Мы едины, но не одинаковы

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Фирсова Татьяна Борисовна
main_img

Если двое во всем согласны друг с другом,
один из них не нужен.
Билли Грехем.

Представим себе такую картину. Две некие половинки, одержимые мечтой исполнить зажигательное танго жизни, крепко прилепились друг к другу и старательно двигаются в такт музыке.  Но их стыковочные кромки не имеют абсолютного совпадения, ведь они всего лишь половинки некого мифического целого. При каждом новом движении их несоответствия дают о себе знать. Они упираются,  натыкаются друг на друга, царапаются от трения и вызывают острую боль. Их тела корчатся от этой острой боли и переполняются гневом друг на друга. И это уже не танго, а злая пародия на прекрасный танец любви.

Не напоминает ли эта фантазия ваш брак? Было столько надежд на вечное счастье, когда вы вдруг поняли, что встретили именно свою «вторую половину», а теперь не знаете, как справиться с ворохом разочарований.  Где же найти вредоносный корень зла, чтобы  достичь наконец желанной легкости и гибкости движений?

Прежде всего, попробуем разобраться с самым коварным заблуждением. Оно утверждает, что каждый из нас – это неполная часть, которая ищет свою половину. Получается, что мы свыше посланы на поиски своего идеального партнера и с тех пор пытаемся «совместиться» друг с другом. Мы сдерживаем свое развитие, личностный рост, лишь бы сохранять мифическую идеальную совместимость. Попытки втиснуть свои уникальные личности в идиллическую модель единства  изматывают нас до изнеможения.

Увы, брак двух половинок действительно обречен на неудачу.  Это истина, которая требует осмысления. Каждую неделю на консультацию семейного психолога приходят пары, которые собрались разводиться, потому что у них не осталось ничего «общего» и  нет совместимости! Они больше не в силах ладить друг с другом в прежних обстоятельствах и не могут жертвовать собой. И тогда мы вместе начинаем искать путь к пониманию очень важного постулата: чтобы сохранить свой союз, нужно концентрироваться не на совместимости, а на личном выборе и внутренней целостности. Создать и поддержать крепкую супружескую  связь способен только наш внутренний мир – наша целостность, страсть, обязательства.

Наше самоутверждение как личности – только наше дело. Однако мы постоянно ищем кого-то, кто бы дал нам возможность самоутвердиться, помог обрести вожделенное ощущение целостности и  ценности, сообщил, что мы полезны и достойны уважения. Подростками мы ищем популярности среди сверстников. Жаждем одобрения родителей, даже когда давно стали взрослыми. Мы хотим «гордиться» своими детьми, словно воплощаем в них свои устремления, чтобы чувствовать собственную родительскую успешность. Но хуже всего то, что мы ищем самоутверждения за счет супругов.  Мы ждем от них, чтобы они побуждали нас чувствовать себя особенными, необычайно важными, очень ценными. А они ожидают этого от нас. Тут- то и подстерегает нас шаблон полной эмоциональной зависимости, особенно когда потускнеет новизна взаимного притяжения.

Проблема в том, что потребность чувствовать себя нужным кому-то не является истинным самоутверждением  –  это символ его дефицита.  Истинное самоутверждение – это не то, что вы ищете в другом человеке: это ваша сила духа позволяет вам служить другому человеку без необходимости, чтобы он служил вам в ответ.  Смысл в том, что вы не нуждаетесь во внимании - вы хотите внимания. В этом случае вы уже не похожи на двух плаксивых, незрелых, нуждающихся друг в друге людей с постоянной установкой в мозгу: если я не получу свое, ты тоже не получишь – и так бесконечно. Каждый из вас в ответе за любое движение, слово или молчание в браке, и ответственность делится поровну. Настрой на «я обязуюсь» - это ключ к зрелости,  которая поможет пережить трудные времена, когда вы не согласны друг с другом, не разделяете желания супруга или ваши личные потребности не находят у него понимания. Только зрелость способна заставить вас отказаться от идеи идеального единства половинок в условиях принудительного сходства.

Идея единства с полным единением и абсолютным сходством – это предмет любовной фантазии. Влюбленные мечтают о том, как будут делать все вместе: делить жилище, преследовать схожие жизненные цели и одновременно испытывать одни и те же желания. Они в тайне желают иметь одинаковые идеи по обустройству дома, одинаковые надежды на создание семьи,  одинаково обожать один вид отдыха, а также разделять вкусы друг друга в еде, в путешествиях и, конечно, в сексе. Где же тут место для уникальности? При таком единении нет никакой возможности изменяться, ничего не может происходить или переживаться отдельно от другого – тут нет ничего другого! Очевидно, что вскоре после свадьбы эти фантазии сталкиваются с реалиями действительной жизни. Идея такого единства терпит фиаско.

Но вот замечательная иллюстрация прекрасного, правильно функционирующего, сбалансированного брака:

  • две индивидуальности идут по жизни вместе и все же остаются личностями, которые не принадлежат друг другу подобно вещам и не нуждаются друг в друге, как младенец в материнской опеке. Они разные и ценят свои отличия, а потому полны решимости  отказаться от жизни в воображаемой стране одинаковости. Полюбив когда-то свои сходства, они со временем влюбились и в свои различия. Эти партнеры не боятся разногласий и смело смотрят в лицо житейским конфликтам. Их любовь не знакома с бартером.  Они любят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не ради взаимного обмена, так как они не нуждаются в самоутверждении за счет супруга.

Для меня как специалиста очень важно оказать профессиональную поддержку паре, пришедшей на консультацию семейного психолога, в том, чтобы ей действительно удалось осуществить переход от принудительного сходства к сбалансированному единству -

  • единству двух полноценных людей, а не половинок, нуждающихся в дополнении друг к другу, двух различных целостных личностей, объединенных для создания одного целого, и их постоянно сохраняющаяся разобщенность будет способствовать лишь поддержанию еще более глубокого единства.

В процессе психологического семейного консультирования рождается понимание:

  • что «святая» вера в нашу незавершенность и потребность в другом человеке, для того чтобы сделать нас целостными, ошибочна;
  • что не стоит втискивать брак в какие-то идеальные рамки совместимости и единства;
  • как следует начать относиться к своему браку прямо сейчас.

И это хороший результат, за который стоит побороться с самим собой.

Связаться с автором статьи

Получите консультацию от наших психологов!

Популярное:

Комментировать