Обида. Как это устроено

Обида, очень распространённое чувство. Розовые очки ожиданий время от времени одевает каждый, а есть люди, которые их вообще не снимают. Несовпадение ожиданий и реальности, агрессия и запреты рождает ту сложную смесь эмоций, которой является обида. Она знакома с детства. И это естественно, неопытность маленького человека, недостаточно развитая способность оценивать происходящее его оправдывает. К сожалению, взрослые обижаются тоже часто, не все, конечно, но обидчивых людей много. Посмотрим внимательнее на это привычное чувство.

Ожидания появляются не просто так, за ними потребности, которые остались неудовлетворенными. Хочется чего-либо от ситуации или от человека, а получить не удается. Возникает гнев, который дает энергию, чтобы все-таки получить желаемое. Но проявлять его, порой, бесполезно, а нередко просто опасно. В ответ можно получить такую же реакцию, и конфликт выйдет на новый уровень. Прямо как в старом фильме Гайдая: — Обидно, клянусь, обидно, ну! Ничего не сделал, да, только вошёл! -- Энергию нереализованного желания надо куда-то направить, если наружу нельзя, то приходится внутрь. Мысли крутятся вокруг несправедливости еще долго, рождая напряжение, плохое настроение и планы мести.

Чувство обиды почти автоматически ставит человека в позицию жертвы. Он хочет, но не может изменить ситуацию, он беспомощен. Эмоция, это сигнальный механизм, призыв к действию. Проще говоря, сделай что-нибудь или уйди в соответствии с простой формулой: "бей-беги". И тогда ты не жертва. Если ничего не делать, энергия не находит выход, остается внутри и только разрушает. Обидится, значит замереть, стать зависимым. Для ребенка нормально в силу неполного развития, у взрослого это недостаточная способность справляться.

Есть в обиде и свои выгоды.

• Во первых, это возможность пожалеть себя.Такие поглаживания дают некоторое удовольствие.
• Во вторых, демонстрация обиды нередко способствует появлению у обидчика чувства вины, даже если оно мнимое. По сути это манипуляция, которая нередко приводит к желаемому результату.
• В третьих, когда человеку плохо, то обычно хочется помочь, утешить. Так можно получить внимание от других.
• В четвертых, в позиции жертвы собственные завышенные ожидания или неудачи легко находят оправдание. Виноваты обстоятельства или другие, а я хороший.

Так, несмотря на токсичность, обида может стать стратегией взаимодействия, особенно, если по-другому не умеешь.
Манипуляции обидой в семье нередко входят в арсенал воспитания. Проявляться это может в эмоциональном отдалении если что-то не так. Например, не сделал уроки или не вынес мусор, получаешь холодный тон и минимум разговоров, дистанция с ребенком увеличивается. Мама обиделась. Такой способ воздействия. Ребенок должен почувствовать вину и исправить поведение. Он учится этому приему очень быстро. Родители не идеальны, и вот уже мама должна чувствовать, что не права. Обида становится привычным способом коммуникации.

Сложно обидеть незнакомого человека. Вернее, на незнакомого обидится не получается. От него обычно ничего не ожидаешь. А в отношении близкого все предсказуемо. Иногда проблема только в том, что сам близкий об этом не знает и ожидания не спешит оправдывать. И в этом он виноват, по мнению обиженного. Вот он бы на его месте так не поступил. Да, несоответствие очевидно. Человек с развитым эмоциональным интеллектом постарается встать на сторону обидчика и понять его мотивы. Такая способность говорит о взрослости. Обида, особенно продолжительная, представляет собой нежелание или неспособность согласиться с простой мыслью, что мир не обязан быть таким, каким хочется его видеть.

Что же делать, чтобы обида не застревала.

Вспоминается притча. Идут два монаха по своим важным делам. Правила их поведения строги. Они запрещают прикасаться к женщинам. И вот, подходят они к разлившемуся после дождей ручью, рядом с которым женщина, которая не может его перейти. Один из монахов перешел на другой берег, а другой, несмотря на правила, помог женщине, перенес ее через ручей. И продолжили они свой неблизкий путь молча. Но первый был потрясен и возмущен. Наконец он не выдержал:
- Почему ты нарушил правило?!
- Ей надо было помочь. Я перенес ее через ручей, это заняло пару минут, о ты несешь ее уже три часа в своей голове...

Испытывать обиду очень неприятно. Если что-то хочешь изменить, надо понять что. Может быть, главное, что нужно сделать, это ее признать. Стоит прямо так и сказать - я обиделся. Говорите о своих чувствах. Это помогает сбросить напряжение. Откровенный диалог всегда лучше молчаливого противостояния. Мы часто не отдаем себе отчет, какая эмоция или чувство руководит действием. Если их не осмыслить, то реакция будет простой, основанной на привычках и стереотипах. В похожих ситуациях все будет повторяться.

Хорошо, когда удается разобраться с обидчиком, восстановить справедливость. Обида уходит, теперь нет для нее оснований. Но понятно, что так бывает не всегда. Для начала, разберитесь со своими ожиданиями. Оправданы ли они? может быть за ними стоит нарушение личных границ другого. Имеете ли вы право требовать? Справедливость может отличаться от вашей, оценка всегда субъективна. Чаще всего такой анализ приводит к освобождению от обиды. Это полезный опыт своей ошибки. В следующий раз вы не попадете в такую ловушку.

Хороший способ отреагировать на чувство обиды - простить. Казалось бы, обидчик должен об этом попросить или даже заслужить прощение. Но, что если он делать это не хочет? Выходит, что освобождение от своего токсичного чувства в руках другого человека или обстоятельств. Исходя из позиции жертвы, сделать ничего нельзя. Но, прощение это тоже действие, которое освобождает эмоционально. Обидчику все равно, а обиженный стал свободным, и больше не носит это с собой.

Не всегда получается, потому, попадает под угрозу самоуважение. Если простил, то проявил слабость. И здесь все упирается в систему ценностей, в способность взглянуть на ситуацию шире. Спросите себя, стоит ли ваше благополучие, а оно прямо зависит от внутреннего позитива, тяжести обиды внутри? Может быть, простить, это проявить умение управлять собой? На самом деле, именно эта способность делает человека по-настоящему сильным.

Организм в состоянии обиды работает в авральном режиме, а это может привести к сбоям, к психосоматике. Общаться с таким человеком не хочется. От него так и веет негативом. Реакция на чувство обиды зависит от собственного выбора. Действие близкого иногда неожиданно неприятны, но лучше реагировать на них конструктивно, полезнее для здоровья и настроения.