Почему отношения никак не получаются, ведь вы же их так хотите и даже страдаете без них?

Почему отношения никак не получаются, ведь вы же их так хотите и даже страдаете без них? Вы хотите отношений и счастья головой, логикой, сознанием. А в Бессознательном у вас записано: отношения – это боль, это опасно. Поэтому ваше Бессознательное выбирает безопасное одиночество, потому что с его точки зрения в отношениях вы пострадаете.

Это такой внутренний конфликт.

Вас раздирает в разные стороны.

То, что вы несчастны, для Бессознательного – ерунда. Главное, чтобы вы не пострадали.

Но я же страдаю, воскликнете вы и будете правы!

Но рулит Бессознательное, увы..

Вы хотите счастья. А ваше Бессознательное хочет … БЕЗОПАСНОСТИ!

А это часто 2 очень-преочень большие разницы!!

Ведь очень часто в нем записано еще с очень раннего детства: вы пострадаете в отношениях…. И для контрзависимого (КЗ) это равноценно смерти.

То есть, НЕБЕЗОПАСНО!!!!

Потому что когда вы, будучи крохой, как-то пострадали в отношениях с мамой, то тогда, разумеется, у вас не было ресурса пережить эту боль.

Вы же были маленькой крохой, а мама – большая, и вы зависели от мамы. КЗ не прошел сепарацию и застрял в той самой боли, в возрасте до 3х лет.

А вот при надежной привязанности человек готов пострадать, ведь в любви все бывает.

Но у него есть ресурс не разрушиться!

А КЗ не чувствует в себе этого ресурса, поэтому заранее избегает отношений.

Как видите, никакие крутые инфогуры с самыми крутыми мега курсами по знакомствам вам здесь не помогут.

Даже на острове миллионеров вы останетесь одна…

Опыт привязанности, сформированный в детстве, становится единственной моделью близких отношений во взрослом возрасте.

Да, даже если он был болезненным, и вы сознательно не хотите так, как было, как вы видели у родителей, как проживали свое раннее детство, все равно ваш мозг будет искать привычные и знакомые сценарии.

Потому что иного пути вы не знаете и никогда не видели.

Да, даже если это боль.

Выбираете не вы, а ваше Бессознательное. Которому нужно, повторюсь, защитить вас от опасности.

• Созависимые (СЗ), у кого тревожная привязанность, привыкли, что любви надо добиваться, что ее всегда недостаточно. Что ради любви надо страдать.

Как будто воздушный шарик улетает в небо, а вы пытаетесь ухватиться за веревочку.

• Контрзависимые (КЗ), у кого избегающая привязанность, привыкли, что знчимая родительская фигура или фигуры нарушают их границы.

Для них любовь — это ограничения, это потеря свободы. Как будто партнер хочет накинуть на них веревку и задушить, посадить в клетку и тп.

• Смесь созы/контры, у кого самая сложная привязанность - тревожно-избегающая, привыкли, что любовь — это боль, эмоциональные качели и полный хаос.

Как катание на американских горках.

И такие записи в Бессознательном сопровождаются определённым гормональным фоном.

Поэтому, когда в жизни появляется надежный партнер, готовый любить спокойно и искренне, это воспринимается (не вами, а вашим Бессознательным!!!!) как что-то странное и даже пугающее.

Стабильность кажется скучной, легкость — подозрительной, забота — слишком уж щедрой, чтобы быть настоящей.

В итоге человек с нарушенным типом привязанности бессознательно выбирает отношения, где есть элементы боли, конфликта или эмоциональных качелей.

Пишу об этом постоянно: при нарушенной привязанности может помочь только терапия!

Ваш тип привязанности влияет на:

• ваше восприятие себя, это образ Я: «Я не ок» или «Я ок»;
• ваше восприятие других: «Другие не ок» или «Другие ок»;
• ваше восприятие отношений: «Отношения — это боль» или «Отношения — это удовольствие».

Именно из-за этих трех пунктов люди с ненадежными стратегиями близости чаще

выбирают себе таких же партнеров, потому что проживает примерно следующее:

• «Я не ок», поэтому я не достойна хороших и надежных;
• «Другие не ок», поэтому нет смысла ожидать от партнера хорошего отношения;
• «Отношения — это боль», поэтому совершенно естественно, если вам приходится догонять или убегать.

Как встретить надежного партнера и стать, наконец, счастливой женщиной в объятиях любящего и любимого подходящего вам и достойного вас мужчины?

Выход один: терапия нарушений привязанности.