Я это ты, ты это я? (Когда нарциссизм мешает принять другого и его желание)

Когда вы замечаете, что всё вокруг будто бы всё происходит ради вас. Вы говорите или делаете что-то, и сразу думаете: «Кто-то радуется или обижается именно из-за меня». Иногда кажется, что всё, что происходит, часть вашего плана или отражение ваших чувств. Вам кажется, что вы очень осознанны, потому что всё вокруг, кажется, связано именно с вами. И причина в том, что вы воспринимаете других скорее, как продолжения себя, а не как самостоятельных личностей со своими желаниями и потребностями. И если присмотреться чуть внимательнее, становится понятно: это и есть нарциссичный взгляд на мир.

Понимание того, что у другого есть своя жизнь, свои боли, свои сценарии очень важный шаг. Всем нам бывает сложно увидеть в человеке что-то отличное от того, что мы хотим или ожидаем. Представьте, что вы идёте по улице, и перед вами стоит человек, улыбка которого кажется вам грубой или надменной. Для вас это значит одно: «он меня не любит», а для него, возможно, просто плохое настроение или усталость, никак не связанная с вами. Важно признать, что чувства другого реальные и уважать их, даже если они отличаются от ваших.

Вот ещё пример, который я часто слышу: «Почему он обиделся? Для меня это было ничего, и я бы не обиделся». И правда, вы вправе не обидеться. Но важно понять, что это не делает чувства другого менее важными или более правильными. Каждый человек чувствует по-своему, и его реакция, его личный опыт, его боль или радость. Когда вы начинаете подозревать, что всё вокруг будто бы ради вас, и каждое чувство ваша заслуга или заслуга другого, получается, что вы как будто контролируете весь мир. На самом деле, никто никого не контролирует так, как хочется, и заставлять другого чувствовать или действовать так, как вам хочется, всё равно что пытаться заставить погоду стать солнечной в ненастье. Вы можете надеяться, что погода изменится, а она останется своей.

Когда у вас возникнет понимание, что другие люди отдельные личности, со своими желаниями и границами, то это облегчает общение. Вы поймёте, что не можете заставить человека любить вас или себя по вашему сценарию. Например, вы хотите, чтобы он говорил вам комплименты или всегда был рядом. Но он, возможно, вообще не такой, потому что его внутренний мир как отдельная планета, со своими законами. И если он не хочет делиться чем-то или что-то делать, то таково его право, а не ваша вина. И уж точно не повод для обиды или злости. Так часто бывает, что мы импульсивно требуем от другого что-то, потому что не можем принять, что он отдельный и свободный человек.

Попробуйте представить, когда вы осознаете: вы — не мастер куклы, а скорее зритель, наблюдающий за ее движением. Вместо того чтобы волевым образом управлять ею, лучше понять и уважать её внутренние нити — её границы и желания. Тогда кукла не сломается, и у вас появится возможность наслаждаться её уникальным движением.

Эта метафора показывает, что контроль — это иллюзия. Настоящее спокойствие и свобода приходят, когда мы перестаем пытаться управлять чужими нитями и учимся принимать их такими, какие они есть.

Конечно, в жизни все эти моменты не черно-белые. У нас у всех есть нарциссичная часть, здесь вопрос ее степени (какие отдельные моменты или полностью составляет всю личность). И важно замечать и регулировать эти моменты, понимать, что чувствовать чужие эмоции тоже искусство. Иногда проще подумать, что человек просто занят или не заметил вас, чем драматизировать ситуацию. Тогда ваши отношения начинают строиться не на контроле и ожиданиях, а на уважении и доверии.

Так что, когда вам кажется, что всё вокруг будто бы всё происходит ради вас, задумайтесь: а можно ли вообще воспринимать другого как самостоятельную личность, со своими желаниями и болью? Поверьте, это освобождает. И помогает понять, что любовь - это не контроль или право диктовать другому, а принятие его такой, какая есть со всеми его границами, слабостями и желаниями. И тогда, отпустив иллюзорный контроль, вы сможете по-настоящему услышать и понять другого человека и себя тоже.