Бег по кругу: почему мы годами решаем одни и те же проблемы и как найти выход

Знакомо ли вам чувство, будто вы бежите по замкнутому кругу? Одинаковые проблемы, похожие ситуации, знакомые ошибки. Вы вроде бы много работаете над собой, читаете книги по психологии, ходите на тренинги, но... ничего не меняется. Как будто кто-то перематывает пленку назад, и вы снова оказываетесь в той же точке.

Как гештальт-терапевт, я часто вижу таких женщин в своем кабинете. Умных, чувствительных, прекрасно разбирающихся в психологии. Они могут блестяще анализировать свои проблемы, рассказывать о детских травмах и паттернах поведения, но ничего не меняется. Почему? Потому что знание — это еще не изменение.

Почему мы ходим по кругу?

Представьте, что вы пытаетесь научиться плавать по книжкам. Вы изучили все стили, знаете теорию гребков, понимаете принципы плавучести. Но пока не войдете в воду, ничего не получится. Так и с психологическими знаниями — они остаются мертвым грузом, пока мы не начинаем применять их на практике.

Часто мы используем психологию как способ избегания реальных изменений. Удобно анализировать прошлое, говорить о травмах, жаловаться на обстоятельства. Это дает ощущение работы над собой, но по факту мы остаемся на месте.

Одна моя клиентка как-то призналась: "Мне кажется, я собираю коллекцию своих проблем. Я так к ним привыкла, что даже боятся с ними расставаться". И в этом есть глубокая правда — наши проблемы становятся частью нашей идентичности. Мы срастаемся с ними, и отпускание ощущается как предательство самого себя.

Что такое гештальт-подход к этим повторяющимся историям?

В гештальт-терапии мы говорим о незавершенных ситуациях. Это как незакрытые вкладки в браузере — они продолжают потреблять наши ресурсы, даже когда мы о них не думаем. Пока мы не завершим эти ситуации, они будут повторяться в разных вариациях.

Часто женщины приходят с запросом: "Почему я снова и снова встречаю одинаковых мужчин?" или "Почему на каждой работе повторяется один и тот же сценарий?". Ответ прост — потому что внутри остался незавершенный гештальт. Какая-то важная потребность не была удовлетворена, какое-то чувство не было прожито до конца.

История Анны — танцы с закрытыми глазами

Анна (имена изменены, условия скорректированы, программа защиты клиента), пришла ко мне с жалобой на то, что постоянно попадает в отношения, где ее не ценят. Умная, красивая, успешная женщина, но в личной жизни — один и тот же сценарий. Сначала восхищение, потом охлаждение, потом предательство.

Когда мы начали работать, выяснилась удивительная вещь. Анна не просто попадала в эти отношения — она их создавала. Бессознательно, конечно. Она выбирала эмоционально недоступных мужчин, потому что... боялась настоящей близости. Ее детский опыт научил ее, что любовь — это больно, что доверять — опасно.

И вместо того чтобы встретиться с этим страхом, она годами повторяла один и тот же танец. Как будто надеялась, что в этот раз партнер внезапно изменится, и история получит счастливое завершение. Но чудес не бывает.

Нашей первой победой было осознание: "Я сама выбираю этих мужчин. Не потому что я глупая, а потому что так безопаснее". Это было болезненно, но освобождающе. Как снять розовые очки и увидеть реальность.

Потом мы начали экспериментировать. Что будет, если флиртовать с доступным мужчиной? Если сказать партнеру о своих потребностях? Если разрешить себе быть уязвимой? Сначала это было страшно до тошноты. Но постепенно Анна открыла удивительную вещь — мир не рухнул. Наоборот, он стал более настоящим.

Сейчас Анна все еще в процессе. Иногда она ловит себя на старых паттернах. Но теперь у нее есть выбор — продолжить привычный танец или попробовать новые шаги.

Как разорвать этот круг? Практика маленьких экспериментов

Первое — признать, что вы в круге. Не осуждать себя, а просто заметить: "Да, я опять делаю то же самое". Без драмы, без самобичевания. Как констатацию факта.

Второе — найти точку входа. В каком именно моменте вы переходите на автопилот? Когда говорите "да" вместо "нет"? Когда молчите вместо того чтобы высказаться? Когда выбираете знакомую боль вместо незнакомой радости?

Третье — сделать по-другому. Совсем чуть-чуть. Не пытаться сразу изменить всю жизнь — это пугает. Просто в одной конкретной ситуации поступить иначе. Сказать "мне не нравится" вместо "все нормально". Попросить о помощи вместо того чтобы делать все самой. Отказаться от того, что не радует.

Четвертое — наблюдать за последствиями. Чаще всего они оказываются не такими страшными, как мы ожидали. Да, возможно, кто-то удивится, кто-то расстроится. Но мир не рухнет. А вы получите бесценный опыт — опыт выживания в новой реальности.

Пятое — праздновать маленькие победы. Мы часто замечаем только провалы, а успехи пропускаем. А ведь каждый раз, когда вы поступаете по-новому, вы буквально создаете новые нейронные связи. Это достойно признания!

Почему это так сложно — выйти из круга?

Потому что наш мозг любит привычное. Даже если это больно, неприятно, разрушительно. Привычное — предсказуемо. А новое — страшно. Мы как будто стоим на краю пропасти и не знаем, что нас ждет на другой стороне.

Но вот парадокс — пока мы не прыгнем, мы никогда не узнаем, есть ли там дно. А может, там не пропасть, а новая прекрасная территория?

Что в итоге?

Изменения — это не про то, чтобы стать другим человеком. Это про то, чтобы разрешить себе быть разным. Иногда сильным, иногда слабым. Иногда уверенным, иногда сомневающимся. Это про то, чтобы заметить, что у вас есть выбор. Всегда. В любой момент.

Да, сначала будет страшно. Да, будут ошибки и откаты назад. Это нормально. Главное — не останавливаться. Продолжать экспериментировать. Продолжать пробовать.

Однажды вы проснетесь и поймете, что круг разомкнут. Что вы идете по новой дороге. И даже если она не идеальна, она — ваша. И это того стоит.