Правда в отношениях или право на личную жизнь

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня хочу поговорить с вами о теме, которая на первый взгляд кажется очень простой, но на самом деле вызывает множество внутренних противоречий. Нужна ли вся правда в отношениях. Очень часто можно услышать красивую фразу о том, что отношения должны строиться на абсолютной честности. Люди говорят о полной открытости, о том, что между партнёрами не должно быть никаких секретов. Но если мы посмотрим на реальную жизнь, то увидим, что всё устроено гораздо сложнее.

Недавно мне написала девушка. Она рассказала, что в новых отношениях её мужчина случайно узнал, что она раньше была замужем. Она не говорила об этом сама, просто не считала нужным рассказывать. Теперь мужчина обиделся и сказал, что не может доверять ей так, как раньше. И вот здесь возникает важный вопрос. Действительно ли человек обязан рассказывать партнёру всю свою прошлую жизнь. Где проходит граница между честностью и правом на личное пространство. Мы часто путаем два разных понятия. Честность и полную прозрачность. Но это не одно и то же. Честность означает, что человек не обманывает другого в том, что происходит между ними сейчас. Он честен в своих чувствах, в своих намерениях, в своих планах. Если вы строите отношения, важно говорить правду о том, что происходит в вашей общей жизни. О том, чего вы хотите от этих отношений, как вы видите будущее, какие у вас есть границы. Но это не означает, что другой человек получает полный доступ ко всей вашей личной истории.

У каждого из нас есть прошлое. Есть детство, старые отношения, ошибки, переживания, сложные моменты жизни. Есть разговоры с друзьями, есть личные мысли, которые не всегда хочется озвучивать вслух. И это нормально. Отношения не превращают человека в открытую книгу. Иногда люди начинают требовать друг от друга полной откровенности. Расскажи всё. Поделись всем. Будь со мной абсолютно честным. Но за этим требованием очень часто стоит не столько любовь к правде, сколько тревога или желание контролировать ситуацию. Кажется, что если знать о человеке всё, можно обезопасить себя от неожиданностей. Но на самом деле это иллюзия. Мы не можем полностью контролировать другого человека, даже если знаем о нём все факты его биографии. Есть ещё одна важная сторона этой темы. У каждого человека есть то, что в психологии называют теневой стороной. Это те части нашей личности, которые мы не всегда готовы показывать миру. Мы можем быть добрыми и внимательными, а иногда раздражёнными и уставшими. Мы можем быть мудрыми и спокойными, а иногда вспыльчивыми и резкими. Мы совершаем ошибки, можем поступать не идеально, иногда говорим слова, о которых потом жалеем. И очень часто люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. Но при этом сами не всегда готовы принять несовершенство другого.

Я однажды смотрела фильм, в котором женщина узнала, что её партнёр когда то в состоянии сильного эмоционального напряжения ударил человека. Он честно признался в этом и сказал, что очень жалеет о случившемся. Но она ответила, что не ожидала от него такого поступка и не может больше быть рядом с человеком, который способен на подобное. Он сказал правду, но правда не была принята. И это тоже часть реальности отношений. Люди часто думают, что если они будут максимально честными, то обязательно встретят понимание. Но правда не гарантирует принятия. Потому что у каждого человека есть свои страхи, свои ценности, свои внутренние границы того, что он готов принять в другом. Поэтому в реальной жизни люди открываются постепенно. Сначала мы показываем небольшую часть своей уязвимости и смотрим, как другой человек на это реагирует. Осуждает ли он. Начинает ли использовать это против нас. Пугается ли и отстраняется. Или наоборот проявляет уважение и спокойствие. И только после этого доверие начинает расти.

Есть ещё один момент, о котором редко говорят. Иногда люди проживают вместе десятилетия и всё равно не знают друг друга по настоящему. В моей практике и просто в жизни я видела немало историй, когда пары проживали вместе сорок лет, а потом разводились в шестьдесят или шестьдесят пять. Со стороны такие семьи часто выглядят идеальными. Люди говорят, что они жили душа в душу. Но когда начинаешь узнавать историю глубже, оказывается, что за долгими годами совместной жизни стояли привычка, роли, общий быт, но не настоящая близость. Люди жили рядом, выполняли свои обязанности, растили детей, строили дом, но не всегда говорили друг с другом о том, что действительно происходит внутри. Иногда близость подменяется привычкой. Иногда страх перемен удерживает людей рядом гораздо сильнее, чем любовь. И только через много лет человек вдруг задаёт себе вопрос о том, как он хочет прожить оставшуюся часть своей жизни. Поэтому длительность отношений сама по себе ничего не говорит о глубине. Иногда люди проживают рядом много лет и всё равно остаются друг для друга загадкой.

А иногда настоящая близость возникает там, где люди умеют видеть друг друга настоящими. Поэтому, возможно, вопрос стоит поставить немного иначе. Не обязаны ли мы рассказывать всю правду о себе. А есть ли рядом с нами человек, рядом с которым можно быть настоящим. Потому что настоящая близость появляется не тогда, когда люди рассказали друг другу все факты своей биографии. Она появляется там, где человек понимает, что рядом с ним тот, кто не будет превращать каждую его ошибку в окончательный приговор. И тогда постепенно исчезает необходимость в масках. Человек начинает открываться не потому, что его заставляют быть честным, а потому что рядом становится спокойно говорить о себе. А там, где появляется спокойствие и уважение, правда приходит сама.

С уважением и теплом Ольга