Созависимые люди часто испытывают трудности в общении, не умея договариваться и сотрудничать. Любой ответ или действие другого человека может восприниматься болезненно, неправильно и как агрессия, если только оно не соответствует четко прописанному в голове созависимого сценарию.
Игры вместо общения: манипуляции и непрямые взаимодействия. Прямое общение для созависимого – редкость. Вместо него он прибегает к хитростям и уловкам, часто не осознавая этого. Центральная игра созависимого – “ты будешь делать так, как нужно мне!” или игра во власть и руководство.
Цель – заставить другого действовать согласно своему внутреннему, тщательно выстроенному сценарию.
Чтобы заставить других подчиняться, созависимые используют разные приёмчики:
«Посмотри, как я страдаю! Поэтому я буду есть то, что мне нельзя по здоровью, пить, неосторожно водить и всячески рисковать»
Эмоциональный кредит: бескорыстие как ловушка.
Созависимые мастерски втягивают других в игру “эмоционального кредита”. В начале они готовы отдавать всего себя, создавая видимость бескорыстности, чтобы другой человек не отказался от “кредита”.
Когда другой принимает все “дары” созависимого – время, усилия, деньги, угодничество, унижения, терпение, страдания – он становится должником. Чтобы “вернуть долг”, ему приходится поступать так, как считает правильным созависимый.
При этом индивидуальность другого человека, его личное счастье – полностью игнорируются. Созависимый зациклен на своем идеальном образе и стремится подогнать под него другого.
Счастье для созависимого имеет весьма строгие рамки. Он не готов признать, что другой может иметь иные представления и полное право на них.
Парадоксально, но созависимый часто выбирает человека, который совершенно не подходит под его идеальный образ. Это позволяет игре в контроль и власть быть максимально динамичной и напряженной.
Два уровня игры: добро и скрытый расчет. Игра созависимого – многоуровневое явление. На поверхности все выглядит так, словно он желает другому только добра.
Но в глубине его истинная цель – вернуть то, что было “одолжено” с такими жертвами: время, деньги, нервы, силы.
Созависимый отдает “последнее, отрывая от сердца”. Поэтому вариант прощения навязанного долга даже не рассматривается.
Все это делается в надежде получить ту самую, давно желанную любовь – часто, любовь родителей, которые когда-то травмировали.
Именно поэтому “кандидат” в партнеры по игре должен быть далек от идеала, чтобы сделать игру в контроль и власть еще более сложной и напряженной.
Итог: Все эти механизмы – лишь проявления созависимой игры во власть и руководство.
Управление без прямого приказа: искусство маскировки.
Чтобы заставить другого действовать в своих интересах, созависимому не обязательно занимать явную командную позицию.
Значительная часть созависимых манипуляций происходит “снизу”, через демонстративное подчинение.
Однако за этой кажущейся пассивностью стоит точный расчет: создать условия, в которых другой человек сам примет нужное решение и выполнит его, думая, что действовал по своей воле. Отказ действовать в таком “предложенном” русле воспринимается как оскорбление или даже объявление войны.
Созависимое поведение можно разделить на четыре основных типа пассивного принуждения, к которым иногда добавляется пятый, косвенный эффект.
Этот паттерн вынуждает других брать на себя решения. Созависимый изображает полное непонимание, неумение или неспособность действовать самостоятельно. Его сомнения могут длиться так долго, что у окружающих лопается терпение.
Выглядя растерянным и беспомощным, он вызывает у большинства людей естественное желание помочь: придумать решение и, зачастую, реализовать его самому.
Здесь созависимый полностью забывает о себе, своих желаниях и потребностях, растворяясь в служении другому. Он предугадывает желания, “читает” по эмоциям и интонациям, никогда не просит. Его умение угождать без прямых указаний поражает.
Он готов отдать все, что у него есть, и даже больше – не щадя своего здоровья и тела. Адекватный человек в ответ на такое поведение невольно задается вопросом: “Сколько же это будет стоить? Чем придется расплачиваться?”
Поведение созависимого напоминает превосходный сервис, цена которого чрезвычайно высока.
Созависимые плохо переносят тревогу, неопределенность и отказы. Если они начинают нервничать, они неизбежно распространяют это состояние на всех вокруг. Им удается сделать атмосферу невыносимо тяжелой, часто не делая ничего “прямого”.
Это может проявляться в нервных движениях (ходьба туда-сюда, щелканье ручкой, постукивание пальцами), скорбном молчании, виде великомученика, тяжелых вздохах. Беспокойство может вылиться в поток мелких, незначительных вопросов, в попытку напомнить обо всех делах сразу, вызывая у другого растерянность.
Часто это проявляется в нападках по бытовым поводам: созависимый переживает, и чтобы снять напряжение, резко вспоминает, как близкие “делают его жизнь невыносимой” в быту, даже если причина беспокойства совершенно иная.
Иногда они сами начинают судорожно выполнять любые бытовые дела (генеральная уборка “на ровном месте”), но их суета вызывает у наблюдателей стыд.
Устоять и не начать нервничать вместе с созависимым практически невозможно, и поймать его “за руку” на создании дискомфорта почти трудно, ведь он делает “совершенно обычные вещи” – но так, что находиться рядом с ним становится тяжело.
Когда созависимый исчерпывает другие методы воздействия, он прибегает к “побегу”. Это может быть симуляция внезапной болезни или недомогания. Важно, что приступ может быть как реальным (вызванным хроническим внутренним напряжением, которое разряжается лишь при условии выполнения всеми ролей), так и симулированным.
Если ситуация выходит из-под контроля, под удар этого напряжения первым попадает сам созависимый.
Иллюстрация: материнская “любовь” через болезнь. Если вы отказались приехать к созависимой маме, она может “внезапно” почувствовать себя плохо – например, у нее “прихватило сердце”. В итоге вам придется ехать, чтобы позаботиться о ней.
Эта стратегия идеально работает, когда у созависимого требуют ответа за его поведение. Стоит вскрыть его манипуляции или обнажить реальный смысл действий, как он “заболевает”.
Больного человека не беспокоят “разборами полетов”, не нагружают чрезмерно и не ждут немедленных исправлений. Так, созависимая мама с сердечным приступом гарантированно получает внимание, любовь и заботу, даже если до этого перессорила всех своих детей или грязно оскорбляла их.
Пассивные стратегии требуют от созависимого невероятной выдержки. Он вынужден постоянно действовать искусственно, подавляя собственные желания, потребности и ощущения тела, притворяясь “хорошим и милым” и полностью отказываясь от агрессии.
Но агрессия, загнанная внутрь, не прощает. Она накапливается, чтобы периодически вырваться наружу в виде большого взрыва.
В момент такого взрыва созависимый превращается в “демона”. Он не помнит ничего, кроме обид и мучений, которые, как ему кажется, причинили ему другие (хотя на самом деле он сам создал их, отказываясь от права голоса, ответственности и защиты личных границ). Он выплескивает все накопленные обиды, не жалея никого.
Как только вспышка агрессии стихает, созависимый вновь возвращается к роли пассивного манипулятора. Ему может быть стыдно за произошедшее, но все его действия по “заглаживанию вины” – это лишь очередная манипуляция, часть игры.
Основа защиты: четкие границы и осознанность. Противостояние пассивным манипуляциям начинается с ясного понимания, где заканчивается ваша личная ответственность и начинается ответственность манипулятора. Важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации.
Помните: созависимый человек, несмотря на свои игры, вполне способен позаботиться о себе и контролировать свои эмоции.
1. Не думать за созависимого, а озвучивать свою позицию.
Что делать: Перестаньте решать проблемы за созависимого. Вместо этого, озвучивайте свои решения и уверенность в его способностях: “Я верю, что ты сможешь разобраться в этом, если постараешься.”
Цель: Снять с себя чужую ответственность и стимулировать его самостоятельность.
2. Не поддаваться чужим эмоциям, а сохранять свое равновесие.
Что делать: Не позволяйте созависимому заразить вас своей тревогой, злостью, печалью или чувством вины. Спокойно спросите: “Что ты сейчас делаешь? Зачем ты это делаешь? Ты тревожишься, поэтому ведешь себя так. Остановись и вернись к себе.”
Цель: Ограничить эмоциональное заражение и вернуть фокус внимания созависимому.
3. Не принимать “сервис” как долг, а видеть истинную цену.
Что делать: Не принимайте жесты угодничества как бескорыстную помощь, или, если приняли, не испытывайте вину, когда созависимый выставляет “счет”. Помните: кредит навязан, его можно не возвращать. Спросите прямо: “Что ты пытаешься купить своим поведением? Сколько стоят твои услуги?”
Цель: Обесценить манипуляцию угодничеством и показать, что вы видите ее истинную цену.
4. Держать себя в руках: равновесие против агрессии.
Что делать: Ваша главная защита – это ваше спокойствие. Пассивность созависимого может вызывать у вас вину, желание спасать или даже агрессию. Помните, что агрессия – такая же часть их сценария, как и манипуляции. Лучшее противоядие – ваше внутреннее равновесие.
Цель: Не позволить манипуляциям вывести вас из себя и избежать роли “спасателя” или “агрессора”.
5. Не опекать “больного”: требовать ответственности.
Что делать: Если созависимый использует “выход из игры” (болезнь, недомогание), не поддавайтесь на это. Не прощайте недостойное поведение, независимо от того, настоящая болезнь или симуляция. Дайте время восстановиться, а затем призовите к ответу: “Ты пользуешься болезнью как прикрытием. Я даю тебе время оправиться, отдыхай. Но потом нам все равно придется решать этот вопрос.”
Цель: Не позволить болезни стать оправданием для избегания ответственности.
6. Не позволять взрываться, а устанавливать границы.
Что делать: Не допускайте, чтобы созависимый выплескивал свой гнев. Восстанавливайте порядок адекватными методами. После вспышки агрессии, признавая их чувства, твердо скажите: “Твои чувства важны, я слышу твои претензии и понимаю твои волнения. Но я не позволю срываться на себе и близких.
Цель: Установить границы и пресечь недопустимое поведение, признавая при этом их эмоции.
Пассивные манипуляции служат основной цели созависимого – занять позицию “жертвы”. Рядом с жертвой всегда ищется “спасатель”. Если вы отказываетесь играть эту роль, вы автоматически становитесь “бессердечным агрессором”.
Таким образом, манипуляции “снизу” – это попытка превратить вас не только в спасателя, но и в палача, если спасательная миссия провалилась.
Часто в роли “преследователя” оказываются люди, сами пережившие недостаток помощи. Им аллергию вызывают нытье и манипуляции “жертвы”. Они могут нападать на “жертву” за её слабость или за использование ресурсов других через манипуляции.
Иногда, превратить человека в “преследователя” – это легкий способ заставить его затем стать “спасателем”. После вспышки агрессии в адрес “жертвы” преследователю может стать стыдно. Он начнет заглаживать вину, что делает его гораздо более податливым для использования в качестве “спасателя” в дальнейших играх.
В следующей публикации мы поговорим о манипуляциях "сверху".
А пока загляните в самую большую подборку моих статей по этой теме.
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
