Один человек пришел к мудрецу и спросил его:
«Как мне сделать так, чтобы другие люди перестали оскорблять и обижать меня?»
В ответ на это мудрец подал человеку старый поношенный наряд, при одном взгляде, на который становилось тоскливо и грустно:
«Надень!»
- велел мудрец.
Человек удивился:
«Зачем же я буду надевать этот старый, чужой наряд? Ты хоть и мудрец, но я не стану делать все, что ты говоришь!»
Мудрец:
«Вот видишь! Чужие слова и поступки подобны нарядам, которые тебе предлагают носить. Твоя воля отказываться от них».
Эта простая притча прекрасно иллюстрирует корень нашей проблемы.
Когда мы слышим обидные слова или сталкиваемся с унизительными поступками, это часто происходит из-за детского убеждения, что чужие слова и действия могут резко поменять нашу суть.
Мы чувствуем, будто если кто-то плохо к нам отнесся, то мы автоматически становимся “хуже”. Это то же самое детское восприятие, когда ребенок готов на всё, лишь бы взрослый не считал его плохим.
И, увы, эта уязвимость используется не только в детстве, но и во взрослой жизни.
Ребенок, страшащийся осуждения взрослых, превращает понимание и принятие в высшую ценность. Он готов подстраиваться, лишь бы не быть “плохим”.
Взрослые, зачастую неосознанно, используют эту уязвимость, чтобы добиться своего. Точно так же действуют и люди, намеренно стремящиеся унизить или оскорбить.
Они будто насильно накидывают нам на плечи “старый потертый наряд” стыда, и мы должны были бы почувствовать себя ущербными. Но почему мы не можем сами снять этот наряд, если он нам не принадлежит?
Представьте этот “наряд”: он тяжелый, давит, выглядит нелепо и откровенно вам не идет. Обидчик будто говорит:
“Вот, это – ты. Ошейник, позор, вина”.
И мы, как тот ребенок, замираем, ощущая дискомфорт.
Мы хотим, чтобы этот “наряд” сняли, но ждем, что это сделает кто-то другой.
Мы забываем, что этот наряд – не часть нас, а лишь временное облачение, которое нам навязали.
Главное отличие взрослого от ребенка – в его свободе. Ребенок вынужден смотреть на себя глазами взрослых, потому что от них зависит его выживание. Взрослый же волен вернуть любой “старый наряд” его владельцу.
Для этого достаточно мысленно сказать себе:
«Это не про меня. Это про того, кто так поступил. Он выбрал попытаться унизить меня и оскорбить – грязные, подлые приемчики. Это значит, ему недостаточно сил договориться со мной прямо и честно. Это его минус, а не мой.»
Человек, склонный обижаться, сам делает себя безвольной жертвой. Да, люди не всегда ведут себя уважительно. Но взрослый способен оградить себя от общения с теми, кто намеренно причиняет ему зло.
«Стоп! Со мной так нельзя!»
Он может просто уйти, прекратить общение, которое причиняет ему дискомфорт или боль.
Еще одно отличие взрослого от ребенка – взрослый не позволяет другим многократно причинять ему боль. Зная, что человек способен причинить вред, он принимает предупредительные меры.
Если же он выбирает довериться вновь, он говорит себе:
«Я знал, что этот человек может так поступить. Значит, только я отвечаю за то, что это произошло снова.»
Дети и жертвы же, вновь и вновь доверяясь обидчикам, как в первый раз обижаются. Обидчик может уверять, что «это в последний раз» и ему “невыносимо стыдно”.
Но взрослый знает: словам верить нельзя, вера заслуживается поступками. Если боль причинена однажды – она может повториться. Если она повторяется – значит, она будет продолжаться. Верить пустым обещаниям – заниматься самообманом.
Человек, застрявший в повторяющейся болезненной истории, часто спрашивает:
«Неужели мой обидчик не понимает, что причиняет мне боль?!»
Опять эта детская идея, что все вокруг должны нас понимать, принимать и заботиться.
Реальность же такова, что большинство людей не против воспользоваться чужой беспомощностью, даже если это причинит боль. Их волнуют собственные мотивы и выгоды.
Отрезвляет простая мысль: несмотря на все современные правила, нормы и морали, многие люди поступают низко и подло просто потому, что физически способны на это, не видя никаких ограничений.
Да, это звучит как средневековье или даже каменный век. Но отрицать, что часть людей способны так себя вести, – значит подставлять себя под удар.
В мире, где эмпатия и забота об экологичном общении еще не стали повсеместной нормой, на всякий случай лучше быть готовым и к таким, условно говоря, “средневековым раскладам”.
Принять эту суровую реальность – не значит смириться с несправедливостью или опустить руки. Это значит обрести внутреннюю силу и перестать зависеть от чужого понимания.
Когда мы осознаем, что наша эмоциональная безопасность – прежде всего наша ответственность, мы перестаем ждать, что мир изменится под нас. Мы сами строим свою жизнь, свободную от обид, где “старый наряд” стыда остается там, где ему место – у его владельца.
И тогда, в этом пространстве свободы и самопринятия, мы получаем шанс быть понятыми и принятыми по-настоящему – не потому, что мы этого требуем, а потому, что мы позволяем себе быть собой.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
