Почему вы выбираете определенный тип партнеров или не можете заработать деньги?

Почему вы выбираете определенный тип партнеров или не можете заработать достаточное количество денег ? (Тайна возраста 3-5 лет)

Вы когда-нибудь замечали странную закономерность? Вы мечтаете о спокойном и любящем муже, но почему-то влюбляетесь в холодных и недоступных. Вы хотите финансовой стабильности, но каждый раз, когда дело доходит до большого успеха, вы «случайно» все портите. Знакомо? Психология называет это «сценарием», а психоанализ видит в этом отголоски давней истории, которая разыгралась, когда вам было всего три года. Это история о победителях, проигравших и любви, которую мы так и не смогли поделить.

Драма в трех действиях: папа, мама и я

Представьте себе маленького ребенка. Для него родители — целая вселенная. Они — самые красивые, самые сильные, самые умные. И в возрасте 3-5 лет ребенок переживает очень важный период: ему хочется завладеть вниманием родителя противоположного пола безраздельно.

Мальчик объявляет: «Мама, когда я вырасту, я женюсь на тебе!». А папа вдруг становится не просто любимым папой, а конкурентом . Девочка, в свою очередь, начинает «флиртовать» с папой, ревнуя его к маме. В психологии это называется эдипальным конфликтом (по имени царя Эдипа из древнегреческого мифа).

Звучит пугающе, но на самом деле это нормальный этап развития личности ребенка. Его успешное завершение похоже на мудрую сказку со счастливым концом:

Ребенок понимает: «Бороться с папой (или мамой) бесполезно и больно. Но я могу стать похожим на папу и найти себе такую же прекрасную «принцессу», как мама». Девочка же решает: «Я не могу выйти замуж за папу, но я могу стать такой же привлекательной, как мама, и найти себе такого же замечательного мужчину, как он».

В этот момент ребенок отказывается от борьбы, но сохраняет любовь и берет пример для подражания. Конфликт завершен, путь для здоровых отношений открыт.

Что происходит, если спектакль не закончен?

Но что, если родители не смогли правильно «отыграть» эту сцену? Если мама слишком соблазняла сына, или папа был холоден к дочери? Если один из родителей был слишком жестким конкурентом, унижая ребенка («Ну куда ты лезешь, ты еще маленький/сопля»), или наоборот, слишком слабым, не давая опоры? Тогда драма так и остается незавершенной, превращаясь в сценарий, по которому мы живем всю жизнь.

Взрослый человек с незавершенным эдипальным конфликтом — как актер, который всю жизнь играет одну и ту же пьесу, сам того не замечая.

Вот как это проявляется в реальности:

1. Любовный треугольник как судьба. Вы постоянно оказываетесь в ситуациях, где есть «третий лишний». Или вы боретесь за внимание партнера (с его работой, хобби, мамой), или сами разрываетесь между двумя людьми. Подсознание ищет ту самую остроту борьбы, которая была в детстве. Спокойные, стабильные отношения кажутся… пресными. Потому что внутри живет незавершенный гештальт: «докажи, что тебя выбрали».

2. Страх успеха и денег. Это звучит нелогично, но работает безотказно. Если мальчик в детстве «победил» папу (папа был слабым, или мама явно предпочитала сына), то бессознательно успех воспринимается как наказание. Ведь победить отца — значит занять его место, но психика ребенка помнит страх: «Если я стану главным, меня накажут (или я уничтожу папу)». Вырастая, такой мужчина делает успешную карьеру, но как только приходит пора получить большую прибыль или повышение, он «проваливает» проект, ссорится с начальством или заболевает. Он не позволяет себе быть успешнее «отца», чтобы не быть уничтоженным. Для женщины страх успеха — это страх потерять женственность (быть «как мужик») или страх остаться одинокой (ведь успешную женщину, как в детстве, никто не сможет «завоевать»).

3. Вечное чувство вины. Знакомо ли вам ощущение, что вы делаете что-то через чувство вины? Вы покупаете себе дорогую вещь и чувствуете укол совести. Вы радуетесь своей победе, но тут же думаете: «А не слишком ли я хорош? Не зазнался ли?». Эта вина — тень той самой детской вины за желание обладать родителем. Она заставляет нас «ужиматься», не занимать много места в этом мире.

Как выйти из старого сценария: 3 практических шага

Хорошая новость в том, что этот сценарий можно переписать. Осознанность — первый ключ. Вот что можно сделать прямо сейчас.

Шаг 1. Признать драму. Перестаньте винить партнеров, начальников или обстоятельства. Сядьте и честно ответьте себе на вопрос: «В какие три фигуры я играю?». Если вы женщина, вспомните ваши отношения. Не было ли там ощущения, что вы «отбиваете» мужчину у другой? Или наоборот, постоянно чувствовали себя «третьей лишней»? Осознание паттерна снимает с него магическую силу.

Шаг 2. Отделить прошлое от настоящего. Ваш партнер — это не ваш папа или мама. Это просто человек. Когда вас накрывает ревность или желание бороться за его внимание (например, с его работой), скажите себе СТОП . И задайте вопрос: «Чего я боюсь на самом деле сейчас? Что я чувствую?». Скорее всего, вы почувствуете старый детский страх быть покинутым. Признайте его: «Да, это мой детский страх. Но сейчас я взрослый/ая, и меня не бросят, если я не буду бороться. Меня могут любить просто так».

Шаг 3. Легализовать свой успех и желания. Начните с малого. Позвольте себе маленькую победу каждый день и, что самое важное, — порадуйтесь ей без чувства вины . Сказали начальнику удачную идею? Купили новое платье? Похвалите себя вслух. Напишите в дневник: «Я это сделал. Я это заслужил. Я имею право на успех, на любовь, на счастье, даже если кому-то в моей голове (тому самому внутреннему Родителю) это не нравится».

Завершить эдипальный конфликт — значит дать себе разрешение на свою собственную, отдельную, счастливую жизнь, где вы не боретесь за трон, а спокойно правите в своем королевстве.

Список литературы:

1. Фрейд, З. «Я и Оно».

Главная идея: Основополагающая работа, в которой Фрейд вводит структуру психики (Оно, Я, Сверх-Я) и подробно описывает природу бессознательных конфликтов, заложенных в детстве, включая эдипальный комплекс, и их влияние на всю последующую жизнь человека.

2. Фрейд, А. «Психология Я и защитные механизмы».

Главная идея: Анна Фрейд подробно рассматривает, как психика ребенка (и взрослого) защищается от болезненных переживаний, связанных с внутренними конфликтами. Понимание этих механизмов помогает увидеть, как именно незавершенный эдипальный конфликт маскируется под «странности» характера и жизненные сценарии.

3. Мак-Вильямс, Н. «Психоаналитическая диагностика: понимание структуры личности в клиническом процессе».

Главная идея: Современный классический учебник по психоанализу. Мак-Вильямс подробно описывает, как фиксация на ранних стадиях развития, в том числе на эдипальной, формирует различные типы характера (истерический, нарциссический и др.), проявляющиеся в специфических проблемах взрослых людей в отношениях и самореализации.