Взрослые дети алкоголиков (ВДА) –
это люди, родившиеся и выросшие в семьях, где один или оба родителя страдали от алкогольной зависимости. В результате дети развивали определенные механизмы выживания и качества, чтобы справиться с трудностями в такой дисфункциональной семейной среде.

Однако эти самые качества могут стать преградой и негативно сказываться на их взрослой жизни. Мифы о себе и о мире, которые они впитывали «с молоком матери», оказывают влияние на их способность строить отношения.

Эти мифы передаются не только словесно, но и через мельчайшие подсказки и намеки, едва заметные, которые дети воспринимают, не осознавая этого. Часть 1

Миф №5

Надо стараться до последнего во всем, несмотря ни на что.

ВДА часто ставят какие-то цели и задачи выше всего остального. Даже выше своих интересов. И даже своих потребностей. Порой ВДА доводят себя до настоящего нервного срыва, болезни, выгорания из-за уверенности, что в любом случае должны приложить максимум усилий.

Они не могут даже допустить мысль, что стараться не всегда обязательно.

• Не обязательно, например, каждую неделю устраивать романтический вечер партнеру с целой программой развлечений.
• Не обязательно ловить каждое его слово в попытках найти зацепки, которые помогут понять, как его ещё порадовать.
• Не обязательно заваливать партнёра подарками.
• Не обязательно исполнять все его прихоти.

Да, все это делают любящие люди для своих близких. Но разница между ними и ВДА в том, какой ценой. Здоровый человек сначала заботится о себе, своих интересах и потребностях. Когда он полностью доволен своей жизнью и у него ещё остались силы - он без лишнего напряжения делает что-то для других.

ВДА ставит в приоритет любые дела ради удовольствия и комфорта других, даже если сам давно нуждается во внимании и отдыхе. Он в бесконечном напряжении, напряжение красной нитью проходит через все сферы его жизни.

Миф №6

Страсть означает привязанность.

ВДА долгие годы жили в тотальном дефиците хорошего отношения к себе. Когда они получают его от других людей, то стараются заполучить этих людей как можно скорее. Они очень быстро сокращают дистанцию, стараются максимально очаровать человека, чтобы стать его партнёром/другом в ближайшие сроки.

И надо сказать, у них часто получается. Проблема такой стратегии построения близких отношений в том, что нет времени на узнавание. Нельзя построить реальное доверие к человеку, не узнав его по-настоящему. Поэтому ВДА доверяют авансом. Это часто оканчивается разочарованием.

• ВДА не осознают, что страсть не равняется любви и настоящей привязанности.
• Они не осознают, что доверять можно тому, кого уже хорошенько изучил и проверил.
• Они не осознают, что несколько случаев хорошего отношения от человека ещё не означают, что этот человек в перспективе будет надёжным партнёром.
• ВДА жертвуют своей собственной безопасностью ради желанного внимания и тепла. А потом, как правило, горько платят за скорость.

Миф №7

Чтобы сохранить отношения, нужно цепляться за человека, быть рядом с ним как можно чаще и дольше, как можно больше стараться для него.

Такой тактикой ВДА надеются удержать людей рядом с собой. Но так как их формула любви предполагает отвергающего партнёра (в дружбе или в отношениях), то эта тактика оказывает обратный эффект. Избегающий и отвергающий партнёр тем больше избегает и отвергает, чем больше его стараются очаровать и притянуть.

Миф №8

Уязвимость приводит к негативным последствиям. Расслабляться нельзя.

ВДА часто сталкивались с тем, что их простейшие потребности не закрывались. Родители могли быть не в состоянии накормить их, подготовить им одежду. Многим из ВДА даже приходилось спать одетыми, чтобы иметь возможность быстро покинуть дом. И это потому, что один из родителей был опасен, а другой не мог с этим ничего сделать.

Опасность могла быть и не такой категоричной. Это могла быть опасность эмоционального насилия. ВДА часто приходилось скрывать свои чувства и мысли, потому что любые из них в любой момент времени могли быть поводом для необоснованной и никак не сдерживаемой агрессии.

• Очень рано ВДА усваивает: быть уязвимым просто опасно.
• А чтобы быть неуязвимым, нужно бесконечно все вокруг сканировать и контролировать.

Это бесконечное напряжение - залог выживания долгие годы.
А после окончания детства просто становится привычкой, формирующей реальность.

По закону комплиментарности рядом с ВДА много людей, которых действительно нужно контролировать, которых нужно опасаться.

Миф №9

В отношениях не спорят, не конфликтуют. Если это происходит - это плохие отношения.

ВДА не имеют представления о том, что такое реальные отношения.
Они вырастают в холоде и одиночестве, наблюдая при этом счастливые моменты из чужих жизней и фильмов.

Постепенно это становится одной большой красивой сказкой, в которую ВДА верят.
Если в реальных отношениях начинается конфликт, какие-то недоразумения - ВДА горько разочаровываются. Ведь это уже совсем не сказочные отношения. Может, и любовь не настоящая? А дружба - притворство?

ВДА просто не умеют конфликтовать, ведь у них на глазах конфликты всегда перерастали в кромешный ужас.

Поэтому ВДА избегают конфликтов до последнего.
Совершенно закономерно это приводит к тому, что однажды все накопившееся недовольство и напряжение выплескивается зараз.

И происходит именно то, чего ВДА старались избежать - бессмысленный некрасивый болезненный конфликт, который не приводит к решению проблем.

Миф №10

Необходимо соответствовать нормам. Правда, что это за нормы - толком не понятно.

ВДА живут с постоянным ощущением, что они не вписываются в некие очень узкие рамки, а должны вписываться. Этот эффект получается из-за двух причин:

1. У ВДА нет четкого представления о нормах и правилах, потому что в их собственной семье нормы и правила были очень размытыми и условными, было много двойных стандартов.
2. ВДА плохо понимают свои эмоции, поэтому не могут ориентироваться в жизни. Тогда как другим людям эмоции как раз и подсказывают, что уместно, а что нет, ВДА вынуждены чисто логически пытаться сделать какой-то вывод. К сожалению, этот подход даёт частые сбои.

Этот эффект приводит к таким ситуациям: девушка не знает, звонить ей новому знакомому самой или ждать его инициативы. Она думает о том, нормально ли позвонить первой?

В то время как девушка из нормальной функциональной семьи ощущала бы либо интерес и желание в сторону нового знакомого, либо скуку и равнодушие, и уже на основе этих ощущений делала бы выводы.

Миф №11

В любой ситуации есть кто-то виноватый. И это всегда я.

ВДА страдают от необъятной вины. Они винятся и за себя, и за своих близких, и за посторонних людей, и даже за то, над чем никто не властен.

У ВДА вина - это способ справляться с небезопасностью мира. Она даёт иллюзию хоть какого-то контроля.

• Если я виноват - значит, чисто теоретически я мог бы справиться с этим.
• Если я не виноват - это значит, моя жизнь абсолютно неуправляема.

Это необъятная вина растет из того, что родители обвиняли ребенка в собственных страданиях явно или косвенно.

Они передавали: ты родился, и стало гораздо труднее жить. Это из-за тебя столько проблем. Это из-за тебя жизнь похожа на ад.

Проблема в том, что при такой вине нет никакой возможности когда-нибудь ее загладить. Никакие хорошие действия, подарки, услужливость не загладят этой необъятной вины.

Поэтому ВДА уже изначально проиграли в этой игре: они сами закончатся гораздо раньше, чем всемирная вина.

Миф №12

Любить можно только того, кто счастлив. Никому не нужны несчастные люди.

ВДА часто приходилось прятать свои негативные эмоции, потому что их незрелые родители не могли вынести детского недовольства, печали или злости и реагировали агрессией.

Этот опыт во взрослой жизни перерастает в убеждение, что любить могут только того, кто всегда доволен и счастлив. Поэтому ВДА часто подавляют свои негативные эмоции.

И некоторых людей это действительно обманывает - с весельчаком и просто легким человеком находиться, конечно, приятнее, чем с жертвой. Но для близких отношений только хорошего настроения и моментов совершенно недостаточно.

Близость на том и строится, что мы доверяем другим не только светлые стороны нас и нашей жизни, но и наши уязвимые места и какие-то переживания и проблемы. Когда мы поддерживаем других в том, что им удается хуже, а они поддерживают нас в том, что нам даётся труднее - тогда для обоих сторон этот союз становится буквально щитом от горестей жизни.

Оберегая других от своих проблем и переживаний, ВДА на самом деле лишают других людей возможности построить с ними близкие отношения. Из-за этой особенности ВДА часто воспринимают почти как суперменов, их помощь и усилия обесценивают с мыслью «да ему же не трудно!». Что в конечном итоге вредит не только самому ВДА, но и другой стороне, делая ее инфантильной и слабой.

На выходе - подавление негативных чувств выливается в депрессивные состояния, из которых любые проблемы выглядят катастрофичными и неразрешимыми. А ещё подавление отбирает много сил. И периодически ВДА ощущают себя беспомощными просто потому, что уже устали подавлять свои переживания, а не потому, что не способны справиться с этим.

Загляните в Подборку статей: Освобождение от созависимости
Если вы узнали себя в этих пунктах, обращайтесь к автору этой статьи