Что я делаю не так? - или - О неочевидных шаблонах поведения

Сегодня мне хочется рассказать вам о том, что очень трудно увидеть в самих себе.

Многие люди в настоящее время стремятся узнавать и понимать себя, чтобы улучшить свои отношения, да и жизнь в целом. Научились задавать вопросы самим себе и искать причины (а не вину!) собственных неудач в своём поведении или убеждениях. Однако то, куда следует смотреть, часто остаётся неочевидным для человека без опыта поисков внутренних механизмов, которые управляют его поступками. Поэтому речь пойдёт именно об этом, внутреннем и незаметном для самих себя.

Вообще для работы с любой проблемой есть такой универсальный инструмент как “пирамида Дилтса” - ряд вопросов к самому себе, расположенный в порядке пирамиды. Если отвечать на них снизу вверх, можно разобрать на составляющие всю проблему, чтобы затем собрать эту конструкцию иначе. И она перестаёт быть проблемой. Однако, как убедила меня практика, даже применяя эту вспомогательную технику, далеко не все понимают, каким образом отвечать на данные в ней вопросы.

Разбирать всю пирамиду в одной статье было бы длинно и утомительно, это тема для отдельного тренинга. Но нижний уровень в своей статье я разберу и покажу, как отвечать на самый первый вопрос нижнего уровня этой пирамиды.

Создатель её, Роберт Дилтс, предлагает - осознав проблему - задаться первым вопросом: Если я сейчас имею то, что имею (проблему), то по какой причине, зависящей от меня? Или проще - что я в ней делаю?

(ещё один вариант: что я делаю не так, как нужно, чтобы получить то, чего я хочу?)

Возьмём примером взаимоотношения и девушку, которая задаётся вопросом “Что я в этих отношениях делаю не так?”

Сначала следует посмотреть на свой стиль поведения в отношениях вообще. То есть, чем в них человек чаще всего занимается: ждёт, терпит, позволяет что-то по отношению к себе, молчит, спорит и прочее. А вот дальше следует задаться вопросом, который в пирамиде напрямую не указан, но который поможет понять, а почему вы делаете именно это, а не что-то другое: Что заставляет меня так себя вести? Что мною движет? Например, страх отвержения за то, что я стану задавать какие-то вопросы. (так бывает, когда с раннего детства человеку не давали возможности спрашивать без порицания или насмешек над ним, что в итоге заставило его молчать и пытаться угадывать мысли и поведение других людей, чтобы затем под него подстроиться и не получить этих самых насмешек).

И вот в ответе на вопросы о движущих вами мотивах и чувствах, которые находятся ПОД очевидным “что я делаю не так?”, вы и сможете найти внутренние механизмы своего поведения.

Как в описанном примере - девушка, вместо того, чтобы говорить о себе или спрашивать других напрямую, занимается тем, что пытается угадать реакцию и поведение человека на себя. И в связи с этим угадыванием выстраивает своё поведение так, чтобы избежать “наказания” или дискомфортных переживаний. И в этом случае она находится не в контакте с реальным другим, а всё время ведёт диалог со своим представлением об этом другом. И, конечно, в таком (по сути, своём внутреннем) диалоге всегда проигрывает или часто ошибается в отношениях с реальным другим человеком. Таким образом, для изменения чего-то в отношениях в данном случае девушке следует прекращать думать за других и начинать обращаться к ним с прямыми вопросами или просьбами. Это то, что находится в её власти/зоне ответственности и что может существенно улучшить контакт (конечно, если вторая сторона его умеет и готова общаться прямо).

Резюмируя этот уровень пирамиды, предлагаю каждому, кто заинтересовался, использовать данные мною вопросы для описания своего поведения в проблеме в целом - чтобы (для начала) перестать делать то, что не помогает решению вопроса, но вы это делали, пока не описали своё поведение и оно не стало для вас очевидным. Ведь зачем повторять то, что не помогает, верно? И второй - более глубокий - момент (где вы воспользуетесь вопросами о том, что вами движет и что вы используете по этой причине в своём поведении) поможет вам распознать неочевидные механизмы, изменив которые, вы сможете принципиально повлиять на стиль своего поведения или взаимоотношений с окружающими.

Хочу также предупредить вас о недопустимости осуждения самих себя в том случае, если движущие вами механизмы окажутся для вас неприятными/нечестными или какими-то ещё дискомфортными. Важно понимать: всё, что в нас сформировалось, получилось таким по причине раннего возраста и невозможности психики справиться как-то иначе. А сам факт, что она вообще хоть как-то справилась, достоин восхищения и свидетельствует о вашей способности адаптироваться к жизни. Поэтому сейчас, если вы что-то делаете “не так”, вы можете это исправить. Если оно мешает вам в вашем настоящем. И если вы будете добры и терпеливы по отношению к себе - как к ребёнку, который первый раз живёт на этом свете и не обязан был родиться со встроенным “блоком знаний” обо всё на свете.

Всего вам доброго на пути самопознания и самопомощи!