«Ты плохая!» - говорит в сердцах четырехлетний малыш своей маме, когда она что-то не дает.

«Ты самая лучшая!» - говорит тот же малыш, когда мама дает ему любимое лакомство.

Делить маму на «плохую» и «хорошую» - это нормально в детском возрасте, это одна из стадий развития ребенка.

Согласно Теории Расщепления выдающегося психоаналитика Мелани Кляйн, каждый из нас имеет два основных аспекта – «Добро» и «Зло». Эти аспекты вечно борются за преобладание внутри нас, и наше восприятие мира формируется на основе этой внутренней борьбы. Мы видим мир сквозь призму своих эмоций и опыта, и иногда эти конфликты могут исказить наш взгляд на реальность.

Наши первые отношения, особенно с родителями и близкими, оказывают глубокое влияние на восприятие мира. Например, если в детстве нам не было уделено достаточного внимания, это может привести к тому, что мы склонны искать внимание взрослых, искать собственную ценность.

Первые отношения с родителями - это наши шаблоны взаимодействия с другими людьми. Если мы росли в семье, где ценность отдавалась только одному аспекту нашей личности (например, только «добру»), мы можем перенести это в наши будущие отношения. Это приводит к тому, что мы будем подавлять негативные эмоции и конфликты - что в свою очередь может вызвать проблемы в общении с другими.

С другой стороны, если у нас был негативный опыт в отношениях в детстве, мы будем находить подтверждение своим страхам во взрослой жизни. Это также может быть связано с конфликтами и неудачным опытом взаимодействия.

Таким образом, взрослые также могут воспринимать окружающих упрощенно, амбивалентно (противоречиво), деля их на «хороших» и «плохих», «добрых» и «злых». Однако во взрослой жизни это приносит немалые страдания, мешает жить, порождает нереалистичный ожидания.

Вы можете ощущать, как вас буквально раздирают противоречивые чувства и потребности, что приводит к стрессу, конфликтам и сложностям в отношениях.

Такая привычка «упрощать» построена на внутренних конфликтах и механизмах защиты, которые влияют на психическое состояние человека.

Вот примеры подобного расщепления:

• В детстве «хороший» родитель дарил подарки, а «плохой» был строгим. Это приводит к внутреннему конфликту, когда нельзя почувствовать благодарность к «плохому» родителю.
• В отношениях партнер изначально идеализируется, но стоит случиться ссоре, и он переходит в категорию «плохого». Этот цикл может повторяться.
• Родитель воспринимает своего ребенка как «хорошего», когда тот следует его указаниям и ведет себя хорошо. Но как только ребенок проявляет непослушание или негодование, он становится «плохим». Это может вызвать у ребенка чувство неуверенности, так как его самооценка зависит от поведения и оценки родителя.

Расщепление «хороший» и «плохой» мешает нам видеть вещи во всей сложности, неоднозначности, красоте и многогранности. Эта тенденция может вызывать конфликты и стресс в отношениях.

Осознание существующей теории расщепления в нашей жизни и в наших отношениях является первым шагом к преодолению этой динамики. Работа с психологом или психотерапевтом может быть полезна для раскрытия и понимания наших внутренних вопросов и их применения в наших отношениях.

Важно также работать над развитием эмоционального интеллекта, что поможет нам более адекватно управлять нашими эмоциями, чувствами, поведением.

Осознавая эти внутренние конфликты и их различия, мы можем начать преодолевать их влияние на нашу жизнь. А значит, это поможет нам сохранять более здоровые и благополучные отношения с людьми.