Одиночество – это защита от боли отвержения и способ сохранить себя

Когда годами у вас один и тот же сценарий: вы одна, и никак не получается найти счастье во взаимной любви, нет свободных подходящих мужчин, никто не нравится, но при этом вы можете отчаянно хотеть найти партнера и тп, то с этой проблемой нужно обращаться к опытному психотерапевту.

Потому что можно говорить о том, что у вас избегающий тип привязанности, или иными словами, контрзависимость (КЗ).

Контрзависимость, или аддикция избегания – это нарушение привязанности, во время которого человек боится близости, но одновременно нуждается в присутствии другого.

Это обратная сторона созависимости, то есть таких отношений, когда человек буквально сливается с партнером или партнершей.

В случае контрзависимых отношений, есть другая уязвимость – страх быть непринятым, отвергнутым, подойти близко и обжечься.

Что, вполне возможно, случалось не раз в предыдущих отношениях как партнерских, так и родственных.

А все началось в отношениях с мамой или ее заместителем в раннем детстве.

Контрзависимому человеку очень сложно выдерживать близкие отношения и собственную уязвимость.

А именно таким он чувствует себя в отношениях – уязвимым.

Ему буквально становится страшно, он боится, что его, например, поглотят, от него отщипнут кусочек.

Он очень боится потерять свою автономию.

Потребность в близости остается, но стратегия поведения, которую человек выбирает – оттолкнуть, дистанцироваться, обесценить – кажется единственной, чтобы сохранить себя.

Для него это вопрос выживания.

Контрзависимые люди очень схожи с нарциссическими; если точнее, это и есть защитная реакция нарциссической структуры личности.

А контрзависимость – одна из компенсаций этой структуры.

Кстати, Мистер Биг из «Секса в большом городе» - не нарцисс!

Он Кэрри не газлайтил, не прессовал и не использовал, не обманывал и ничего не обещал, он просто всегда держал с ней дистанцию.

Потому что он всего лишь избегающий.

У контрзависимого человека нет цели причинить другому страдание. У него есть цель сохранить себя.

Такой человек может выглядеть надменным.

Такова стратегия поведения, цель – обрести свободу, быть независимым ни от кого, ни от чего.

Часто это такая демонстрационная бравада: я вполне самодостаточный, мне никто не нужен.

У такого человека, естественно, высвобождается куча энергии, потребность где-то найти себя.

Контрзависимые очень часто компенсируют себя в работе.

У них может быть очень много занятий, хобби, они все время спешат, бегут, всегда очень деловые.

Если есть минутка времени, они заполняют ее для того, чтобы не встречаться с этой потребностью в другом человеке.

Контрзависимый человек может быть крайне очаровательным и приятным.

В то же время сложно предположить, как и когда он отреагирует на ту или иную ситуацию, если у него нет возможности высказать, что с ним происходит.

Зачастую, контрзависимый человек, если он не работал с психотерапевтом, не осознает, что происходит, не может сказать о своих ощущениях.

Он автоматически начинает себя отстаивать и жестко бетонировать свои границы.

Он перестает быть гибким, ему сложно услышать другую сторону.

Контрзависимые могут создавать очень теплые связи с людьми, похожими на себя. Они будут очень сильно в них нуждаться.

Кстати, они могут быть очень отзывчивыми: у каждого свой индивидуальный рисунок травмы.

Они могут быть очень верными, умеют поддерживать друзей, потому что хорошо знают, как это, когда тебя не поддерживают.

Как это, когда тебе делают больно и плохо.

Они знают эту боль и эту потребность. И когда видят, что другой страдает и нуждается в поддержке, они могут искренне помогать.

Но относительно себя – уметь принимать помощь – для них это часто невозможно.

Это называется ретрофлексия – защитный способ формировать контакт. Контрзависимый человек знает, как бывает больно, когда никого нет рядом, никто не придет в трудную минуту.

И если ему сказать: мне сейчас так одиноко, я в тебе нуждаюсь, побудь со мной, он будет рядом.

Он хорошо знает, что сказать, потому что у него есть этот опыт.

Как поддержать, где не продавить, быть щепетильным. А вот принимать в свой адрес похожее внимание ему сложно…

Автор - Жукова С.И. ПРИРОДА ПОВЕДЕНИЯ КОНТРЗАВИСИМЫХ ЛЮДЕЙ // Научный форум: Педагогика и психология: сб. ст. по материалам LV междунар. науч.-практ. конф. — № 10(55). — М., Изд. «МЦНО», 2021. — С. 36-41.