Мы продолжаем нашу серию статей о любви к себе. В прошлых материалах мы глубоко погружались в «знание» — разбирались, почему мы такие, откуда растут корни наших паттернов и как устроена наши тело и психика, разобрали истоки нелюбви к себе.
Но просто «знать» — это только полдела. Ты можешь досконально изучить свою внутреннюю карту местности, но если ты ненавидишь этот ландшафт, ты не сдвинешься с места.
Знание без принятия — это лишь способ еще больнее себя ударить. Сегодня переходим ко второму, более сложному этапу — Принятию.
Важнейший компонент любви к другому или любви к себе — принятие. Можно очень хорошо знать другого. Можно очень хорошо знать себя. Но без принятия эти знания причиняют лишь страдание.
Без принятия другой человек будет отвергнут, и отношения разрушатся либо примут токсичную форму, в которой знание будет направлено на то, чтобы бить по болевым точкам другого, теряя при этом всякое сострадание и уважение.
Без принятия себя человек обречён на ежедневное, мучительное самобичевание. От себя самого уйти нельзя, не потеряв рассудок. Но без принятия человек отчаянно пытается отвергнуть свою суть, буквально пытаясь «на живую» оторвать от себя части личности.
А это верная дорога к падению и безумию — например, к последней стадии алкоголизма. Или к грустному осознанию в конце пути, что жизнь прошла в сплошных несчастьях, а под её конец уже нет ни сил, ни желаний.
Для ребенка очень важно быть принятым родителем. От этого зависит буквально вся его жизнь. Однако появление ребенка может стать для родителя настоящим испытанием — при условии, что он не сумел принять сам факт своего родительства.
Появление ребенка влечет за собой множество потрясающих перемен:
А ведь ребенок только родился! Все эти перемены могут сломить человека, если нет принятия. И это довольно частая история: ребенок рождается, но его, оказывается, не ждали. Такие родители часто шутят:
«Мне говорили, что после трёх лет вздохну. Мне нагло врали».
Для такого родителя развитие ребенка — проблема и череда нежелательных перемен. Только родитель смирился с ужасами младенчества, как подоспел подростковый возраст со своими «прелестями». И так постоянно.
Из родительского непринятия вырастают такие деструктивные вещи, как:
Родительская жертвенность:
«Этот ребенок выпил из меня всю жизнь».
Чрезмерный неуместный гнев:
«Что ты там возишься? Почему ты такой медленный? Живее!».
Равнодушие:
«Ага, красивая картинка», — при этом совершенно стеклянный взгляд.
Родительский стыд:
«Почему я должна за тебя краснеть?».
Всё это становится «ошейником» для ребенка. Он занят не развитием, а тем, чтобы лишний раз не расстраивать родителя и не провоцировать его на токсичную реакцию.
Непринявший ребенка родитель не даёт ему развиваться: ребенок становится «пластилином», на котором отпечатываются все нерешённые родительские проблемы.
И хотя совершенно безусловная любовь нужна только младенцу, а дальше условия необходимы для взросления и адаптации в обществе, проблема в другом: родительское непринятие ставит перед ребенком невыполнимые стандарты.
Он испытывает стыд от вполне естественных проявлений и учится наказывать себя сам, без помощи родителя. Так внутри вырастает жестокий внутренний критик, который никогда не бывает объективным и никогда не молчит.
Если время развития было вынужденно потрачено на попытки дотянуть до нереалистичных требований родителя (не будь шумным, не будь чувствительным, не взрослей так быстро, не мешай своими потребностями), ребенок вырастает человеком, совершенно не способным выносить самого себя. Жить, не принимая себя, мучительно и сложно.
Любое естественное проявление самого себя, любой этап развития или последствия собственного прошлого воспринимаются как трагедия. Человек концентрируется на своих минусах, слабостях, «постыдных» отличиях от идеальных других.
Он тратит время, необходимое для развития, на соответствие нереалистичным требованиям. А значит, его позитивные стороны либо не развиваются вообще, либо развиваются комкано, так и не становясь опорой.
В попытках достичь недостижимого идеала психика решает схитрить: прячет от человека ту часть, которую он никак не может в себе принять. Так формируется тень — реальные недостатки, «преступные» желания и стремления, «злое альтер-эго».
Человек мучает себя, пытаясь исправить, но реальные проблемы остаются невидимыми. И эта тень начинает жить своей жизнью. У неё планы, противоположные планам хозяина. Это злой ребенок, у которого достаточно злости и силы, чтобы бунтовать против гнета идеальности.
Жизнь «почти идеального» человека с сильной тенью — это не только мучения от несоответствия идеалам, но ещё и жуткие эпизоды власти тени, после которых становится ещё невыносимее.
Тень гипертрофированно делает то, что человек запрещал себе годами. Это протест против всего.
Посмотрите на фото [образ злой училки]. Представьте, что она говорит вам что-то обидное, критикующее. Это типичный приём вашего внутреннего критика.
Вы наверняка заметите, что люди, которые задевают вас в реальности, делают это так же, как делали ваши родители, учителя и сверстники в детстве.
Ваш мозг обучен воспринимать информацию, сигнализирующую о наказании. Один вид строгой учительницы вызывает поток негативных посланий. А ведь это просто картинка! Если она может оживить такие переживания, что говорить о живых людях?
Запишите свои ощущения и мысли — это список ваших болевых точек на данный момент. И одновременно — список того, что вам в себе нужно принять.
Это то, при помощи чего вы истязаете себя каждый день.
Опишите нескольких людей, рядом с которыми вам быть невыносимо. Какие их качества вас раздражают? Например:
«Меня раздражает вечно хамящий кондуктор. Ему платят за работу, а он ведет себя так, будто делает одолжение!»
Теперь представьте себя на его месте. Представьте, что вы хамите всем вокруг, хотя сами пришли на эту работу. Что вы чувствуете?
Обычно говорят:
«В других нас раздражает только то, что есть в нас самих».
Это вызывает сопротивление:
«Я же не кондуктор в душе!».
Но эта формулировка подтверждает не то, что мы такие же, а то, что мы сами себе запрещаем вести себя так, как эти люди.
Люди, которые нас бесят, делают то, что нам самим нельзя. И чем сильнее они раздражают, тем строже наш внутренний запрет.
Если бы вы разрешили себе вести себя «по-хамски», то рано или поздно поняли бы, что вам это не нужно. Вы начали бы использовать не только грубую силу, но и другие черты по обстоятельствам.
Зачем возиться с принятием того, что нас раздражает? Чтобы расширить спектр своих возможностей и перестать так остро реагировать на действия других.
Принятие — это не финишная черта, это точка старта. Многие боятся, что, приняв свои недостатки или «тень», они опустят руки и перестанут расти. Это ошибка. Всё ровно наоборот.
Когда ты перестаешь тратить колоссальную энергию на борьбу с самим собой, на попытки казаться лучше или на подавление собственных чувств — эта энергия наконец освобождается.
Куда её направить? В развитие. Принятие — это не оправдание для бездействия, это самый честный фундамент, на котором только и можно построить устойчивую, взрослую личность.
Не пытайтесь стать идеальными. Старайтесь стать настоящими. Это единственный путь к той самой любви к себе, о которой все говорят, но так мало кто доходит.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
