Детская травма взрослого человека: как прошлое управляет настоящим

Слово "травма" у большинства ассоциируется с чем-то ужасным: насилие, катастрофы, потери.

Но с точки зрения психологии, травма - это не само происшествие.

Это внутренний отклик психики на происшествие.

То, что поселилось внутри после события.

Почему одно и то же событие может стать травмой для одного и остаться просто тяжелым воспоминанием для другого?

Потому что у всех нас разная нервная система, разный возраст, разная поддержка рядом, разный опыт до этого события, среда.

Событие + уязвимость = травма

Чем младше ребенок, чем меньше у него опоры, чем больше он один — тем выше вероятность, что событие станет травмой.

Но есть другой тип травмы, о котором говорят гораздо реже. И который, возможно, разрушает не меньше, а иногда и больше. Потому что его трудно заметить, трудно доказать, трудно даже самому себе признать: "А было ли что-то? Вроде же ничего не случилось..."

Я говорю о травме пренебрежения:

• Когда ребенок накормлен, одет, ходит в школу, у него есть игрушки. Но эмоционально, его как будто нет.
• Когда родители рядом, но не видят. Не слышат. Не замечают, что ребенок плачет. Не спрашивают, что с ним. Не радуются его успехам. Не утешают в горе. Не интересуются его миром.
• Когда чувства ребенка игнорируются, обесцениваются, высмеиваются.
• Когда не заботятся о здоровье, гигиене, безопасности (но это уже ближе к жестокому обращению). Когда не развивают, не разговаривают, не читают, не объясняют.
• Когда ребенок не получает тепла, объятий, контакта «глаза в глаза».

И это, пожалуй, самое трудное для осознания. Потому что общество часто транслирует: "Били? Травма. Не били? Значит, всё нормально".

Травма это не только "что сделали". Это ещё и "чего не дали".

Тепла. Безопасности. Принятия. Права быть собой.

Пренебрежение - это травма отсутствия. И её последствия не менее тяжелы, чем последствия явного насилия. Просто они другие. Они про пустоту, про "не знаю, кто я", про "мне вроде бы ничего не должно, а я всё время чувствую себя ненужным".

Я обязательно напишу об этом отдельную статью. Потому что тема огромная и важная. А здесь, в рамках этого текста, мне важно просто сказать: травма бывает разной.

Знаете, частый запрос, с которым ко мне приходят взрослые люди, звучит примерно так:

"У меня вроде всё хорошо. Работа, семья, всё нормально. Но я постоянно тревожусь. Или срываюсь на близких. Или выбираю не тех партнеров. Или не верю в себя. Или мне всё время кажется, что я недостаточно хорош. Что со мной не так?"

А дальше в разговоре выясняется: в детстве было «ничего особенного».

Но постепенно всплывает: папа пил, мама всё тянула одна, меня никто не обнимал, надо мной смеялись, когда я плакал, я боялся принести домой двойку, меня сравнивали с сестрой, говорили «не ной», «не выдумывай», «ты уже большой».

Это и есть та самая "незаметная" травма.

И психика запомнила. Всё запомнила.

Три главных сценария, через которые детская травма управляет взрослой жизнью:

1. Сценарий отношений.

Психика ищет знакомое. Если в детстве любовь была перемешана с болью, страхом, холодом, то во взрослом возрасте именно такие отношения будут казаться "родными". Теплые, стабильные, предсказуемые партнеры могут казаться скучными или даже пугать: "Что-то тут не так, слишком хорошо".

Поэтому люди с детской травмой часто попадают в одни и те же отношения: с абьюзерами, с холодными партнерами, с теми, кого нужно спасать, заслуживать, добиваться. Потому что это формула любви, выученная в детстве.

2. Сценарий реакций.

Вас могут вывести из себя мелкая критика начальника, потому что внутри отозвалось: "опять я плохая". Вы можете замирать, когда кто-то повышает голос, хотя опасности нет. Вы можете падать в панику, когда партнер не отвечает на сообщение час, потому что в детстве молчание значило опасность.

Ваша нервная система до сих пор живет в том прошлом, где нужно было быть начеку.

3. Сценарий отношения к себе.

В детстве, когда некому было утешить, защитить, сказать «ты справишься», внутри поселяется голос: "ты сам во всем виноват", "ты недостаточно стараешься", "с тобой что-то не так".

Этот голос становится вашим внутренним критиком. Он требует, обесценивает, не дает ошибаться, не разрешает отдыхать.

Можно ли исцелить детскую травму?

Это возможно, но это не быстро и не похоже на волшебную таблетку.

Потому что мы не просто убираем симптом.

Мы перестраиваем то, что строилось годами: способ чувствовать, реагировать, строить отношения, относиться к себе.

Мы принимаем прошлое, исследуем его, узнаём себя заново и учимся жить иначе.

Что помогает?

1. Увидеть и признать.

Первый шаг самый трудный. Сказать себе: "То, что со мной происходило (или не происходило) в детстве, на меня повлияло. Мне не показалось. Мне было больно. Мне чего-то важного не дали".

Часто именно здесь включается стыд и вина: "другим было хуже", "родители же старались", "я неблагодарный". Но правда в том, что ваша боль не обязана быть "самой большой", чтобы иметь право на исцеление.

2. Оплакать.

В детской травме всегда есть место горю. По тому, чего не случилось. По теплу, которого не было. По защите, которой не дали. По детству, которое пришлось выживать.

Этому горю нужно место. Нужны слёзы, слова, время. И часто свидетель, который выдержит.

3. Перестроить отношения с собой.

Это самая долгая и бережная работа.

Учить себя: что можно ошибаться, не быть идеальным, можно злиться и грустить, просить помощи, отдыхать.

По сути, мы делаем то, что не сделали в детстве: становимся себе хорошим родителем.

4. Работать с телом.

Потому что травма живёт не только в голове. Она в зажатых челюстях, в опущенных плечах, в поверхностном дыхании, в онемении или хронической боли. Тело помнит. И тело тоже должно освободиться.

Можно ли исцелить детскую травму самостоятельно?

Частично да. Можно читать книги, смотреть видео, медитировать, вести дневники. Это помогает лучше понимать себя.

Но есть вещи, которые в одиночку сделать почти невозможно.

Какова роль терапии?

Травма случилась в отношениях и исцеляется тоже в отношениях.

Ребенок, которому не дали тепла и безопасности, не мог пойти и "сам себе дать". Ему нужен был Другой. Взрослый, который увидит, обнимет, защитит.

Во взрослом возрасте этим Другим может стать терапевт.

В безопасном пространстве терапии, где вас не осуждают, не торопят, не обесценивают, постепенно происходит чудо: нервная система учится доверять. Учится расслабляться. Учится тому, что можно быть собой и при этом быть в контакте с другим.

И тогда старые сценарии начинают меняться. Потому что внутри появляется новый опыт принятия, опыт опоры, опыт бережного отношения.

Сколько это займёт?

Зависит от глубины травмы, от вашего ресурса, от того, есть ли рядом поддерживающие люди.

Даже небольшие изменения в качестве жизни стоят того!

Когда человек перестаёт просыпаться с тревогой. Когда перестаёт терпеть то, что терпел годами. Когда впервые говорит «нет» и не чувствует вины. Когда выбирает партнёра, который действительно хорошо к нему относится. Когда можно ошибаться и не ругать себя за это.

То, что с вами случилось и не случилось в детсве, безусловно на вас повлияло. Что-то больше, что-то меньше.

Это ваша личная история, но она не обязана определять всю вашу жизнь.

Это путь от "со мной что-то не так" к "со мной так случилось, и я имею право на другую жизнь".

Изменения возможны! Я вижу это почти каждый день в глазах своих клиентов!