Созависимость: Ловушка отрицания. Почему мы убегаем от себя и реальности?

Есть такой вид отношений, который не лечит, а калечит. Не строит, а разрушает. И самый коварный из них – созависимость. Когда попытка избежать собственной пустоты и боли заставляет нас плести паутину долга и отрицания, а брак становится лишь декорацией для чужих игр.

Анатомия созависимости – побег от реальности и себя

Созависимые отношения, как ни парадоксально, отлично справляются со своей первостепенной задачей: они позволяют игнорировать реальность и сбегать от внутреннего напряжения, вызванного собственной нереализованностью.

Это путь болезненный и трудный – как для того, кто живет ради зависимости, так и для того, кто живет ради зависимого. Такова цена ухода от самого себя, цена бегства от всепоглощающей пустоты и ощущения бессмысленности собственной жизни.

В созависимых отношениях тоже происходит развитие, но, увы, оно печальное, а порой и трагичное. Чем сильнее укореняется зависимость, тем больше внешних проблем возникает у пары.

Важно понимать: созависимость всегда предшествует зависимости. Чем глубже она прорастает, тем крепче становится сама зависимость.

Парадоксально, но чем больше в отношениях боли, стыда, горя, разочарования и отчаяния, тем сильнее партнеры нуждаются в способах избегать реальности.

Путь ухода от себя: как мы прячемся от реальности

• Начало отношений: Партнеры ошибочно убеждены, что настоящая любовь – это именно созависимость. Они живут по принципу:
  «Я – это ты. Ты – это я. Я пожертвую всем ради тебя, я буду изо всех сил стараться».
• Отрицание зависимости: Игнорирование реальности продолжается, так как отсутствует понимание природы зависимости. Она кажется чем-то распространенным, условно приемлемым в обществе. Ведь как-то нужно справляться с внутренним напряжением, не так ли?
• Болезненная инерция: Пара вынуждена избегать правды лишь потому, что отношения стали настолько мучительными и сложными, что сам факт их продолжения вызывает вопросы: “Зачем?”

Страх перед бесцельно прожитой жизнью, накопленный за годы отношений, никуда не исчезает. Теперь к нему добавляются реальные, порой весьма внушительные проблемы.

Признать, что отношения болезненны, – значит, осознать, что они всегда были такими, что начаты были ради бегства от реальности. Это не просто возвращение к исходной точке.

Это шаг гораздо глубже, чем нулевая отметка. Признание болезненности отношений влечет за собой осознание: оба партнера (а не один, как казалось каждому) нездоровы. Но проблемы идут глубже, чем сама зависимость и её внешние проявления.

Скрытые проблемы:

• Искаженные представления: О себе, любви, отношениях, добре и зле.
• Незнание себя: Полное отсутствие понимания собственной сути.
• Сожаления: Бесконечные мысли об упущенном времени и возможностях.
• Нейтрализованная сепарация от родителей: Человек живет по навязанному родителями сценарию, играя навязанную роль. Его существование – попытка доказать родителям свою правоту или заслужить их любовь. В этом “спектакле” другие люди могут играть роли родителей.
• Непройденная инициация: Главное жизненное испытание не пройдено, истинная суть не обретена. Даже пройдя множество испытаний, человек делал это в роли, не соответствующей его сути, не извлекая нужного опыта. Печально, что он не вышел из них закаленным и более гармоничным.
• Неумение выстраивать отношения: Отсутствие навыков для создания комфортных и безопасных взаимоотношений.

Таким образом, созависимость – это не просто трудности в отношениях, а глубокий механизм самообмана, питаемый страхом перед собственной жизнью и внутренними проблемами.

Понимание этих механизмов – первый шаг к тому, чтобы перестать играть навязанную роль и начать искать пути к подлинной себе. Но что происходит, когда отрицание становится всё более изощрённым, и реальность начинает проявляться через кризисы?

Ловушка отрицания: как психика защищает иллюзию

Признание всей этой болезненной правды о реальности потребовало бы кардинальных перемен как в отношениях, так и в жизни. Именно поэтому зависимый и созависимый партнер зачастую выбирают дальнейшее отрицание.

Для этой цели психика мобилизует целый арсенал защитных механизмов:

• Отрицание изменений: Партнеры продолжают строить отношения с иллюзорным образом из прошлого – кем-то сильным, независимым и порядочным. Любой факт, опровергающий эту иллюзию, просто игнорируется.
• Культ секретности: Множество тайн бережно хранит хрупкий мир созависимых отношений. Секреты царят между членами семьи и в отношениях с внешним миром. Проще промолчать, чем столкнуться с неадекватной реакцией. Страшно говорить здоровым людям о реальном положении дел: о жестокости, неблагополучии, провальных родительских обязанностях.
• Отказ от собственного мнения: Партнеры избегают формирования собственной позиции. Мнение других людей фильтруется: предпочитается слушать тех, кто не видит проблем. Часто встречается перекладывание ответственности за оценку ситуации друг на друга: «Я не знаю, что думать о том, сколько ты пьешь. Что ты скажешь, то я и буду думать».
• Поиск внешних оправданий: Созависимый партнер находит оправдания поведению зависимого в обстоятельствах: личная драма, слабость, стресс на работе. Сам зависимый тоже винит внешние факторы. Никто не желает признать главное: зависимый болен и нуждается в лечении.

Переход к кризисам: Эти защитные механизмы, поддерживая иллюзию, не решают проблем, а лишь оттягивают неизбежное. И тогда на сцену выходят кризисы…

Кризисы в созависимых отношениях: усугубление зависимости

Как и в любых отношениях, в созависимых тоже случаются кризисы. Но здесь они не укрепляют пару, а наоборот, усиливают взаимную зависимость.

В моменты кризиса партнеры могут частично признать реальность, но никогда – в полной мере. Поэтому их попытки справиться с проблемами оказываются неэффективными.

• Роль созависимого: Он берет на себя всю ответственность, винит себя, утопает в стыде. Это приводит к усилению контроля над зависимым, потере доверия и уважения. Такие меры дают лишь кратковременное облегчение, не решая проблему зависимости.
• Роль зависимого: Он перекладывает ответственность на созависимого и внешние обстоятельства. Погруженный в стыд и вину, он не видит путей для перемен, теряет веру в свои силы. В итоге – отчаяние и фатальное убеждение: «Если я пью, всё плохо. Если не пью, всё так же плохо. Значит, лучше пить, так хоть не так страшно».

Кризис может как сломить одного из партнеров, так и стать толчком к признанию реальности. Часто именно полное ощущение бессилия открывает возможность обратиться за помощью – потому что проблема наконец-то осознается.

Таким образом, защита реальности через отрицание и неэффективные стратегии поведения в кризисах лишь усугубляет зависимость и отдаляет от подлинной жизни.

Но даже в самой темной точке, когда кажется, что всё потеряно, кризис может стать первым шагом к осознанию и поиску помощи. Этот путь к свободе начинается с признания.

Заключение

Осознание – это уже половина пути. Теперь, когда ты понимаешь механизмы, питающие эту зависимость, и видишь, как она проявляется в твоей жизни, пришло время действовать.

Помни: ты имеешь право на свои границы, на свою жизнь и на ту свободу, которая принадлежит тебе по праву рождения. Первый шаг – это сделать выбор в пользу себя.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи

Еще два кейса на эту тему:
Отрицание - ядро созависимости. Его виды. Жизненные примеры.
Созависимое отрицание: самопомощь. Маршрутная карта для проработки