Что значит "доверять себе"? 

В последнее время много говорится и пишется о том, что нужно доверять себе и опираться на себя, и многие приходят на консультацию именно с таким запросом. Однако, как к этому прийти практически, объяснить в двух словах бывает трудно. Не потому, что нет таких слов, а потому, что прийти к состоянию доверия себе и опоры на себя получается не путём словесных пояснений, а в процессе добавления в свои способы ориентации в окружающем мире ещё одного - и он основывается не на словесных формулировках или умственных построениях, а на чувствовании себя и на узнавании своих переживаний относительно того, что происходит с человеком в определённых ситуациях.

И вот, пожалуйста, я только что дала словесное пояснение - помогло ли оно вам обрести искомое доверие себе или опору? Скорее всего, даже не всё было понятно словами. Опять же, почему? Потому что далеко не всё заключено в возможностях понимания. И опору нам даёт не ум, а использование всех своих “настроек”. Многие из которых люди даже ещё не открыли в самих себе.

Ну и, по традиции, попробую расшифровать написанное выше примером из практики: с помощью вопроса, заданного на одном из психологических форумов, где я даю ответы. Вопрос написан в открытом пространстве, ответы могут читать все, потому - описывая случай - я не нарушаю ничьей конфиденциальности.

Девушка в своём вопросе рассказывает о ситуации, сложившейся у неё после года отношений с мужчиной, который (как она пишет, вдруг) сообщил, что ему больно смотреть, как она мучается (поскольку он с какого-то времени их совместного проживания прекратил с ней тактильное взаимодействие, поясняя это тем, что вот такой он человек, хотя изначально вёл себя иначе) и поэтому он принял решение с ней расстаться, дополнив эту тираду словами, что - в общем-то - он её никогда и не любил. Хотя, надо отдать ей должное, по сравнению с его бывшими, она старалась для него больше всех, и он это замечает. (Если вы наблюдательны, то, даже читая моё описание, задались бы вопросами: если ему больно от её мучений, то почему он на них просто смотрит и ничего не делает для неё? А если он её никогда и не любил, как говорит, то зачем шёл на совместное проживание? И для чего вот эта фраза о её стараниях?..) Конечно, эта самая девушка теперь находится в расстроенных чувствах и в шоке. А вопрос, которым она задаётся, звучит так: что мне нужно сделать (как ещё постараться), чтобы мы не расстались и он стал проявлять тактильность, как в начале наших отношений, потому что я в этом нуждаюсь? (собственно, решение о расставании мужчина огласил как раз потому, что девушка начала его просить вернуть в их отношения прежнюю тактильность, но ему это, видимо, было не нужно)

Из прояснения деталей их взаимодействия в виде вопросов психологов и ответов этой девушки вырисовывалась ясная картина того, чего эта девушка никак не хочет увидеть: мужчина заметил её “старательность” и перестал прикладывать какие-либо усилия для их отношений, более того, начал как бы дожимать и проверять, а на что ещё девушка готова пойти, чтобы сохранить отношения с ним. И, вероятнее всего, ему в принципе никогда особо и не было важно делать что-то для других, а целью является поудобнее устроить свою жизнь и при этом без эмоциональных и прочих “затрат”. И факты такого его отношения к отношениям подтверждались ответами девушки. Причём, в моменты описания этих случаев девушка всегда дополняла, что чувствовала в это время недоумение и то, что происходящее кажется ей странным. Однако не обращала внимания на свои чувства, и снова кидалась в “бой” за сохранение отношений, всё больше и больше идя навстречу тому, кто не идёт навстречу ей...

Так вот, этот пример я привела не для обсуждения процента абъюзивности в отношении мужчины к этой девушке, а чтобы обратить внимание на то, ЧТО она чувствовала в процессе ситуаций, где человек вёл себя неискренне или не-конгруэнтно (говорил одно, а делал другое). Она всегда испытывала вот это чувство “странности” происходящего. Но, поскольку у неё нет внутреннего ориентира в виде “я знаю, о чём говорит мне моё чувство”, она и не могла им воспользоваться, чтобы остановиться и рассмотреть происходящее внимательнее.

Таким образом, доверять себе означает иметь внутренний ориентир на свои переживания, эмоции, чувства и ощущения как на факт, на который следует обращать внимание. Хотя бы потому, что все эти переживания в какие-то моменты у нас возникают, а в какие-то - нет. Соответственно, возникновение переживаний является неким сигналом для нас от нашей психики, и этот сигнал неплохо бы научиться распознавать. Чтобы не обманываться чужими словами, а уметь соотнести их с тем, что происходит в реальности.

А вот такой “механизм соотнесения” не возникает в один момент. И особенно не возникает он у тех людей, кто с детства жил в атмосфере “двойных посланий” и не наработал опыт доверия свои чувствам. И, конечно, в этом нет вины такого человека. Наоборот, это его беда, потому что отсутствие опоры на свои чувства и эмоции заставляет человека искать какие-то внешние ориентиры, а они, как показывает даже вышеупомянутый пример, часто оказываются обманчивыми...

И, стало быть, чтобы научиться доверять себе, приходится уже во взрослом возрасте знакомиться с эмоциональной сферой в самих себе, учиться распознавать “сигналы” собственных чувств - того, в какие моменты жизни они возникают, на что указывают конкретному человеку в его ситуации, анализировать и соотносить свои эмоции с происходящим вовне. И вот когда вся эта “конструкция” собирается в человеке с уже осознаваемым ориентиром на правду того, что он испытывает, тогда и начинает работать на нас это самое “доверие себе”. А из него рождается и та самая “опора на себя”, которая никогда не подводит.

Если приведённого примера и объяснения вам было достаточно для понимания, можете заниматься самонаблюдением и познанием своих чувств, эмоций и важности их сигналов самостоятельно. Но если у вас есть желание разобраться глубже и детальнее, предлагаю обращаться ко мне за помощью, поскольку именно с темами эмоциональной грамотности, устойчивости и опоры на себя я давно и вполне успешно работаю.