Вам не нужны отношения

Наконец-то пришла весна – сезон простуд, клещей и новых влюбленностей. И сейчас, когда все стало вокруг голубым и зеленым, как никогда хочется тепла, близости и романтических отношений. Хочется гулять, влюбляться, смотреть в глаза и держаться за руки.

Но иногда за этой живой и естественной потребностью скрывается чуть другое. Под «отношениями» понимается внимание в повышенной дозировке. И уже хочется, чтобы добивались. Чтобы не сомневались. Чтобы писали, звонили и каждый день с чувством, толком расстановкой сообщали: «Я хочу быть с тобой и только с тобой».

И в этот момент становится как будто спокойнее. Внутри что-то выравнивается. Потому что на самом деле за этим стоит не желание близости, а желание убедить себя: «Со мной все в порядке. Меня можно любить».

Если это ощущение не встроено по умолчанию, его приходится все время добывать извне. Через реакции других людей, через их внимание, выбор, вовлеченность. А в отношениях это делать удобнее всего.

Только вот это не совсем отношения. Это использование другого человека, как внешнего источника подтверждения собственной ценности. В этой схеме партнер постепенно теряет объем. Его чувства, желания, границы – вторичны. Главное, чтобы он вовремя писал, не пропадал, не сомневался, транслировал нужные слова и эмоции.

И вот здесь парадокс. С одной стороны партнер в таких отношениях не имеет самостоятельной ценности, с другой – именно за такие отношения держатся изо всех сил. Терпят то, что не подходит, придумывают оправдания агрессии, закрывают глаза на ложь, соглашаются на отношения без обязательств, без будущего. То, что когда-то было неприемлемо, становится «ну в целом терпимо».

В этом случае происходит подмена – вместо живого контакта формируется фиксация на функции. «Не важно кто ты, и как нам друг с другом. Важно, что ты даешь мне и даешь ли достаточно». Контакт становится способом регуляции внутреннего состояния.

В логике так любимой мной терапии Нового решения, это довольно узнаваемая история. Когда-то давно было принято неосознанное решение «Со мной что-то не так и это все время надо компенсировать». И контакт с другим человеком стал способом «добрать» то, чего когда-то не хватило. И если с вами именно так, то вам не нужны отношения. Вам нужен генератор подтверждения вашей достаточности.

Ирония в том, что в такой конструкции количества внимания никогда не будет достаточно. Задача изначально невыполнима. Невозможно извне навсегда закрыть вопрос «Все ли со мной в порядке?». И требуется все больше подтверждений, обещаний, гарантий. А удовлетворения все меньше.

Возникает вопрос: «Если убрать функцию партнера, останется ли за ней живой человек? И я сам-то его выбираю, такого, какой он есть?»

Здоровые отношения начинаются не с того, что вас наконец-то кто-то выбрал. А с того, что вы можете, опираясь на себя, встретиться с другим. Не из дефицита, а из интереса. Где другой – не просто ресурс, а отдельный живой человек. В этой встрече есть волнение, риск, растерянность, даже страх. Но именно это и есть отношения.