Взрослые, которые выросли в семьях, где один или оба родителя были алкоголиками, называются взрослыми детьми алкоголиков (ВДА). В таких дисфункциональных семьях они были вынуждены развивать определенные механизмы выживания и качества, чтобы справиться с трудностями.

Однако эти самые качества могут стать препятствием и негативно влиять на них во взрослой жизни. Мифы о себе и о мире, которые они усвоили с самого детства, оказывают влияние на способность строить отношения.

Эти мифы передаются не только словесно, но и через неприметные намеки и невербальные сообщения, которые дети воспринимают, не осознавая этого.
Здесь: Часть 1, Часть 2

Миф №14

Я потерял нечто важное. И это никогда не вернуть. Если честно, я даже не знаю толком, что именно я потерял. Но это настоящее горе, которое отравляет мою жизнь.

Некоторые ВДА приходят к осознанию, что у них никогда не было безопасной любящей семьи. Другие только ощущают это, но не могут объяснить сами себе. И тогда эти ощущения выглядят, как неясная, но очень сильная тоска по непонятно чему.

Это как будто беспричинная глубокая печаль. Как в песне Цоя «дом стоит, свет горит, из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?» Дело в том, что никакой дом, свет, даль не заменят близких теплых отношений с любимыми людьми. Ничего на свете не заменит настоящей родительской любви.

Порой эти ощущения выражаются через парадоксальное состояние: «я дома, но я очень хочу домой». Это как раз тотальная нехватка любви и близости, которая и создаёт ощущение домашнего уюта.

Из-за этого ощущения глобальной утраты жизнь часто проходит мимо.
Как можно радоваться каким-то мелочам, участвовать в социальных движениях, праздниках, если у тебя разбито сердце, а душа мечется?

Этот грустный момент вполне можно нивелировать, если отогревать о том, что родительская семья никогда не могла стать и никогда не станет тем самым домом. А потом заняться тем, чтобы создать свой собственный дом, настоящий, где тепло и безопасно, где живёт любовь. Вот тогда эта чудовищная тоска перестанет отбирать силы и время.

Миф № 15

Никто не поймет моих проблем

ВДА, скорее всего, предпринимали некоторые попытки рассказать о том, что их печалит и тревожит. Беда в том, что обычно крайне редко в одном и том же месте оказываются дети со схожим травматичных опытом.

Да, у всех детей есть какие-то свои проблемы. Но проблемы ВДА совсем не детские. И благополучным детям трудно это понять. Поэтому возникает ощущение, что никто не в силах понять, что со мной происходит.

Речь о взрослых вообще не идёт - доверять свои проблемы чужим людям не безопасно. Это же основное правило зависимости и созависимости - хранить секрет! Естественно, ребенок из дисфункциональные или зависимой семьи всё меньше ищет понимания. И чем меньше он его ищет, тем меньше находит.

Кроме того играет роль ещё и иллюзия, что проблемы конкретного человека уникальны. О проблемах дисфункциональные семей не принято открыто говорить. Поэтому ребенок в такой семье страдает не только оттого, что много не получает, а жить просто опасно. Он живёт с полной уверенностью, что на всей планете он один такой невезучий.

Каково же удивление ВДА, когда они доходят до групп для ВДА, находят медийных лиц с такими же историями, которые ведут какие-то тематические каналы! Наконец ВДА узнает себя в других людях. И это печальное узнавание - ведь такого никому не пожелаешь.

Миф №16

Никому нельзя доверять

Родители в дисфункциональные семьях так часто нарушают собственные обещания, что ВДА решают: доверять нельзя никому. Не важно, что говорит и делает человек, от него всегда надо ждать подвоха. Каким бы хорошим и правильным он ни казался, при малейшем поводе ВДА сразу начнет думать о худшем.

Самое печальное, что такое недоверие может вырастать из вроде бы незначительных ситуаций, если их много (не только из случаев реального очевидного обмана).

Родители в дисфункциональные семьях сами живут в бреду: зависимый не оценивает свои силы, потому что не умеет - он может наобещать «золотые горы» и искренне верить, что выполнит обещание, ровно до того момента, как поймет, что не может справиться с этим.
Тогда он просто разводит руками - ну не смог, ну что теперь?

Созависимый же может использовать обещания как манипуляции. Он может обещать, что не будет ругаться, пытаясь узнать правду, он может обещать что-то хорошее, чтобы склонить членов семьи делать то, что они не хотят, а потом не выполнять обещания.

Он даже может обещать что-то хорошее, маскируя нечто, что в разы хуже. Примеры:

• Где ты был? Расскажи, обещаю, что не буду ругаться! (Когда правда озвучена, созависимый ругается).
• Поехали в магазин, а потом в зоопарк? (После утомительной поездки в магазин зоопарк легко отменяется, «потому что все уже устали»).
• Пойдем со мной? Я тебе конфетку дам. (Человек отвлекает ребенка, пока его мать уходит из дома. Ребенок получает конфету и обнаруживает, что мама просто исчезла).

Это убеждение забирает у ВДА много сил.
Крайне трудно любить тех, кому не веришь. Крайне трудно быть все время начеку. Крайне трудно все делать в одиночку, потому что никто больше не справится.

Миф №17

Защищать себя и свои границы нельзя. Кто угодно в любой момент может зайти слишком далеко. И с этим ничего нельзя сделать.

В дисфункциональные семьях роли часто бывают перепутаны. Родители не справляются со своими функциями, невольно их начинают выполнять дети.

Например, родитель не справляется с эмоциями и использует ребенка как эмоциональный контейнер. Он может просто срывать свою злость, а может жалобно рассказывать о взрослых проблемах.

• Ребенку приходится самому справляться со своими эмоциями плюс как-то быть с эмоциями родителя.
• А в норме совсем другая картина: это родитель контейнирует, принимает эмоции ребенка. Это родитель, уже умея управляться со своими эмоциями, даёт пространство детским эмоциям.

Эта фиксация - лишь один из примеров, когда отсутствие границ создаёт полнейшую незащищенность в семье.

Другие примеры:
созависимый контролирует детей и мужа, проверяет их личные вещи и карманы. Вроде бы у него есть на это причины - ведь в семье есть зависимый. Но вместо того, чтобы решать проблему, созависимый пытается просто подавить ее при помощи контроля в мелочах.

Это крайне унизительно - ведь созависимый уже поставил себя выше всех остальных. Никому не приходит в голову копаться в его вещах - он ведь лучше, он не может что-то прятать и скрывать! И как же часто это на самом деле совершенно не так.

Многие созависимые сами зависимы, не обязательно от алкоголя - порой от сильных успокоительных. Они часто прячут деньги и ценности, они врут о том, что у них ничего нет. И при всем этом они считают себя в полном праве контролировать других.

Ещё пример:
пьяный родитель применяет насилие к детям, а созависимый родитель не может ничего сделать для их защиты. Иногда может быть даже так, что созависимый говорит «терпи, у отца/матери характер такой!»

То есть в любой момент времени в такой семье может произойти буквально что угодно, нет никаких границ, никакой красной черты. Выжить в таких условиях можно, только если смириться с отсутствием своих границ, как и с тем, что попытки защищать их будут караться жестоко и беспощадно.

Вырастая, ВДА часто испытывают стыд, даже когда просто нужно сообщить о своем дискомфорте. Любая ситуация, где им нужно как-то позаботиться о себе - это повод для вины. При этом о реальной агрессии в сторону других людей речь может даже не идти.

Вместо того, чтобы просто попросить закрыть окно, ВДА будет долго мучиться от того, что ему холодно, от того, что подумают о нем другие, от того, не станут ли они сердится.

Загляните в подборку статей по ВДА: Взрослые дети алкоголиков
Если вы узнали себя, обращайтесь к автору этой статьи.