за решение, которого сам не принимал.
И одновременно испытывает вину за эту злость.
Так возникает внутренний конфликт: «Я должен быть благодарен родителям, но мне плохо из-за того, что они сделали».
Если родители не способны выдерживать эти чувства ребёнка, он постепенно учится их скрывать.
Родители тоже становятся другими
Эмиграция меняет не только ребёнка.
Отец, занимавший хорошую должность, может внезапно оказаться человеком, который плохо говорит на местном языке и не понимает элементарных вещей. Мать, прежде чувствовавшая себя уверенно, становится тревожной и зависимой от обстоятельств.
Ребёнок впервые видит родителей растерянными.
А иногда происходит обратное: именно ребёнок быстрее осваивает язык и культуру новой страны и начинает объяснять взрослым, что написано в письме, как пользоваться каким-то сервисом или что сказал учитель.
Семейная иерархия незаметно меняется.
Особенно сложным становится положение подростка. Он одновременно решает две задачи: естественную для возраста — отделиться от родителей и найти собственную идентичность, и эмиграционную — понять, к какому миру он теперь принадлежит.
Родители могут пытаться сохранить прежнюю культуру, а подросток начинает гораздо быстрее присваивать новую. И обычный конфликт поколений превращается ещё и в конфликт двух культур.
Почему ребёнок иногда отдаляется после переезда
Родители могут воспринимать это как неблагодарность:
«Мы стали ему совсем не нужны».
«Он стесняется говорить на нашем языке».
«Ему интереснее местные друзья, чем собственная семья».
Но психологически за этим не обязательно стоит отказ от родителей.
Ребёнок пытается найти своё место в новом мире. Чтобы стать частью новой группы, ему иногда приходится временно дистанцироваться от того, что подчёркивает его отличие.
Особенно болезненно, если родители воспринимают это как предательство.
Тогда подростку словно предлагают выбрать: либо принадлежать семье, либо принадлежать окружающему миру.
Гораздо здоровее, когда постепенно появляется возможность принадлежать обоим.
Самая большая ошибка — требовать благодарности
Материальные условия действительно важны. Но отношения ребёнка с родителями строятся не только вокруг того, сколько возможностей ему предоставили.
Ребёнку важно чувствовать, что его переживания имеют право существовать.
Иногда достаточно услышать:
«Я понимаю, что ты скучаешь».
«Наверное, тебе сейчас очень трудно».
«Ты можешь злиться на нас за переезд».
Это не означает признать эмиграцию ошибкой.
Это означает признать реальность ребёнка, которая может отличаться от реальности родителей.
Исследования семей, переживающих миграцию и воссоединение, показывают, насколько важными оказываются качество общения и сам контекст разлуки и последующей адаптации; само время далеко не всегда автоматически восстанавливает нарушенную близость.
Иногда эмиграция лишь обнаруживает то, что существовало раньше
С психоаналитической точки зрения эмиграция интересна ещё и тем, что она редко создаёт семейные конфликты совершенно с нуля.
Чаще она усиливает то, что уже существовало.
Если мать была тревожной — в новой стране тревога может усилиться.
Если отец привык всё контролировать — потеря привычного социального положения может сделать потребность в контроле ещё сильнее.
Если подростку было трудно отделяться от родителей — эмиграция может одновременно усилить и зависимость от семьи, и желание вырваться из неё.
Внешний мир меняется настолько резко, что привычные психологические защиты семьи начинают работать значительно интенсивнее.
Поэтому иногда спор о языке, школе, друзьях или желании ребёнка вернуться домой на самом деле оказывается разговором совсем о другом — о близости, сепарации, страхе потери и праве ребёнка становиться отдельным человеком.
Не обязательно пытаться сделать так, чтобы ребёнку немедленно понравилась новая страна.
Гораздо важнее интересоваться не только тем, как он учится, но и тем, как он переживает происходящее.
Разрешать скучать по прежней жизни. Не обесценивать старых друзей. Помогать сохранять значимые связи. Не требовать немедленной ассимиляции — но и не превращать сохранение родной культуры в обязанность.
И, пожалуй, самое важное — не делать ребёнка ответственным за смысл родительского решения.
Родители эмигрировали не потому, что ребёнок попросил принести эту жертву. Это было взрослое решение, принятое взрослыми людьми.
Поэтому ребёнок не обязан расплачиваться за него вечной благодарностью.
Он может одновременно любить новую страну и скучать по старой. Любить родителей и сердиться на них. Радоваться новым возможностям и оплакивать потерянную жизнь.
Задача семьи после эмиграции — не уничтожить эти противоречия, а научиться жить с ними, не теряя друг друга.
И если после переезда отношения с ребёнком резко изменились, иногда полезнее не пытаться быстрее «адаптировать» его, а вместе с психологом разобраться, что именно эмиграция изменила во внутренней жизни всей семьи и какие старые семейные конфликты она сделала видимыми.
Илья Нечин, PhD
психолог, психоаналитик
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
