Не живи, как я. Живи, как я хочу!

Когда-то я думала, что меня это не коснётся буквально никогда. С самого детства взаимоотношения с родителями у меня были доверительными, даже дружескими, полными любви и взаимопонимания. «Что-то пошло не так» возникло гораздо позже – в мои 30. Сейчас мне уже сильно больше, а проблема отцов и детей (точнее говоря в моём случае – матерей и детей) исчерпала себя буквально недавно. При этом мы очень любим друг друга, мы не живём вместе и не действуем друг другу на нервы, вместе ездим в отпуск, созваниваемся через день, рассказываем друг другу важные вещи. А идеальные и непринуждённые отношения почему-то долго не складывались. «Почему?» – думала я тогда на протяжении многих месяцев. Это сильно напрягало, когда мне приходилось быть кем-то, кого принимают лучше, чем тебя настоящего.

«Не живи как я!» – всегда говорила мне мама, и я жила и действовала так, как хотела сама. Совершала свои собственные ошибки, шла своим путём, который, и правда, ну очень сильно отличался от маминого. И чем больше я жила не как она, тем меньше ей это начинало нравиться. Я всегда понимала, что все её советы и рекомендации носят исключительно «я же как лучше для тебя хочу» характер. Но.

Как будто бы родители когда-то придумали для себя определённый образ своего ребёнка и видят, и любят его только в этом образе. А дальше, чем больше этот реальный ребёнок (пусть уже и взрослый) начинает отличаться от привычного образа, родители стараются скорее вернуть его (даже впихнуть и засунуть) обратно туда, где им всё с ним понятно. И никак не хочется принять, и увидеть его реального, такого, какой он есть.

И не нравится всё: муж / жена, работа / бизнес, увлечения, взгляды на жизнь, на политику, на медицину, образование, на деньги, на детей. В тоже время, родители могут долгое время делать вид, что всё принято и понято. Но в один момент обратное выливается словно лава и оказывается, что ВСЁ НЕ ТО. Всё не так как надо, всё неправильно, всё не так, как было ими задумано. И начинается череда бесконечных упрёков: «Да зря я тебя, что ли, в лучшую школу отдавала?», «Да зря, что ли, ты учился на экономиста?», «Да я же тебе говорил(а)», «Ты меня никогда не слушаешь, а я же всегда оказываюсь прав(а)» и многое-многое другое. И мало того, что всё не так, ещё и твои ошибки! И так осознаний и переживаний масса, что ты ошибся и что-то сделал не так. Ты и так делаешь выводы и выносишь новый, порой очень дорогой, опыт. А тут ещё и упрёки, систематические напоминания, которые, кажется, никогда не прекратятся, и дальше начинается повесть о том, как «я здоровье потратил(а)», как «я по ночам не сплю – переживаю», «ну скажи мне, когда я буду не волноваться». То есть тебя как бы назначают причиной счастья или несчастья родителей – такая себе ответственность, не правда ли?

А ты ведь и правда их любишь, и благодарен им. Но, когда тебя не хотят видеть настоящим, ненароком задумываешься, что ты ведь уже не ребёнок, ты не обязан соответствовать ожиданиям родителей (вообще – ничьим), ты не обязан делить их взгляды на жизнь, на опыт, на ситуации, на людей, на всё.

Но ты любишь их, не хочешь ранить или обидеть и тебя корёжит от всего этого:

- что приходится иногда врать (чтобы уберечь, такая ложь во благо);

- из двух зол выбирать меньшее – «меньше знаешь, крепче спишь» (такое себе место, где ты никогда не станешь просто сыном или просто дочерью, а всегда будешь оставаться «в образе»);

- ты предпочитаешь лучше не объяснять что-либо, будучи уверенным, что «ну всё равно не поймёт, не переубедить, не пошатнуть наработанную годами уверенность в своей точке зрения».

И всё, что происходит, имеет право быть лишь только так, как НАДО, как понимается и воспринимается, как нечто исключительно ПРАВИЛЬНОЕ в этой ситуации.

И что же дальше?

Не вестись, говорить, как есть, не оберегать и не жалеть? Это ведь их картина мира, она отличается от твоей, ты не обязан ей соответствовать.

Позволить себе и им просто быть? Принимать всё как есть, в том числе и их взгляды?

«Да, ты считаешь и думаешь так, а моё мнение отличается. Не хочешь принимать его, не принимай, но притворяться я больше не хочу».

То есть в какой-то момент ты понимаешь, что попытка оставаться «удобной версией себя» перестаёт работать. Всё это уже не сохраняет отношения, это только поддерживает иллюзию спокойствия. Становится очевидно, что дело уже не в обсуждениях работы, воспитания детей или мировоззрения. Дело в границах. В том самом взрослении, которое снаружи давно состоялось, а внутри продолжает буксовать, причём с двух сторон – и у родителей, и у тебя. И здесь мы неизбежно подходим к теме сепарации: болезненной, сложной. Но необходимой, если хочется вернуть в отношения живое, настоящее, а не замороженное «как надо».

Сепарация – это одно из тех слов, которое для многих звучит неприятно. То ли слишком по-психологически, то ли слишком «конфликтно». Будто речь идёт о том, чтобы уйти, хлопнув дверью, перестать звонить, прекратить слушать советы и начать жить строго «по-своему». Но настоящая сепарация совсем не про холод и дистанцию. Сепарация является возможностью быть самим собой рядом с родителями. И возможностью родителям наконец-то перестать волноваться за взрослого человека так, как будто ему всё ещё пять или двенадцать.

Пока сепарация не произошла, все участники отношений остаются в плену старых ролей. Родители продолжают играть в «я лучше знаю», дети – в «я сделаю вид, что согласен / согласна». И не важно, кому 30, 40 или уже 50: на уровне отношений цифры возраста не всегда работают. Не отделившись, мы будто застреваем в том же самом коридоре, где когда-то стояли маленькими, и слушаем всё те же слова, которые давно перестали быть нам адресованы.

Почему это важно?

Потому что без сепарации невозможно построить здоровые отношения ни с родителями, ни с партнёром, ни с собственными детьми. Невозможно жить свою жизнь, можно только вести жизнь, которая «не расстроит маму» или «не вызовет вопросов у папы». И неважно, насколько взрослый человек успешен, самостоятелен, независим экономически –эмоциональная несепарированность всё равно вытащит наружу всё то, что не получилось дорастить. Она проявится в странной вине за любой собственный выбор. В необходимости оправдываться за решения, ты никому объяснять уже не обязан. В желании скрывать, чтобы не тревожить. В хроническом ощущении, что ты что-то «должна» за всё хорошее, что тебе когда-то сделали.

Чем сепарация НЕ является?

Важно сказать, что сепарация – это не «перестать любить» и не «поставить родителей на место». Это не бунт, не конфликт, не резкое изменение отношений. Сепарация – это не то, что мы делаем против родителей. Это то, что мы делаем внутри себя и для себя. Это внутреннее взросление, когда ты понимаешь: «Мы разные. Мы можем так и остаться разными. И это нормально».

Почему сепарация важна и детям, и родителям?

Сепарация нужна не только детям, чтобы они наконец начали жить свою жизнь. На самом деле сепарация важна и родителям тоже. Им также станет легче, когда исчезнет необходимость контролировать. Когда они, возможно впервые за много лет, смогут позволить себе видеть перед собой взрослого, а не «моего ребёнка, который вечно во что-то ввязывается». Пока сепарации нет, нет и равноправия в отношениях. Есть родитель и ребёнок. А когда сепарация происходит, появляются два взрослых человека, умеющие общаться на равных.

И вот тогда отношения выходят на тот самый уровень, к которому мы все стремимся:
- когда можно говорить честно, без игры в правильность;
- когда можно спорить и не разрушаться;
- когда можно не соглашаться и не отдаляться;
- когда можно оставаться двумя разными людьми и при этом любить друг друга;

- когда можно не испытывать чувство вины за несогласие с родительскими решениями или стыд за то, что живёшь иначе, чем они когда-то мечтали.

Сепарация меняет буквально всё.

1. Появляются внутренние опоры. Ты перестаёшь искать подтверждение верности своих решений. Появляется спокойная уверенность, не бунтарская и не истеричная, а взрослая и взвешенная.
2. Границы. Ты больше не живёшь в постоянном состоянии проверки: «А что скажут родители?» И не прячешь информацию, потому что просто знаешь, что имеешь право на собственный выбор.
3. Отношения с партнёром. Исчезают бессознательные переносы, когда партнёр должен быть «лучше, чем предыдущий, чтобы мама была довольна», или когда мы неосознанно строим семью «вопреки», по контрсценарию.
4. Собственные дети. Ты перестаёшь воспроизводить модель «я лучше знаю». Появляется больше уважения, свободы, лёгкости. Ребёнок получает шанс не стать зеркалом твоих страхов, а стать собой.

Почему без сепарации ни мы, ни родители не можем быть собой?

Потому что траектория «родить – вырастить – направить» слишком мощная. Она сохраняется даже тогда, когда уже давно пора отступить и отпустить. Родители часто искренне не замечают, что продолжают жить в этой роли. И мы так же искренне не замечаем, что продолжаем быть в роли ребёнка, который должен соответствовать.

Сепарация снимает эти роли, и остаются два человека, у каждого из которых есть своя жизнь, своя правда, свои взгляды, свои ошибки и своя ответственность. Это очень частая, очень человеческая история. Она не о плохих родителях и не о неблагодарных детях. Она о взрослении, которое никто не учил проживать правильно. Если ты узнаёшь себя в этих строках, буду рада поддержать и помочь разобрать эту тему глубже, поработать с границами, чувством вины, сложными отношениями с родителями, поиском внутренней опоры. Записывайся на консультации, мы вместе посмотрим, что именно мешает тебе быть собой рядом с близкими.