Хотите счастья в личной жизни? Учитесь быть эгоцентричными. Звучит неожиданно? Да, но,  по теории Х. Ранкела, именно в этом  кроется залог успеха в построении счастливых отношений в браке.

Для начала следует разобраться в том, что эгоизм и эгоцентризм - это разные понятия.  Быть эгоистом – значит вынуждать других концентрироваться на вас. Когда мы хотим, чтобы другие думали, чувствовали или действовали так, чтобы удовлетворить наши потребности, мы сосредотачиваемся на окружающих для нашей собственной выгоды. Цель эгоиста – заставить всех плясать под свою дудку. Его арсенал  весьма богат: от мелкокалиберных снарядов в виде плохого настроения, страдальческих вздохов или «отлучения от тела и холодильника» на ближайший вечер  до тяжелой артиллерии – например, сердечных приступов, внезапного обострения хронических недугов, а то и депрессии. И ведь срабатывает! «Противник» пасует перед жесткими приемами из серии запрещенных. Он  подстраивается под манипулятора и  начинает демонстрировать ожидаемое поведение – цель достигнута.

Чаще всего мы убеждены, что эгоист – это вовсе не наш ярлык.  Но разве вы никогда не сердились (молча!) на мужа за то, что он не отвечает вашим эмоциональным потребностям: недостаточно романтичен, внимателен, чуток? Или на жену, которая вас не ценит, не понимает вашу занятость на работе (все ведь для семьи!) и желание полениться дома (устал ведь!)? В обоих случаях наше внимание пристально приковано не к себе, а исключительно к тому, кто не соответствует нашим ожиданиям. Чем же это чревато?

Сосредотачиваясь на других, мы неизбежно пытаемся ими управлять, их улучшать и  контролировать. Стремление к улучшению и изменению заложено в нас природой, но когда оно переносится на отношения, особенно семейные, результат получается обратным. Успех в изменении своего супруга или попытке его контролировать – это иллюзия, а иллюзии, как известно, недолговечны.

• Насколько естественно желание одного человека изменить другого или даже исправить его, настолько человеческой природе свойственно сопротивляться попыткам быть измененной. (Х. Ранкел)

Заставляя супруга правильно питаться, чтобы сбросить вес, бросить курить (пить, зависать с компьютером и т.д.), чтобы сохранить здоровье,  забыть про мальчишники, чтобы не пробуждать ревность и тревоги, мы вряд ли достигнем успеха. В свою очередь, мы тоже негодуем, когда со стороны супруга выставляются жесткие требования по совершенствованию нашей личности. Нам  категорически не хочется слышать советов, которых мы не просили. Как же тогда справляться с тем, что так не устраивает в брачных отношениях? Учиться сосредотачиваться на себе.

Все начинается с вопроса: чего я хочу на самом деле? Любое изменение, на которое мы вынуждаем наших супругов (больше говорить об отношениях, больше времени проводить с детьми, больше принимать участия в делах семьи), на самом деле не является тем сокровенным желанием перемен, о котором мы грезим в глубине души. Мы не хотим изменять мужа/жену, мы хотим, чтобы он сам захотел измениться. Это должно быть его/ее собственное решение - одолжения нам не нужны. Жена желает, чтобы муж сам захотел изменить свои поведенческие стереотипы, муж жаждет, что жена сама захочет говорить ему больше комплиментов, повышающих его самооценку. Для обоих желательно, что другой захочет вести себя как взрослый, когда приезжает мама, и так далее. Тогда каждый из них сможет уважать партнера как равного себе, независимого, принимающего решение действовать исключительно по собственной воле, а не потому, что его об этом просят.

• Сосредоточенность на себе – это эгоцентризм, и в нем заключается реальная сила. 

Эгоцентричный подход не означает «моя хата с краю» или «мне ни до кого нет дела». Эгоцентризм предполагает самоконтроль и самосовершенствование. Научиться эгоцентризму – это лучшее, что вы можете сделать для своего брака. Американский семейный психолог Х. Ранкел отмечает, что каждый крепкий брак – это эгоцентричный брак, потому что он складывается из двух эго. Крепкий брак – это связь между двумя самодостаточными, эгоцентричными людьми. Две сильные личности активно работают над самосовершенствованием во благо партнера. Они не боятся ни отдаления, ни близости и терпеливо работают над тем, чтобы найти оптимальный баланс для обоих. И что очень важно: каждый из этих двоих уделяет больше внимания своему поведению, нежели поведению супруга, которое – к счастью! – не поддается контролю. Только при таком подходе человек может испытать то, чего он жаждет: истинную близость с таинственной душой – той, что призвана разделить с ним жизнь в браке.

Вам знакома такая модель супружества? Или учения о самопожертвовании, компромиссе и поиске соответствия потребностям партнера прочно укоренились в вашем сознании? Консультация семейного психолога поможет уйти от привычных шаблонов и найти путь к качественным преобразованиям, которые позволят  вашему браку жить долго и счастливо…