Измена способна за несколько часов разрушить привычное представление человека о собственной жизни. Под сомнением оказываются не только отношения, но и прошлое: что из пережитого было настоящим? Когда начался обман? Можно ли теперь доверять своим воспоминаниям и собственному восприятию?
Для одного партнёра раскрытие измены становится неожиданным ударом. Другой может месяцами жить между двумя отношениями, скрывать происходящее, испытывать вину, страх разоблачения или постепенно эмоционально отдаляться. После обнаружения тайны оба оказываются в кризисе, однако переживают его совершенно по-разному.
В научной литературе нет единственного определения измены. Обычно под ней понимают нарушение явного или подразумеваемого соглашения пары об эмоциональной или сексуальной исключительности. Поэтому речь может идти о сексуальном контакте, продолжительной эмоциональной связи, свиданиях, секстинге, тайном использовании приложений для знакомств или другом поведении, которое партнёры договорились считать недопустимым.
Именно различия в определениях объясняют большой разброс статистики. В одном исследовании учитывается только половой контакт, в другом – поцелуи, виртуальный секс или эмоциональная вовлечённость. Консенсуальная немоногамия не относится к измене при условии, что участники соблюдают согласованные границы. При этом, нарушение договорённостей возможно и в открытых отношениях.
Поэтому первый вопрос психолога звучит не «Была ли измена?», а точнее:
Какое соглашение существовало в этой паре и какое действие было воспринято как его нарушение?
Популярное объяснение сводит измену к нехватке внимания, секса, признания или эмоциональной близости. Такие причины действительно встречаются, но ими картина не исчерпывается.
Исследования описывают несколько групп факторов:
В исследовании Дилана Селтермана и его коллег были выделены восемь распространённых мотивов неверности: гнев, сексуальное желание, недостаток любви, пренебрежение со стороны партнёра, низкая приверженность отношениям, ситуационные обстоятельства, стремление повысить самооценку и поиск разнообразия. Авторы специально подчёркивают, что модель «человек изменяет, потому что в паре всё плохо» объясняет далеко не все случаи. Систематический обзор 82 исследований также показал, что измена связана с факторами разных уровней: особенностями человека, динамикой пары, ближайшим окружением, культурными нормами и изменениями, происходящими на разных этапах жизни. Единственной причины, позволяющей надёжно предсказать неверность, исследователи не обнаружили.
Следовательно, дефицит близости может объяснять контекст отношений, но не снимает ответственности с человека, нарушившего договорённость. Даже если оба партнёра недовольны отношениями один партнёр может инициировать разговор, предложить терапию или закончить отношения, а другой – завести тайную связь.
Отсутствие серьёзных конфликтов не всегда означает, что оба человека одинаково оценивают отношения. Один партнёр может считать союз устойчивым, а другой давно переживать разочарование, скуку или дистанцию, не сообщая об этом. Также встречаются и измены в отношениях, которые оба партнёра до кризиса оценивали как благополучные. Человек может быть привязан к супругу, не планировать расставание и при этом искать новизну, подтверждение привлекательности или особое эмоциональное состояние, связанное с тайной жизнью. Поэтому после раскрытия неверности важно исследовать не только проблемы пары, но и индивидуальный способ принимать решения, обходиться с желаниями, выдерживать ограничения и сообщать о неудовлетворённости.
После обнаружения измены человек нередко снова и снова мысленно возвращается к произошедшему, пытается восстановить последовательность событий, сопоставляет детали, ищет новые подтверждения и замечает несостыковки. Могут возникать навязчивые образы партнёра с другим человеком, повышенная настороженность, желание проверять телефон, переписки, геолокацию и социальные сети. На фоне постоянного внутреннего напряжения нарушается сон, снижается аппетит или, наоборот, появляется переедание, становится трудно сосредоточиться на работе и повседневных делах. Эмоциональное состояние при этом часто резко меняется: гнев сменяется тоской, надежда – отвращением, желание вернуть партнёра – стремлением полностью прекратить с ним контакт. К этому могут добавляться сомнения в собственной привлекательности и ценности, стыд перед близкими и самообвинение.
В одном исследовании молодых взрослых 45,2% участников, переживших измену партнёра, набрали по опроснику показатели, соответствующие вероятному посттравматическому стрессу. Эти симптомы были связаны с депрессивными проявлениями, тревогой и воспринимаемым стрессом. В других работах клинически значимые симптомы тревоги, депрессии и посттравматического стресса выявлялись у заметной доли обманутых партнёров, хотя результаты существенно зависели от выборки и метода оценки. Но здесь требуется диагностическая аккуратность.
Переживание нередко выходит за пределы эмоциональной сферы. Исследования связывают неверность партнёра с рискованным употреблением алкоголя, нарушениями пищевого поведения и ухудшением субъективного здоровья. Более поздняя лонгитюдная работа обнаружила связь между пережитой супружеской неверностью и хроническими проблемами со здоровьем в дальнейшем. Поскольку речь идёт преимущественно о корреляционных данных, делать вывод о прямой причинности пока нельзя.
Его переживания могут включать вину, стыд, страх потери семьи, растерянность, раздражение из-за постоянных вопросов, желание поскорее «закрыть тему» или амбивалентность между двумя отношениями.
Одни люди признают причинённый ущерб и готовы выдерживать длительный процесс восстановления доверия. Другие минимизируют случившееся:
«Это был всего один раз».
«Между нами ничего серьёзного».
«Ты сама отдалилась».
«Я уже извинился, сколько можно вспоминать».
Минимизация временно снижает чувство вины, но усиливает небезопасность второго партнёра. Ему приходится доказывать, что произошедшее действительно серьёзно, прежде чем начинать обсуждать его последствия. Объяснение собственных мотивов также может превратиться в перекладывание ответственности. Фраза «мне не хватало внимания» описывает внутреннее состояние человека. Она не объясняет, почему из нескольких возможных решений он выбрал тайную связь.
После раскрытия измены часто формируется цикл преследования и избегания. Обманутый партнёр задаёт одни и те же вопросы, пытаясь восстановить непротиворечивую картину событий. Второй испытывает стыд, давление или усталость и уходит от разговора. Чем сильнее он избегает, тем тревожнее становится первый. Чем настойчивее первый требует ответов, тем активнее второй защищается. Сексуальная жизнь тоже может измениться в противоположных направлениях. Некоторые пары полностью прекращают сексуальные контакты. У других возникает резкое усиление желания и частоты секса. Такая реакция может быть попыткой вернуть связь, убедиться в собственной привлекательности или временно снизить страх потери. Ни отсутствие секса, ни его внезапная интенсивность сами по себе не показывают, восстановилась ли близость.
В первые дни человек часто хочет получить ответ только на один вопрос: «Оставаться или уходить?» Для решения обычно недостаточно информации и эмоциональной устойчивости.
Полезнее постепенно исследовать другое:
Требовать немедленного решения.
Оставаться в отношениях сразу после раскрытия измены не означает окончательно простить партнёра. Уйти на несколько дней тоже не означает завершить союз. В острой фазе решения часто меняются несколько раз в течение суток. Исключение составляют ситуации, связанные с насилием, угрозами, риском заражения, финансовой безопасностью или опасностью для детей. Здесь защитные меры могут потребоваться немедленно.
Добиваться прощения как можно быстрее.
Прощение не является обязательным условием психологического восстановления. Человек может прекратить отношения и со временем перестать жить внутри случившегося, не оправдывая поступок бывшего партнёра. Требование «ради семьи забыть и начать сначала» обычно увеличивает давление и мешает переработке пережитого.
Узнавать все сексуальные подробности.
Обманутому партнёру нужна связная картина: продолжительность связи, характер отношений, степень обмана, риски для здоровья, использовались ли семейные деньги, был ли третий человек знаком с семьёй. Графические сексуальные детали редко помогают принять решение, зато могут усиливать навязчивые образы. Объём раскрытия лучше определять заранее, иногда при участии психолога.
Объяснять измену недостатками обманутого партнёра.
Проблемы отношений создаются двумя людьми и могут обсуждаться в терапии. Решение скрывать параллельную связь принимает тот, кто её начинает. Смешение этих уровней усиливает самообвинение и мешает восстановлению.
Вовлекать детей.
Ребёнку не требуется знать интимные подробности. Его нельзя использовать как посредника, свидетеля, союзника или источник информации о втором родителе. Детям важно получить соответствующее возрасту объяснение изменений в семье и подтверждение, что они не виноваты в происходящем.
Превращать контроль в постоянную систему.
Временная прозрачность может участвовать в восстановлении доверия. Бессрочный доступ ко всем устройствам, круглосуточная геолокация и бесконечные проверки создают отношения надзирателя и подозреваемого. Доверие формируется благодаря повторяющемуся предсказуемому поведению, а не только благодаря техническому контролю.
Начинать парную терапию без оценки безопасности.
Совместная работа подходит не каждой паре. Продолжающаяся измена, тяжёлая зависимость, психотическое состояние, принуждение или опасное партнёрское насилие могут сделать парный формат неэффективным или небезопасным. Сначала специалист оценивает риски и определяет подходящий формат помощи.
1. Восстановить базовое функционирование.
Психолог оценивает сон, питание, способность работать и заботиться о детях, употребление алкоголя, суицидальные мысли, импульсивные действия и риск насилия. Задача первой фазы – снизить интенсивность кризиса до уровня, при котором человек снова может принимать решения.
2. Позаботиться о физической безопасности.
При сексуальной измене следует обсудить с врачом тестирование на инфекции, передающиеся половым путём, и возможный риск беременности. Универсального анализа «на все инфекции» не существует: набор тестов и сроки зависят от характера контактов и времени, прошедшего после них. До медицинской консультации разумно отказаться от незащищённого секса.
3. Ограничить разрушительные разговоры.
Обсуждать измену по восемь часов подряд обычно непродуктивно. Можно определить время для разговора, договориться о паузах при резком усилении эмоций и записывать вопросы, чтобы не пытаться получить все ответы немедленно. Пауза не должна использоваться для исчезновения, наказания молчанием или отказа от дальнейшего разговора.
4. Определить статус третьей стороны.
Восстановление пары трудно начинать, пока параллельные отношения продолжаются или сохраняются тайные контакты. Если человек не готов завершить связь, терапия может быть направлена на принятие решения, безопасное расставание и организацию дальнейшей жизни, но не на восстановление доверия в прежнем союзе.
Доверие не возвращается после одного разговора или извинения. Оно формируется из повторяющихся действий:
Одних слов обычно недостаточно. В качественном исследовании людей, решивших остаться после измены, участники связывали возможность снова доверять партнёру прежде всего с наблюдаемыми изменениями в его поведении. Извинение без последующих действий воспринималось как ненадёжное.
Иногда измена становится финалом отношений, которые один или оба партнёра уже не готовы продолжать. Иногда пара остаётся вместе из-за страха одиночества, детей, финансовой зависимости или внешнего давления, но близость так и не восстанавливается. Бывает и иначе: партнёры проходят через длительную переработку кризиса, создают новые правила и постепенно формируют отношения, которые отличаются от прежних. Это возможно, когда прекращается обман, нарушивший договорённость человек принимает ответственность, а пострадавший партнёр сохраняет право решать, готов ли он продолжать союз. Результатом психологической помощи не обязательно становится сохранение пары. Важнее, чтобы решение было принято после оценки реальности, рисков, собственных ценностей и поведения партнёра, а не исключительно под влиянием острого страха, стыда или давления окружающих.
На консультациях с психологом можно разобраться, что именно произошло с отношениями, снизить интенсивность кризисных реакций, восстановить способность принимать решения и определить дальнейший путь: совместную работу пары или завершение отношений с минимизацией дополнительного ущерба.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
