Людям понятно, о чем речь, когда звучит фраза «жестокое обращение с ребенком» или «жестокое обращение с животными». Так же понятно, когда говорят «чрезмерная вырубка лесов», это тоже своего рода жестокое обращение с природой.

Но если сказать «жестокое обращение с собой», большинство не сможет найти примеров. Часть приведет, как пример, селфхарм или суицид. Но разве у этого явления есть только такое крайнее выражение? Вовсе нет.

Многие поколения наших предков были вынуждены посвящать большую часть свободного времени выживанию. Когда тебе нужно выжить, часто речь идёт о некотором насилии над собой, о каких-то лишениях, принуждениях, работе на износ.

Если бы наши предки не совершали это насилие над собой, нас бы не было. Но чтобы многие годы жить в насилии над собой, придется как-то себе его объяснить, перестать считать насилием.

Очень часто мы можем наблюдать, как наши бабушки и дедушки, мамы и папы легко обесценивают наши проблемы, страдания, печали. Они просто давным-давно обесценили и свои собственные страдания и печали. Теперь это автоматически распространяется на остальных.

Виды насилия над собой:

• Совершать насилие над своей творческой частью. Если человек долгое время отказывает себе в проявлении творческих порывов - он буквально умерщвляет свою душу. Без творчества жизнь превращается в застойное болото. Причем творчеством не обязательно в этом плане считать только привычное всем рисование или танцы. Творчество - это любой акт создания чего-то нового.
• Находиться в любых видах разрушительных отношений (рабочие, дружеские, родственные, любовные) - это один из самых изощрённых способов издеваться над собой. В таких отношениях человек буквально меняет внимание и тепло другого на кусочки своей души - отказывается от своих ценностей, свободы, инициативы, желаний и стремлений, старается втиснуть себя в рамки чужого представления о нем.
• Оскорблять себя, унижать себя, грубо отчитывать себя, предъявлять себе агрессивные претензии - это самое незаметное насилие. Из десяти человек лишь один-два могут похвастаться, что не говорят себе ничего обидного в моменты провалов или жизненных неурядиц.
• Находиться в рабстве у зависимостей. Причем не только от алкоголя или наркотиков. Сюда также можно отнести зависимость от спортзала, от денег, от работы, от чужого мнения, от заедания стресса. Все зависимости объединяет одно - человек отдает свою свободу в обмен на быстрое временное облегчение своего состояния.
• Оставаться на изматывающей работе. Внешне кажется, что трудоголик - это идеальный человек. Надо же, сколько всего он успевает! Но никто не делает попытки заглянуть поглубже и увидеть, что трудоголик упорно бежит от чего-то, с чем боится разобраться.

Ситуация усугубляется ещё и примерами многих успешных в чем-то людей, которые говорят: «Соберись, тряпка! Встань и иди! Подними пятую точку и делай! Не ленись!»

И это, кстати, тоже отголоски прошлого - правда, в интересной форме. Выживальщик, попавший в современные условия, иногда становится успешным в одной из сфер жизни просто потому, что постоянно игнорирует свои болезни, печали, слабости, ограничения.

И этот человек говорит со сцены: «соберись!» Но он не рассказывает о серьезных проблемах со здоровьем или о тотальном одиночестве, которыми он платит за свой успех.

• Предаваться бесконечной самокритике и самоулучшениям без права насладиться результатом. Этот вид насилия сейчас тоже поощряется обществом. Люди, повернутые на саморазвитии, сейчас в тренде. Правда, это лишь версия трудоголизма с теми же проблемами, просто человек работает не на кого-то, а над собой.
• Обманывать себя и внушать себе, что длительный режим выживания - это необходимость. Слишком многие люди считают, что живут на грани полного краха вынужденно. Они много работают, во всем себе отказывают, живут на вечном двигателе в виде слова «надо». Они крайне несчастны. Но если бы только они освободили хоть немного времени себе на отдых, на переосмысление жизненных привычек, они бы вдруг с ужасом обнаружили, что черная полоса, которая от них не зависела, давным-давно закончилась. Но они по привычке нашли сотню способов воссоздать такие же тяжелейшие условия своими руками.
• Жертвовать своими интересами ради бесконечных проблем других людей. Многим может казаться: «как это я пойду на маникюр, если дочь нужно подменить и посидеть с детьми?» И тут очень скользкая почва. С одной стороны, и правда есть ситуации, где мы выбираем добровольно ограничить себя в чем-то, потому что любим других. Но так ли много таких ситуаций в жизни на самом деле? Стыдить себя за желание жить в удовольствие, пока у других проблемы - это жестокое насилие над собой.

Корни привычки быть жестоким к себе

Как правило, наследственность - это не единственный корень привычки быть жестоким с самим собой. Даже больше того, наследственность вырастает на благодатной почве - на глубоком чувстве вины.

Люди, привыкшие мучить самих себя, бывают очень жестоки и с другими. Они часто выступают как строгие судьи, обвинители. Они искренне считают, что если они сами страдают (пусть и по своему выбору, сознательному или нет), то жизнь других без таких же страданий - преступление. За желание жить без мучений часто жестоко винят.

Наглядный пример - мать, которая требует от дочери мыть пол только руками. Потому что раньше полы всегда мыли руками: и бабушка, и прабабушка, и вообще все женщины рода. Раньше не было швабр и не было даже идеи, что женщина имеет право искать способы облегчить себе быт и жизнь в целом. Если женщина стремится найти более простой способ помыть пол - она лентяйка! Стоит ли говорить, что случается с такими матерями, когда они видят в доме дочери робот-пылесос.

Человек, живущий в бесконечном потоке внушений, что за радость жизни и лёгкость бытия надо быть виноватым, в конце концов выращивает в себе огромную глубинную вину. Постепенно он уже без помощи окружающих сам винит себя не за какие-то роскошества, а за просто чуть больший, чем прежде, комфорт.

Как перестать быть собственным насильником?

Как и любая борьба с привычками, война с насилием над собой будет непростой работой.

Но если постепенно и регулярно совершать небольшие шажки в сторону освобождения от этой привычки, рано или поздно усилия принесут свои плоды.

Чтобы сориентироваться по фронту работ, можно воспользоваться пунктами ниже:

• Понаблюдать за собой и составить список всех видов насилия, которые вы лично применяете к себе. Если вы очень привыкли страдать, это может быть совсем не просто. Вам буквально придется сомневаться в том, что вы нормально переносите каждую нагрузку. Дайте себе такое право - не быть уверенным, что вы хорошо справляетесь. Вы можете обнаружить много моментов, когда вам оказывается довольно тяжело.
• Изучить собственную историю непредвзято и поставить под сомнение все те послания, которые внушались вам многие годы. Что там, по мнению вашей мамы, должна женщина семье, мужу, миру? Вы тоже так считаете? А что должен мужчина? Старайтесь не обвинять, а просто ставить под сомнение привычные идеи. Среди них тоже может найтись много таких, которые способствуют насилию над собой. И помните, ваши родные вряд ли осознанно вредили вам. Они просто жертвы своего времени.
• Совершите множество мелких подвигов по отказу от насилия над собой. Вам буквально придется заставить себя перестать страдать, переутомляться, отказывать себе в хорошем. Начните с небольших проб, постепенно увеличивайте время, в течение которого вы относитесь к себе хорошо. Привыкните к этому.
• Будьте готовы отстаивать свое право не страдать перед другими.
  Используйте щадящую модель:
  - мягкая защита границ (вежливое предупреждение),
  - средне-жесткая защита границ (повторное предупреждение с ультиматумом),
  - жёсткая защита границ (исполнение ранее озвученной ассертивной угрозы, возможно, прекращение отношений).

В заключение:
Важно осознавать, что за подобным паттерном, стоит серьезный внутренний конфликт или психологическая травма, а очень часто и бездонная чёрная дыра, проваливаясь в которую, человек не в состоянии понять причинно-следственную связь этих самоистязаний.

Поэтому самым эффективным первым шагом будет всегда обращение за помощью к профильному специалисту.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.