Мы часто удивляемся, почему наступаем на одни и те же грабли. Почему выбираем «не тех» партнеров или срываемся на детей из-за мелочей. Темы для этих размышлений мне подсказываете вы, мои клиенты, приходя с самыми разными запросами. И почти всегда за этими вопросами стоит невидимая битва. Она разворачивается внутри нашей психики между тем, кого психоаналитики называют хорошим и плохим внутренним объектом. Звучит сложно, но на деле это просто. Это про слепок с эмоционально значимых людей из нашего детства.
Представьте себе ребенка. Он еще маленький и полностью зависит от мамы. Но мама не робот. Иногда она теплая, улыбается и кормит, когда он голоден. А иногда она уставшая, раздраженная, долго не подходит на плач или кричит. Детская психика не может понять, что это один и тот же человек. Чтобы выжить и не сойти с ума от противоречий, ребенок бессознательно расщепляет образ мамы на две части. Появляется «хорошая мама» — источник нежности и безопасности. И «плохая мама» — источник страха, холода и боли.
Я думаю, это похоже на старый семейный альбом в голове. Только фотографии там живые. Хороший внутренний объект — это ощущение «я в порядке, мир принимает меня». Он дает нам устойчивость. А плохой внутренний объект — это внутренний критик, голос, который шепчет: «Ты никчемный», «Все мужики — козлы», «Женщинам доверять нельзя». Это не просто мысли. Это чувственный опыт, записанный в теле напряжением или спазмом.
Вот здесь начинается самое интересное и самое болезненное. Став взрослыми, мы не просто помним прошлое. Мы постоянно его разыгрываем. Этот процесс в терапии называется переносом. Внутренний плохой объект как вирус ищет, куда бы ему «установиться» в реальном мире. Он находит для этого самого подходящего кандидата — нашего партнера или начальника.
В моей практике была пара. Жена жаловалась на холодность мужа. Ей казалось, он ее отвергает, даже когда он просто молча читал газету после работы. Ее захватывала дикая обида и она начинала его пилить. Муж защищался и действительно уходил в ледяное молчание. И вот круг замыкался. Мы обнаружили удивительную вещь. В детстве она точно так же пыталась достучаться до эмоционально закрытой, уставшей матери. Муж в этот момент переставал для нее существовать как реальный человек. Он превращался в экран, на который она проецировала образ холодной мамы. Истерика была адресована не ему, а тому самому внутреннему призраку.
Мне кажется, самая большая ошибка — пытаться выгнать из себя плохой объект. Это война с тенью, в которой нельзя победить. Хорошая терапия — это не стерилизация души от негатива, а интеграция. Примирение с тем, что в самых важных для нас людях и в нас самих есть и свет, и тьма. Вот несколько шагов, которые мы используем с клиентами, чтобы перестать разрушать настоящие отношения ради призраков прошлого.
1. Сделайте паузу на 10 секунд. Это простое упражнение творит чудеса. Когда вас захлестывает волна ярости или обиды на близкого, скажите себе «стоп». Не реагируйте мгновенно. За эти 10 секунд спросите себя мысленно: «Сколько мне сейчас лет? На кого я сейчас на самом деле кричу?». Ответ часто обескураживает. Вы можете понять, что сорокалетней женщине вдруг стало пять лет и она обижена на маму. А ваш муж тут вообще ни при чем.
2. Напишите диалог. Это техника из гештальт-терапии, но я часто даю ее как домашнее задание. Возьмите лист бумаги, разделите его чертой. Слева пишите послания от имени «Плохого Внутреннего Голоса», этого жесткого критика. Справа — отвечайте ему от имени своей здоровой, взрослой части. Не спорьте с критиком и не поддавайтесь ему. Ищите третий путь. Плохой голос говорит: «Ты ленивая бездарь». Взрослый отвечает: «Я устала и имею право на отдых, но моя работа приносит пользу». Это не аффирмации, это дипломатия.
3. Найдите «точку опоры» в теле. Психика и тело — это единая система. Плохой объект часто вызывает ощущение сжатия в груди или пустоты в животе. Когда накрывает чувство никчемности, попробуйте перевести фокус. Почувствуйте ступни ног на полу. Плотно и устойчиво. Обопритесь спиной на стул. Я считаю, это простое заземление возвращает нас в реальность «здесь и сейчас», где нет той детской угрозы.
Главная задача терапии — не стать идеально хорошим, а обрести амбивалентность. Это способность выдерживать сложность жизни. Уметь любить и злиться на одного и того же человека одновременно. Признать, что мама могла ошибаться, но при этом любить вас. Что ваш партнер может быть заботливым и иногда невыносимым, и это нормально, а не конец отношений. Когда внутренний мир перестает быть черно-белым, уходит и потребность постоянно переделывать других. И уходит страх близости. Ведь теперь вам не нужно расщеплять партнера на идеального принца и чудовище. Вы можете видеть его живым, настоящим и разным.
Это долгий и увлекательный путь к себе. Путь, на котором мы учимся прощаться с иллюзией идеального мира и начинаем дышать полной грудью в мире реальном.
С уважением к Вашему пути,
магистр психологии, психолог, психоаналитик,
парный и семейный терапевт
Редько Дмитрий Петрович.
-------------
Список литературы
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
