Токсичные отношения - инструкция по разоблачению

Наверняка вы часто сталкиваетесь в своем окружении с людьми, о которых говорят «токсик», «токсичный». Это те самые персонажи, которые одним своим присутствием способны испортить атмосферу и настроение всем окружающим. Но давайте посмотрим на эту тему глубже и серьезнее.

Интернет-сленг превратил понятие «токсик» в шутку, мем. Однако за этим словом скрывается серьезная психологическая проблема. Токсичные отношения – это не просто неприятное общение, а такой тип взаимодействия, который наносит реальный эмоциональный ущерб.

Важно понимать, что «токсичность» — это лишь вершина айсберга. В психологии существуют синонимы этого понятия, отражающие взаимодействия, разрушительные для психики. И так, попробуем разобраться во всех этих хитросплетениях.

Созависимые отношения - такое взаимодействие, в котором невозможно отделить себя от другого, партнеры настолько сливаются друг с другом, что теряют собственную личность. Один из партнеров начинает управлять жизнью другого, оба оказываются в эмоциональной зависимости.

Абьюзивные отношения (абьюз – злоупотребление) – отношения, характеризующиеся явным насилием с четким разделением на «жертву» и «агрессора». Зачастую за абьюз принимают только физическое или сексуальное насилие. Но это глубокое заблуждение. Начнем по порядку:

Психологический абьюз – то, что сложнее всего бывает распознать, находясь в близких отношениях. Это закамуфлированная агрессия, которую подают под соусом заботы, беспокойства: «Ну, это же от большой любви, я же тебе добра желаю!». Правда, мы ждем от близких людей принятия, любви, заботы, ощущения защищенности, поэтому сложно поверить, что кто-то может нас использовать таким изощренным способом. Что мы подразумеваем, когда говорим о психологическом абьюзе? Манипуляции, обесценивание чувств, угрозы, постоянную критику, контроль.

Физический абьюз – то, что невозможно не заметить. Но можно с пьяной настойчивостью доказывать себе и окружающим, что это было случайно, что бьет, значит любит. Можно зайти еще дальше и начать обвинять себя: «я сама виновата, это я спровоцировала». Нет, уж! Так не пойдет! Если бьет, значит имеет проблемы с саморегуляцией, не видит вас равным партнером, пытается запугать и, как итог, полностью подчинить своей воле.

Экономический абьюз – тоже непросто распознать, как и психологический. Однако если ваш партнер следит за вашими расходами и решает, что можно вам покупать, а что нет, создает условия, где вы оказываетесь материально зависимы от него, будет уверены – это он, экономический абьюз.

Сексуальный абьюз – тут тоже важно не проморгать ситуацию. Ведь речь идет не только о принуждении к сексуальному контакту против воли. Если партнер заставляет вас делать то, что вам не нравится, неприятно (любые формы близости, которые вам не подходят), оскорбляет словами или действиями, связанными с темой секса, запрещает принимать контрацептивы, не использует защитные контрацептивы – все это различные формы сексуального абьюза.

Важно помнить, что главное отличие абьюза – наличие, пусть бессознательного, намерения. В типичном семейном конфликте отстаивание своих позиций, своей точки зрения – нормальное намерение каждого партнера. Целью же абьюзера является желание завладеть контролем над партнером и лишить его воли. Абьюзер искренне верит в то, что имеет право принимать решение за двоих.

Абьюз – это не единичный случай, это – систематическая модель поведения, направленная на установление тотального контроля над жертвой. Стоит отметить, что абьюзером в отношениях бывают не только мужчины, но и женщины. Что я и хочу вам продемонстрировать на наглядном примере, используя песню Рапунцель и матушки Готель. Эта песня может быть хрестоматийным примером того, как абьюзер создает систему контроля через страх, обесценивание, эмоциональное подавление и манипуляцию. Начнем?

Мама умнее

Готель:

- Ах, Рапунцель. Деточка, все это так неважно!
Зачем же искушать судьбу?
Знаешь ты сама, зачем мы в башне.
Рапунцель:

- Я знаю, но…
Готель:

- Лишь здесь, со мной цела ты будешь.
Знала я, что этот день настанет.
Птенчику на воле веселей,

Но нужно ждать!

Рапунцель:

- Но…
Готель:

- Тсс… и понять. Мама-умней!
Мама умней, слушай свою маму.
Очень страшен мир людей.
Мама умней, я же врать не стану.
Знаю точно - быть беде!
Дикари, бандиты,
Или куст-убийца.
Ганибалы и чума!
Змеи паразиты, мальчик людоед.
И Стоп!
Что-то стало дурно мне!
Мамочка здесь, мама будет рядом.
Вместе с мамой ты сильней!
К черту драму, слушай маму!

- Мама умней!

- Мама умней, я ж твоя подружка.
Там одна ты пропадешь.
Ножки пожалей, милая простушка.
Брось! И дня не проживешь!

- Славная во всем, глупая малышка,
Верх наивности для всех!
Плюс я гляжу, ты скоро станешь пышкой!
Говорю лишь из любви я…Мамочка поймет, мамочка утешит!
Безопасно только с ней!
-И не стоит прекословить…
Мама умней!

Что же скрывается за заботой матушки Готель? Давайте проанализируем ключевые моменты песни.

Рапунцель хочет выйти из башни – естественный процесс взросления – сепарация. И тут начинается самое интересное. В попытке сохранить тотальный контроль, матушка прибегает к излюбленным инструментам абьюзера.

Искажение реальности – Готель создает искаженное представление о внешнем мире, запугивает Рапунцель, преувеличивая опасности: «очень страшен мир людей», «дикари, бандиты, или куст-убийца. Ганнибалы и чума! Змеи-паразиты, мальчик-людоед». При этом жертва не имеет возможности проверить правдивость этих утверждений, так как изолирована от внешнего мира.

Изоляция от общества - фразами «мама умнее, я ж твоя подружка!», «мамочка здесь, мама будет рядом», «мамочка поймет, мамочка утешит! Безопасно только с ней!» Готель намерено отрезает Рапунцель от всего мира, позиционируя себя единственным близким человеком, способным заменить любого и каждого.

Манипуляция через чувство вины - «Что-то стало мне дурно!» (понятно, кто в этом виноват), «я говорю лишь из любви» (и, конечно, ничего другого не подразумеваю). После таких фраз жертва непременно будет чувствовать себя виноватой, чего и добивался абьюзер.

Обесценивание чувств - «деточка, это все так неважно!», «к черту драму!» - чувствам Рапунцель нет места. А как это выглядит в реальной жизни? Когда вам говорят: «Не расстраивайся!», «Да, ладно, это же не больно!», «Тебе показалось», «это пустяки!».

Симбиоз (слияние) – Готель убеждает Рапунцель в том, что только с ней она выживет и собственной ценности не имеет, формируя патологическую привязанность: «лишь здесь, со мной, цела ты будешь», «вместе с мамой ты сильней!», «там одна ты пропадешь!», «и дня не проживешь!», «безопасно только с ней!»

Подавление критического мышления - Готель, подчеркивая своё превосходство, бесконечно повторяя фразу «мама умней», не дает Рапунцель сформировать собственное мнение и научиться принимать решения.

Эмоциональный контроль - осуществляется через постоянные унижения и обесценивание личности Рапунцель Готель систематически убеждает Рапунцель в неполноценности, глупости, недееспособности: «милая простушка», «глупая малышка», «верх наивности для всех!», тем самым подавляя ее самостоятельность и инициативу.

Оказываясь в подобных отношениях, жертва попадает в эмоциональную ловушку, где теряет возможность увидеть альтернативную точку зрения и продолжает верить в «доброту» и благие намерения абьюзера. Это и понятно. Находясь в близких отношениях, мы надеемся на то, что дорогой нам человек будет относиться к нам бережно, с любовью и уважением, а потому не всегда способны распознать тревожные сигналы.

Помните: за модным словом «токсик» скрывается серьезная проблема, а деструктивные отношения могут принимать разные формы. Понимание природы токсичных, абьюзивных отношений – первый шаг от их разрушительного влияния к защите собственного эмоционального здоровья. Выход из абьюзивных отношений требует смелости, времени и сил. Если вы оказались в подобной ситуации, не вините себя - вы заслуживаете здоровых, уважительных отношений.

Эмоциональное благополучие – основа счастливой жизни. Поэтому не оставайтесь один на один со своей проблемой. Обращайтесь к близким за поддержкой. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Иногда работа с психологом позволяет увидеть ситуацию по-новому.

Я предлагаю такой вариант поддержки. Ко мне вы можете обратиться, если оказались в трудной ситуации и не можете найти выход - помогу вам вернуть веру в себя.